Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

678  679  680  681  682  683  684  685  686  687  688  689

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

*****

– Доктоp! Я бyдy жить?
– Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

*****

– Доктор, у меня Windows не стоит...
– Зато как висит...

*****

– Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. – Пейте эти таблетки, разломав их пополам. – Следующий!

*****

Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.

*****

– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

*****

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
– Да, он мне так и сказал.

*****

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*****

– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать...

*****

– Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

*****

– Доктор, у меня голова кружится!...
– Сам вижу!

*****

Доктор, дайте мне таблетки от жадности! Да побольше, побольше!

*****

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности – и побольше, побольше!

*****

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно...
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

*****

– Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
– Носите коричневый галстук!

*****

– Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
– Скажите, а ребенок здоров?
– Да, доктор.
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

*****

– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.

*****

Доктор, я жить буду? – А смысл?

*****

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?

*****

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
– Так, хорошо, хорошо... Та–а–ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
– Да 60 скоро будет.
– Неа!!! Не будет!!!

*****

– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

*****

– Доктор, я – импотент. И это у меня наследственное.

*****

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

*****

– Доктор, какие грибы может есть человек?
– Все, но некоторые только один раз.

*****

– Доктор, а ходить я буду?
– Конечно будете, ...под себя.

*****

– Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
– Ну так это же хорошо!
– Да, но я не помню – зачем?

*****

– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.

*****

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что–нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

*****

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.

*****

– Доктор, как моя теща? Что с ней?! – Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое. – Могу ли я надеяться? – Смотря на что.

*****

– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?

*****

– Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

*****

Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие – моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
– А вас зовут Юрием?
– Нет, я Вася.
– Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

*****

– Доктор, из операционной спрашивают – вы идете или без вас начинать?...

*****

Доктор пациенту:
– Тэ–э–экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом...

*****

– Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
– Безусловно помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

*****

– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
– Ну и что в этом плохого?
– Да, но я встаю не раньше 9–ти.

*****

– Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие–то зеленые круги.

*****

– Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
– А вы какой цвет предпочитаете?...