Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572  573

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
–Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
–А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
–Ща докурю, пойду сдавать.

*****

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
– Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
– Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
– Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

*****

Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать.
Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
– Студент, ключ на десять!
Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
– Ключ на пятнадцать!
и опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица говно и говорит стажеру:
– Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

*****

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.
Расстроился еще больше.

*****

Просыпается бедный студент в какой–то гостинице, похоже, дорогой. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:
– Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, – и убегает в ванную.
Студент, почесав голову:
– Блин, представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил! . .

*****

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле–еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. – Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? – Да. – Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

*****

Професор пытается начать лекцию. Тут в аудиторию вбегает студент.
–П. Вы почему опоздали.
–С. Понимаете, я учавствовал в городских соревнованиях по ралли, и занял там первое место, вот пока доехал, чуть и опоздал.
–П. Ну это уважительная причина, садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегают еще 4 студента.
–П. А вы почему опоздали?
–С. Понимаете, мы ездили на ралли, где принимал участие наш студент, и болели за него, вот как только все закончилось мы сразу сюда.
–П. Ну ладно садитесь.
Профессор снова пытается начать лекцию, как вбегает девушка.
–П. Почему вы опо...., а да, я знаю.....ВЫ С РАЛЛИ.
–Девшка. :–0 .....НЕТ Я КУРИЛА!!!

*****

– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!!!

*****

Профессор–биолог читает лекцию студентам:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

*****

Профессор:
– Господин студент, разбудите своего соседа.
– Вы его усыпили, вы его и будите.

*****

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай ы инфаркт!
– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

*****

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались
ли мы раньше?
– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
– Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

*****

– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

*****

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
– Мисс Америка–1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
– Вряд ли, – сказал один из студентов, – слишком уж она старая.

*****

Профессор–историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
– Профессор, так что–же получается – они все что, геи что–ли были? "
– Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые 3,14дорасы!

*****

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

*****

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

*****

Профессор на лекции:
–Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

*****

Профессор на лекции спрашивает: – Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? – Воду, – отвечают студенты. – А почему? – А потому, что баран.

*****

Профессор на лекции:
– Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
– Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

*****

Профессор в мединституте:
– Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
– И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
– Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал–то я один палец, а облизывал другой!

*****

Профессор: – Как называется хранилище для воды?
Студент: – Презервуар?
Профессор: – Правильно, только без "п".
Студент: – Резерватив?.. .

*****

Профессор обращается к студенту:– Ты почему пропустил лекцию?
– Болел.
– Справку давай.
– На стадионе справок не выписывают

*****

Профессор обращается к студенту:
– Ты почему пропустил лекцию?
– Болел.
– Справку давай.
– На стадионе справок не выписывают...

*****

Профессор обращается к студенту:
– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
– Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

*****

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, – "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. – "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое–либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
– "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, – "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод – слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было – Альберт Эйнштейн.

*****

Профессор пишет на доске цветными мелками...
С задних рядов слышится:
– А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
– А голубые могут сесть на первый ряд!

*****

Профессор показал абитуриенту хвост какого–то животного и
спрашивает:
– Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
– Как ваша фамилия?! – кричит профессор.
– По хвосту и определите, – сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из
аудитории.

*****

Профессор поучает студента:
– Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
– Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

*****

Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
– Я ничего не знаю!
– Давай зачетку,два
– Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
– Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
– Три
– Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
– Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо,четыри
– Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
– Давай
Студент написал на профессора,понюхал:
– Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!

*****

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая блондиночка:
– Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): – Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Блондинка (осматриваясь): – Куда?

*****

Профессор проводит семинар и видит, что один студент ничего не знает. Спрашивал он его, спрашивал, все бестолку. Профессор и говорит:
– А, вас, молодой человек я не допускаю к сессии. Вы совершенно ничего не знаете!
– Профессор, а давайте я у вас что–нибудь спрошу, и если вы не ответите, то я буду сдавать сессию, к тому времени все выучу. А если ответите, то, я пойду служить..
Прикинул профессор и говорит:
– Ну, давай, спрашивай.
Студент:
– А вы знаете, как дождевого червяка на всю длину вертикально в землю вбить молотком, и чтобы он при этом целым остался?
Думал, думал профессор и сдался.
– Ну каким образом это можно сделать?
Студент:
– Да, проще простого, надо червя эпоксидным клеем вымазать и когда высохнет забить в землю!
Настала сессия. Естественно студент ничего не выучил. На ватных ногах заходит он сдавать экзамен тому самому профессору. Дрожащей рукой протягивает зачетку. Профессор, без всяких вопросов хватает зачетку, ставит “Отл.”, вкладывает в нее сто баксов, и протягивает ее студенту со словами:
– А это тебе от моей жены!

*****

– Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
– Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…

*****

Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

*****

Профессор психологии читает лекцию:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии–заняться с ней сексом...
Студент:
– Профессор, а как довести девушку до стресса?

*****

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
– Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

*****

Профессор:
– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
– Блондинок.

*****

Профессор спрашивает студента:
– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
– Потому что они это могут, профессор!

*****

Профессор спрашивает студента на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года
после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.