Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

87  88  89  90  91  92  93  94  95  96  97  98

Вовочка сидит на уроке. шалит нехера делать не хочет
(Марья Ивановна) Вовочка, ты стихи выучил?
(Вовчка) Нет, я забыл.(
(Марья Ивановна) Ну что ж придется тебе 2 поставить
(Вовчка) Это не справедливо! Вот стану президентом я вас уволю!!!
(Марья Ивановна) Садись Путин! не паясничай.

*****

– Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит,
когда его никто уже давно не слушает?
– Учитель, Марья Ивановна!

*****

– Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!

*****

– Вовочка, сколько будет два плюс два?
– Пять, Мариванна!
– А три плюс три?
– Семь!
– Вовочка, даже сложение ты не понимаешь, всё время сумму завышаешь! Кем
ты хочешь быть? Трудно в жизни будет! Садись, Чуров, – двойка!

*****

Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
– А это ее отец виновен.
– ?
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...

*****

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
– Мама, дай варэника.
– Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
– Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

*****

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно
шепчет соседу:
– Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски:
– Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

*****

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
– Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет
проходить,
внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

*****

– Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
– Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

*****

Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем–то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

*****

Вовочка спит на лекции по зоологии. Учитель рассказывает:
– Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Вовочка,
повтори, что я сказал!
Вовочка протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
– Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

*****

Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое–нибудь обезболивающее средство?
– А что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
 

*****

Вовочка спрашивает у бабушки:
– Ба, а почему земля вращается?
– Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?

*****

Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?

*****

Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?

*****

Вовочка спрашивает маму:
– Мам, а как я на свет появился?
– Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
– Тань, плюнь в стакан.
– Ты что? Зачем?
– Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
– Мама, раздави внука – у меня на сына рука не поднимается.

*****

Вовочка спрашивает маму:
– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– Каким гадостям вас учат в школе.

*****

Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама.
– А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

*****

Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама.
– А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

*****

Вовочка спрашивает маму:
– Почему у папы так мало волос?
– Потому что он очень умный.
– А почему у тебя так много?
– Ешь и помалкивай.

*****

Вовочка спрашивает у мамы:
– A что это у тебя между ног?
– Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
– И что прямо по п@@де?

*****

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
– Откуда ты взял, что это рыба?
– Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

*****

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, скажи, а откуда дети берутся?
– Я же тебе говорила, их приносит аист.
– Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

*****

Вовочка спрашивает у мамы:
– Что за рыба секретарша?
– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
– А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил
секретаршу?

*****

Вовочка спрашивает у матушки:
– Мама, а что такое стюардесса ?!
– Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
– Ммм, то–то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..

*****

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем–то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

*****

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем–то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

*****

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит бог?
– В общем–то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

*****

Вовочка спрашивает у Машеньки:
– А как правильно – "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
– Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

*****

Вовочка спрашивает у Маши:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

*****

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
– В зеркало посмотри!

*****

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, а сколько длится менструация?
– Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два–три дня, а у жены почти месяц.
 

*****

Вовочка спрашивает у отца:
– Как я появился на свет?
– Тебя аист принес.
– Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!

*****

Вовочка спрашивает:
– Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Нет.
– Шантажистка!

*****

Вовочка спрашивает папу:
– Папочка, а твоя мама тебя когда–нибудь била?
– Нет, только твоя.

*****

Вовочка спрашивает у папы:
– В жопе зубы есть?
– Нет, Вова, откуда в жопе зубы...
– А тогда кто какашки откусывает?

*****

Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово "следовательно"?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

*****

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

*****

Вовочка спрашивает у учительницы:
– Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
– Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?