Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680  681

– Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное – не помню, чтобы пил...

*****

– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, – рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?

*****

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

*****

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

*****

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

*****

Вчера мы пили водку. Потом водка закончилась, и мы пили коньяк, потом портвейн, потом еще пиво. А потом… я отравился овсяным печеньем.

*****

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку–то?

*****

– Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба – ты не поверишь –
достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

*****

Вчера признался невесте в своих прошлых грехах... – Ну и что? – Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

*****

– Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню – так и есть – весь компот выпили, сволочи!

*****

Вчера реальные червяки заставили лоха–рыболова закопать их обратно.

*****

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

*****

– Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

*****

Вчера в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола.
Экипаж Советского ледокола не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один ледоруб.

*****

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.

*****

– Вчера тещу хоронили, три раза по лбу лопатой получила, все встать пыталась

*****

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

*****

Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна.

*****

– Что вы больше всего цените в своей жене?
– Ее мужа!

*****

– Вы выходите на следующей остановке?– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

*****

– Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

*****

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет – "решётку"

*****

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличит

*****

– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый. – Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

*****

– Когда вы заметили что у вас угнали машину?
– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться – смотрю, а машины–то нет!

*****

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

*****

– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться.

*****

– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? – Да. – Так здравствуй, мама!!!

*****

– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
– Да.
– Так здравствуйте, мама!!!

*****

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!

*****

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

*****

– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где? В школе.

*****

Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: "Экспекто Патронум!"

*****

– Вы, похоже, принимаете меня за проститутку! – Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?

*****

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

*****

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

*****

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю…

*****

– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

*****

– Почему вы ударили жену молотком?
– Каждый человек кузнец своего счастья!