Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

676  677  678  679  680  681  682  683  684  685  686  687

– Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?

*****

– Девушка, кем вы работаете? – Дояркой. – А что вы делаете? – ДАЮ.

*****

Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто–то раздевать, она начинает кричать:
– Да что вы делаете, помогите!!!
– Тище дэвушка, ми дэльфины.

*****

– Девушка, а можно с вами познакомиться? – За "девушку", конечно, СПАСИБО!

*****

– Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.

*****

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!

*****

– Девушка, а вам кто–нибудь говорил, что вы очень красивы! – Нет! – Вот блин, какие все честные…"

*****

– Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием – Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…

*****

Девушка – парню: – Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

*****

Девушка перед зеркалом: – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

*****

Девушка перед иконой:
– Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

*****

– Девушка, вы последняя? – Я не девушка! – Глупая, нашли чем хвастаться!

*****

–Девушка, вы принимаете деструктивные предложения? – А насколько глубоко?"

*****

– Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!

*****

Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

*****

Девушка рассказывает подругам:
– Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

*****

– Девушка вы русская?
– Да, а шо?

*****

– Девушка, а сколько Вам лет?
– Семнадцать.
– А не дашь.
– Дам!

*****

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

*****

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?"

*****

Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут–то переночивать негде.

*****

– Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

*****

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?"

*****

Девушка стоит на коленях и молится: – Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

*****

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

*****

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

*****

Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни – идите в интернет, они все там!

*****

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

*****

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

*****

– Дед, у тебя зубы есть?
– Нет уже, внучек.
– Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.

*****

– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!

*****

– Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
– Пpавда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по голове.
– А пpавда, что она потом взоpвалась?
– Пpавда, – сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

*****

– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.
– Да, мне об этом сказал врач.
– Но от кого?
– Доктор мне этого не сказал.

*****

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину.

*****

3 декабря граждане России проснулись в другой стране. Здравствуй, СОВОК!

*****

2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто Гондурас.

*****

– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.

*****

– Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
– Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

*****

– Что делают чyкчи, когда холодно?
– Закpывают двеpь в юpтy и cадятcя вокpyг cвечки.
– А что делают чyкчи, когда очень–очень холодно?
– Зажигают cвечкy.