Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.

*****

– Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
– Ничего удивительного,члекарство–то наружное.

*****

– Доктор, я в последнее время стал какой–то злой и раздражительный.
– Простите, что вы сказали?
– Не зли меня, падла!

*****

– Доктор, поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

*****

– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего...

*****

– Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

*****

– Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
– Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
– Hо я такой нудный...

*****

– Доктор! У меня провалы в памяти.
– И давно?
– С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

*****

Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой–то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

*****

– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
– Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

*****

– Доктор, что это такое на рентгенограмме?
– Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

*****

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

*****

Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!

*****

– Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

*****

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?

*****

– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

*****

Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!

*****

– Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
– ...
– Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
– Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части – вас собьют.

*****

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

*****

– Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

*****

– Доктор, я умираю!
– Сейчас, сейчас я помогу.

*****

– Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда–нибудь мыть посуду?

*****

– Доктор, у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно... довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

*****

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

*****

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

*****

– Долго ли умеючи! – потирая руки, проговорил молодой человек.
– Да, умеючи – долго, – мечтательно произнесла опытная дама.

*****

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

*****

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
– Членораздельно.

*****

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

*****

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

*****

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

*****

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

*****

– Дорогая, это ты что–то готовишь, или кот опять где–то насрал?

*****

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
– Это кого еще?
– Тебя, дура!

*****

– Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! – Ладно, созвонимся...

*****

– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

*****

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.

*****

Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала...

*****

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.