Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

667  668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678

Вокзал. Мужик орет:
– Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
– А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.

*****

Волынские болота. Истошный крик:
– Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба–бах.
– Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

*****

Вообще–то Медведеву повезло, он легко отделался: его отинаугурироли только один раз. А вот Путина отинаугурироли три раза – всё, инвалид.

*****

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

*****

Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ: Один доллар.

*****

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…

*****

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

*****

– Вопрос, обращенный к девушке – "Ты пошла?" – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, "пошла ты" односмысленней…"

*****

Вопрос: Сколько младенцев поместится в обычную одноместную коляску?
Ответ: Смотря как порубить...

*****

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
– У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!
– Почему ты прыгаешь на одной ноге?
– Извини, я только что из–под трамвая...

*****

– Ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, правда, особенно правая.

*****

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
– И чего только спьяну не притащишь...

*****

Воспитательница: – Ванечка, кем ты будешь? – Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... – Почему же без углов? – Надоело очень!

*****

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...

*****

Восьмиклассник Вовочка, вернувшись с вечеринки только под утро, был очень доволен и напевал песню: «Ха, мой малыш подрос не по годам …».

*****

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы–реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

*****

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже – среда!

*****

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

*****

Вот говорят: Если РАБОТА не нравится, то ее надо менять. А как быть, если мне не нравится РАБОТАТЬ?

*****

– Вот же её фотография... А нет, это кто–то пиво разлил...

*****

– Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
– Да?
– Да, но будет уже поздно...

*****

Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.

*****

Вот палата – восемь коек, Вот профессор входит в дверь, Тычет пальцем – "параноик", И пойди его проверь.

*****

Вот послушайте тёща это тёща верно, а зять тогда кто, великомученник?

*****

– Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
– Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

*****

– Вот представь – раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
– Такой спелый?
– Нет, сигнализация...

*****

– Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить, или ты мне уже нравишься..."

*****

Впервые за 36 лет Штирлицу приснился цветной сон.

*****

Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

*****

Врaч – больному:
– Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
– Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

*****

Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

*****

Врач говорит мужу пациентки:
– Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
Муж заходит в палату к жене.
– Ну что сказал врач? – спрашивает она.
– Что–что? Умрешь ты.

*****

Врач единственной в городе"скорой" умер от инфаркта, потому , что некому было ехать на вызов.

*****

– Как врач, я тебе, Мария, так скажу – это сифилис, а как муж – убью, сука!

*****

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
– Это мне или моему помощнику?
– Это вам на двоих...

*****

Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что–то вы мне не нравитесь...
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

*****

Врач пациенту:
– Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!

*****

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

*****

Врач–психоаналитик пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
– Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
– Вы симпатичный!