Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

669  670  671  672  673  674  675  676  677  678  679  680

Встретились два друга. Один интересуется у другого: – Чем ты лечишь своих вошек? – Да ничем. Они у меня здоровенькие.

*****

Встретились два друга.
– Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
– Да у меня с собой только 50.
– Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!

*****

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!

*****

Встретились два приятеля: – Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.

*****

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
– Ну что, Шапка, раздевайся!
– Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

*****

Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
–Папа, дай денег.

*****

Встречаются две акулы:
– Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
– Дура, их чистить нужно!

*****

Встречаются две блондинки.
– Я вчера проходила тест на беременность, – говорит первая.
– Ну и как, вопросы были сложные? – спрашивает другая.

*****

Встречаются две подруги.Одна другой говорит: –Добрый член...Ой,нет–толстый день...Короче,вчера такое было!

*****

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
– Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
– Нет, только улыбается ... сволочь!

*****

Встречаются две подружки: – Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!

*****

Встречаются две подружки. – Ну, как прошло 8 Марта? – Муж трахнул с утра! – А мой кофточку подарил, дурак!

*****

Встречаются две собаки:
– Я доберман–пинчер.
– А я просто пописать вышла.

*****

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
– Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
– Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
– Понимаешь... Только никому – мой брат знает короткую дорогу...

*****

Встречаются двое Новых Русских, и один говорит другому:
– А я у себя дома устроил зимний сад.
– А я у себя – зимний лес.
– Ого!
– Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

*****

Встречаются двое чукчей:
– Салют, козел!
– Сам салют, однако.

*****

Встречаются два друга.
– Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
– Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом – в гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

*****

Встречаются два менеджера.
– Что случилось? На тебе лица нет.
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую...

*****

Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.

*****

Встречаются Петька с Василием Ивановичем… Встречаются, встречаются, а пожениться не могут…

*****

Встречаются Петька и Василий Иванович… А пожениться немогут…

*****

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену–то твою?

*****

Встречаются два Новых Русских. Один другому:
– Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
– Дурак ты – вон за углом такие же по штуке пятьсот!

*****

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: – Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты! Садист: – И по морде ее, по морде!

*****

Встречаются садист и мазохист. Мазохист: "Мучай же меня!" Садист: "А вот и не буду!"

*****

Встречаются два собаковода: – А я свою гончую научил кататься на коньках!
– Так это же боксер?!
– Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

*****

Встречаются два француза, и один другому говорит.

*****

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

*****

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, а он там сидит!!!

*****

Вчера в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

*****

– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.

*****

– Вчера из за меня две женщины дрались!
– Да ну, не может быть.
– Может! Одна кричала – "Забирай его себе", а вторая – "А на хрена он мне нужен"!

*****

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.

*****

Вчера казалось, что наконец–то набрался ума–разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё–таки водка с пивом.

*****

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

*****

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно...

*****

Вчера 98–летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50–томный труд: «Что нужно женщине?».

*****

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...

*****

– Вчера мог иметь женщину. – А что, была женщина?! – Да нет, вчера стоял...