Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688

Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом – многое умеет, но ничего не делает.

*****

Демократия, как теща – вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

*****

Деньги нужно срочно пропить, так как их потом просто не будет.

*****

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис–кис», когда они лакают молоко.

*****

Десантник–профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой – и закопать его.

*****

Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: – Как Петрова с лестницы свалилась.

*****

Дети... В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости – куда исчезают...

*****

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: – Ну, как дела? – Никак, они даже не целуются.

*****

Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что–то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
– Ты что, дурак? Сломаешь!
– А, папка новый купит!
– Пока купит, пока зарегистрирует – ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!

*****

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

*****

– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

*****

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

*****

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

*****

Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
– Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там занимались?
– Как обычно, – отвечает тот, с–веpкой, с–водкой.

*****

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
– Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
– Сам выбиpал!
Доктор говорит пациентке:
– Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
– Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше.

*****

Диктор на телевидении:
– Коротко о погоде: брррр!

*****

Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!

*****

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

*****

Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа.

*****

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она:
– Иван Петрович, вы хоть дверь–то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

*****

Директор цирка звонит в милицию:
– У нас сбежал слон!
– Особые приметы? – спрашивает дежурный.

*****

– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
– Та отож...

*****

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

*****

Длинными зимними холодными вечерами она вязала ему длинные зимние холодные свитера.

*****

Для кандидата в президенты Украины отсутствие судимости – это приговор.

*****

Для развития современной хирургии Р. Дж. Гатлинг сделал гораздо больше, чем все остальные. Он изобрел пулемет.

*****

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

*****

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь...

*****

Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

*****

– Для чего хирурги надевают на лицо маски?
– Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

*****

Для чего хирурги надевают на лицо маски? – Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

*****

– Что для хохла дороже куска сала?
– Eще больший кусок сала.

*****

– Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь – не настоящий!

*****

Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он – LJ–Дмитрий…

*****

Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.

*****

До Малфоя не дошло письмо из Хогвартса. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.

*****

До Штирлица не дошла радиограмма из Центра.Штирлиц прочел ее еще раз, но она до него все равно не дошла.

*****

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

*****

– Ты доволен своими пчелами?
– Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.