Анекдоты про студентов

Читать смешные Анекдоты про студентов

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

561  562  563  564  565  566  567  568  569  570  571  572

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
– Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

*****

Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов (улыбается).
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

*****

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
– Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

*****

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как
время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
– Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
– А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.

*****

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
– Ну тащи же, тащи смелее...

*****

Преподаватель на экзамене:
– Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

*****

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!

*****

Преподаватеь:
– Хороший бык–призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
– Сколько, сколько?
Преподаватель:
– До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
– Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
– Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
– Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
– Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

*****

Преподователь – студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Препод:
– Да так... могу устроить.

*****

– Привет, что это ты в сети? Ты же на пару пошёл, вроде!
– Выгнали!!!
– Почему? На четвёртом курсе!? Как умудрился?
– Преподаватель вызвал к доске, я решал задачу. Он попросил решить другим способом, через метод неопределенных множителей Лангранж

*****

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из–за двери сонный голос:
– Кто еще там?!
– А Коля Иванов здесь живет?
– Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!

*****

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
– Не задавай глупых вопросов, папочка.

*****

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите–ка нам что–нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа–а–аа–пчхи!!!!!

*****

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт. В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге, голодает. Решил устроиться на работу, хоть какие–то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его бананами – красота... А он прям в роль вошел – прыгает, скачет, визжит, за прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом, так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в уголок забился – ждет своей участи...
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
– Привет, ты с какого факультета?

*****

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
– Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. "Бык лежит мертвый а корова жует травку". Ветеринар:
– Вы что сделали?
Студенты:
– Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер...

*****

Приехали как–то студенты в колхоз... Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят – все коровы стоят в намордниках. Студенты, с большими глазами: – А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?! – Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!

*****

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
– Я обучался в Бристоле, Лос–Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .

*****

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
– А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
– Hу–у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
– Э–э–э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

*****

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С – Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) – Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) – Куда?...

*****

Приходит как–то больной к врачу:
– Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
– Между какими ?
– Между большими !
– 8–( ....

*****

Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит, накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и спрашивает:
– (1) Ну, что видел?
– (2) Ага
– (1) Я тоже.

*****

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
– Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
– На всё?
– На всё!
– Ну ладно... Идите, выучите.

*****

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой–то странный с коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
– Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
– Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
– Ну а мы тут при чем?
– Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
– Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, – "летун"?
– Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
– Тогда зачем же к нам пришли?
– Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
– ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

*****

Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли... Офигевший профессор:
– Девушка, да что ж это! да как можно! да вам же совсем здесь не место! да вам нужно нужно к нам! в университет! на филфак!
Девушка (покраснев):
– Ну что Вы, профессор, меня и сюда–то мама еле–еле отпустила...

*****

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из–за стенки:
– Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
– Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

*****

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
– Корова – это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... – И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
– Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
– Собака – животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
– Ладно, расскажите нам про рыбу.
– Рыба – это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

*****

Приходит как–то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 500 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это–ж по какому курсу?
– По математике.

*****

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
– Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
– Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
– Ну как? Все Я правильно сделал?
–Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

*****

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
– Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...
– Хорошо, – говорит преподаватель, – дальше...
– х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
– Хорошо, – говорит преподаватель, – дальше...
– сo в числителе и знаменателе...
– ОК, – говорит преподаватель...
– s/t... Так это же скорость!

*****

Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
– По билету что–нибудь знаешь?
– Не знаю.
– Ну, закон Ома напишешь?
– Нет.
– Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо–то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

*****

Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
–Спрашивайте меня что угодно –я все знаю!
П рофессор ему
–Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
–Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :"",бор""и ""ода"".Бор–это лес.Ода–
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""вє""
–три "" е."" \\\\3е–в\\\\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в– коэфициент волосатости!

*****

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподавателем бутылку шампанского…
– Ну, удовлетворительно…
Студент достает коробку конфет.
– Ну, хорошо.
Студент достает такую дорогую ручку.
– Отлично, – говорит преподаватель, – давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
– Отлично, пойду еще сдам физику, – студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

*****

Приходит студентка на кафедру:
– А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

*****

Приходит человек на кладбище и слышит, как где–то кричат: “Ура! Браво!”. Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
– Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
– Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на “бис” закапываем.

*****

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду–ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату – двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

*****

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
– Извините, у вас тапочек нет?
– Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
– А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
– Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

*****

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:
– А вы дырок у основания крыла насверлите!
– Ты что, охренел? Тем более отвалится.
– А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
– А откуда ты знал, что это поможет?
– А вы когда–нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?

*****

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
– Гусь свинье не товарищ.
Студент:
– Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
– Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
– С золотом.
Профессор:
– А я бы с умом взял.
Студент:
– Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

*****

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
– В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
– А рамы красить?