Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

680  681  682  683  684  685  686  687  688  689  690  691

– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

*****

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

*****

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

*****

– Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
– Это зачем еще?
– Ну кто–то же должен выносить мусор.

*****

– Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. – Откуда? – Из роддома!

*****

– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? – Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

*****

– Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила – это не измена! Это подвиг!!

*****

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя! – Ох, спасибо за предупреждение!

*****

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

*****

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

*****

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

*****

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

*****

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

*****

– Ты почему дрова сидя рубишь?
– Лежа пробовал – не получается.

*****

Друг познается в беде, в подруга – на отдыхе.

*****

Дружба между двумя мужчинами – самая крепкая, но природа рано или поздно берет свое, – и они бегут искать третьего...

*****

Дубровский имел длительные сношения с Машей через дупло.

*****

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

*****

– Что думает петух, когда бежит за курицей? – Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь. А курица? – Не слишком ли быстро я бегу?

*****

Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

*****

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.

*****

– Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
– Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это нечто.

*****

Еврей без бороды – это все равно, что еврейка с бородой...

*****

Еврейский вопрос – это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

*****

Едет Путин в трамвае...

*****

Едет Новый Русский на 600–м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает:
– Что случилось пацаны? Помочь чем?
– Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600–й сломался, так теперь ходить учим.

*****

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ…

*****

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

*****

Единственная вещь, которая может угрожать Чаку Норрису, это Чак Норрис.

*****

Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

*****

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.

*****

– Еду я как–то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
– Так ты что, милиционер?
– Нет, у меня в машине стекла зеркальные.

*****

Едут в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном институте льва.
Один дpугому говоpит:
– Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и никто ничего не замечал...

*****

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

*****

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!

*****

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
– На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

*****

– Что едят людоеды–вегетарианцы?
– Дачников–огородников.

*****

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

*****

Еж – птица гордая, пока не пнешь – не полетит.