Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

668  669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679

Врач:
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

*****

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
– А чего же хорошего?
– Хорошо, что у меня такого нет!

*****

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 – нормальное..."

*****

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
– Скажите, раньше это с вами было?
– Да.
– Все ясно. Это рецидив.

*****

Врач, уходя из палаты:
– Всем до свидания. Петров – прощайте!

*****

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

*****

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

*****

Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.

*****

"Врешь! Не возьмешь!" – отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

*****

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика – цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену...

*****

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь – а в городе – немцы !

*****

Все знают, что президент Медведев Д. А. – человек слова, так как сделать он ничего не может.

*****

– Все в мире относительно.
– Что ты имеешь ввиду?
– 100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она знает...

*****

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив – баб.

*****

– Все мужчины – ужасные донжуаны! – Все? – Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

*****

Все неожиданное случается "однажды". Все ожидаемое – в понедельник.

*****

– Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать, – сказал Поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

*****

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из–за нарушения авторских прав.

*****

Все–таки в дерьме что–то есть, миллион мух не может ошибаться.

*****

– Как все–таки обманчива природа!– сказал ежик, слезая с кактуса.

*****

Все–таки есть что–то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

*****

Всё–таки как сильно магия меняет человека, – сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

*****

Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот премьер–министра Украины Януковича опять поимели в Кремле.

*****

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19–летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "

*****

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

*****

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

*****

– Все эти звезды я дарю тебе,– сказал Петька и ударил Анку железным тазиком по голове.

*****

– Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
– Вы мне льстите!
– Да нет. Я ведь зубной врач...

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

*****

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви – но приходится сильно потратиться.

*****

Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.

*****

Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!

*****

Всех денег не заработаешь – часть приходится украсть.

*****

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

*****

Встpечаются двое.
– Как живешь? – спpашивает один.
– Hичего, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо – милиция...

*****

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», – подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

*****

Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

*****

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

*****

Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все...