Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

62  63  64  65  66  67  68  69  70  71  72  73

Прапорщик:
– Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,
мне всё–таки страшно, поэтому и не курю.

*****

Прапорщик на экзамене:
– Шаговое напряжение – это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

*****

Председатель призывной комиссии допризывнику:
– Где вы желаете проходить службу?
– Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
– Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
– Я так и знал, что вопрос с подвохом...

*****

Председатель призывной комиссии допризывнику:
– Как вас зовут?
– Александр Сергеевич Пушкин.
– Что–то имя больно знакомое...
– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

*****

Президента спрашивают:
– Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
– Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
– Ну, представили.
– А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

*****

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
подошел инструктор по физической подготовке:
– В чем дело, рядовой Хиггинс?
– Что–то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
– Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

*****

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

*****

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
– Ну, как тут служба? – спрашивает.
– Да ничего, – отвечает тот, – что ни год, то новое звание...
– Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
– Так я ж сюда полковником приехал!..

*****

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
– Как здесь служба?
– Отлично, каждый год новое звание.
– Да ну, а ты сколько здесь?
– Четыре года.
– И только старлей?
– Так я сюда полковником приехал.

*****

Приезжает в армию Генерал с проверкой.
Построил всех,и спрашивает: Ну что сынки,хорошо вас кормят?
В ответ ,тишина.
Генерал : Повторяю вопрос, хорошо вас кормят?
В ответ ,тишина.
Генерал : Ну, выходит,хорошо.
Боец : Выходит то хорошо тов.Генерал,входит плохо!

*****

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
–Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
–Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

*****

Приезжает генерал в военную честь с проверкой.
Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело.
Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат):
– Стой! Кто идёт?
Всё начальство в ужасе, хана..., а генерал:
– Молодец, 20 суток отпуска!
Ну, все, естественно, спрашивают генерала – за что? На что тот отвечает:
– Смотрите! Подружку ебёт, а автомат из рук не выпускает!

*****

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает
–«Товарищ генерал. Огневая позиция 3–й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там–то и там–то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем танка. Командир танка сержант Иванов».
Генерал –«Молодец сержант», идет дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает
–«Товарищ генерал. Огневая позиция 3–й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там–то и там–то. Все, что движется в данном секторе поражаю огнем орудия. Командир орудия сержант Петров».
Генерал –«Молодец сержант», идет дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал.
Удивленный генерал сам начал искать кого–нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатометом в руках и угрюмо молчит.
Генерал –«Солдат, доложи обстановку!»
Солдат сидит не шелохнется.
Генерал –« Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришел? Что нужно сделать?!»
Солдат шелохнется.
Генерал –« Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты»
Солдат тишина.
Генерал – «Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?»
Солдат –«Не прое.и гранатомет уеб.ще!»

*****

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму – на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала – ноль внимания.
Генерал: Ты кто?
Дембель(лениво и зевая): Я д–е–е–мбель.
Генерал: А я – генерал!
Дембель: Тоже не $уево...

*****

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все–таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол–лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!

*****

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся – поел – спать и так несколько дней, взволнованный отец:
– Сынок, может че случилось?
– Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
– А че такое вводные?
– Ну, батя, так сразу и не объяснить.
– Так давай завтра попробуем, а?
– Нееее.......
– Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
– Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
– В лес съездить надо дров заготовить, если успеем – сено в сарай закидать.

*****

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают
– Как у них там в России?
– Есть там такие звери – морская пехота, они со 100–та метров нож в горло всаживают .
Есть там еще звери, десантники , горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
А еще есть даже мутанты, солдаты будущего – стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

*****

Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все
казармы – все отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идет осматривает роту на плацу – солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:
– Ты кто?
– Я дембель... А ты?
– Я генерал!
– тоже них%ево...

*****

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал... Мы вообще–то на нем в аул к женщинам
ездим...

*****

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил – как раз. Тр%%нул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все – таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. "

*****

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
– Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. – У нее отец – наш полковник.
– Ерунда, – отмахивается новичок и бъет себя в грудь. – Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
– Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
– Нахал, – возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
– Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
– Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
– Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
– Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

*****

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
– Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
– Я че–то не понял, мы тут пьем или обедаем?

*****

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
–Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
–Да, да.
–а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
–О–о–о–а–а!
–А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
–Да.
–Так это наши дембеля понтуются!

*****

Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: "У вас так интересно
оформлены здания – на стенах огромные круги". Им отвечают: "Это потому что
архитекторы на чертежах кофе пьют")),

*****

Приземляется парашютистка:
– Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
– Ну–у, переломать не переломала, но погнула капитально.

*****

Призыв. Призывник (П) и офицер (О).
О.: Почему Вы не хотите служить в армии?
П.: Я гомосексуалист.
О.: Чем докжете?
П.: Снимайте штаны...

*****

Призывная коммисия. военком спрашивает:
– А ты где хочешь служить?
– В Генеральном штабе!
– Ты че, имбицил?!
– А это обязательно?..

*****

Призывник в военкомате:
– Имя?
– Чье?
– Фамилия?
– Чья?
– Чья–Чье, ты мексиканец что ли?

*****

Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!"

*****

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
– Я обучался в Бристоле, Лос–Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..

*****

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
военкому:
– Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
– Почему?
– Я пацифист.
– Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
– Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
армию идти придется.

*****

Призывник проходит медицинскую комиссию.
– Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
– Му$%к! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

*****

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?

*****

Призывник с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: "Годен к ближнему бою".

*****

Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

*****

– Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
 и пошла служить в армию.
 – Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто–нить
 обязательно сдаст!
 – Да кто сдаст–то?!?!?!?!

*****

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

*****

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают – то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? . . Ну, он и говорит:
– Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.
– Знаете, – говорит служака, – я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие–нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Босс:
– Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

*****

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
– Иду как–то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети...
– Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!