Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

98  99  100  101  102  103  104  105  106  107  108  109

– Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
– А зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

*****

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
– Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат – появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
– Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

*****

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
– Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
– Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
– Дети, каких доисторических животных вы знаете?
– Тираннозавр! – говорит Петя.
– Правильно, Петя! Пятерка.
– Саблезубый тигр! – говорит Маша.
– Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
– Да, Вовочка, слушаю...
– Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
– Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
– Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
– Да, Вовочка, говори!
Он:
– Папонт!!!
– Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
– Был! Я точно знаю!!
– И что это за зверь по–твоему?
– Это тот, кто мамонта е*ет!!

*****

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а Вовочка
уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что
он там видит, а в это время предаться любовным утехам.
Вовочка смотрит во двор:
– Так... дворник во дворе подметает...
Смотрит в небо:
– Вот вороны полететли...
Смотрит на дом напротив:
– А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит...
Опять её родители трахаются!

*****

1–ое сентября встречаются две первокласницы
– ну как дела.
– нормально, а у тебя.
– да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :–))
– а, что такое вестибюль ? :–()

*****

–Око за око, зуб за зуб!– сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

*****

Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
– А б..я – родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не....
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит:
– Вовочка, ты такой маленький, еще ходить–то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься.
Вовочка:
– А ты сам–то ходить умеешь? ? ? ? ?
Мент:
– Умею...
Вовочка:
Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
 

*****

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже
муху!

*****

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже
муху!

*****

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах–первый звонок
 

*****

Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
– Чёрт! Прям Windows какой–то…

*****

– Почему ты опоздал в школу?
– Меня отец задержал.
– Разве он не мог задержать кого–нибудь другого?
– Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

*****

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз
тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70–ти дожил.
– Вот–вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

*****

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
– Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
– А где волшебное слово?
– А по морде?

*****

Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
– Тетенька а почемy y вас такой большой живот ???
– А я pебеночка ждy.
– А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
– Дядя, Дядя, а вы кого ждете ???
– Автобyс...
– А когда pодите дадите покататься?

*****

Отец – Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты
сделал на моем месте?
Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.

*****

Отец Вовочки на родительском собрании:
– Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
– Ошибаетесь, звук в вакуме не распространяется...

*****

Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.

*****

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
– За такие оценки я буду пороть ремнем!
– Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы знала, как мне
двойки ставить!

*****

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

*****

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?!
– Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

*****

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

*****

Отец смотрит Вовочкин дневник.
– Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
– Это по древней истории!

*****

Отец спрашивает у Вовочки:
– За что двойку получил?
– Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
– Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки – это жители Чуркистана, а жители Чувашии – это чуваки и чувихи.

*****

Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

*****

Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

*****

Отец спрашивает сына:
– Что сегодня было на уроках?
– Hа химии изучали взрывчатые вещества.
– А, что завтра будете делать в школе?
– В какой школе, папа?

*****

– Как отучить детей заниматься сексом?
– Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

*****

Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&ься. Заходят в кваpтиpу pодные:(От)ец,(М)ать и подумали:
ОТ: Во–о–о, сын весь в меня.
М: Да как она лежит – ему же не удобно.
О: Е$ёт пpи pодителях, значит любит.
В: Hу, дое$ался, уже pодители меpещаться.

*****

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
– Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
– Спиpт – это ЯД!
– Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
– Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
– Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

*****

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
– Мне двойку по биологии поставили.
Отец:
– За что?
– Да спpосили у кого самые большие яйца.
– Hу а ты?
– Я сказал у веpблюда.
– Пpавильно, а учительница?
– А она говоpит, что у стpауса.
Отец (задумчиво):
– У Стpауса . . . так вот он почему такие медленные вальсы писал.

*****

Пpиходит возмущенная училка к Вовочка домой и жалуется отцу:
– Ваш сын пpинес на уpок воpону и я весь уpок ее ловила !!!
А папаша в ответ:
– Это что! Вот он давеча бумеpанг какой–то пpиволок, так я его замучился
в окно выбpасывать !!

*****

– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

*****

– Пап, а сто долларов видел мятых?

*****

Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
– Да, а что?
– Тогда распишись в моем дневнике.

*****

Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
– Заткнись и тащи...

*****

Папа – Вовочке:
– Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
– Но это совсем не так...
– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?
– Оба, папа, оба...

*****

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда е@@т?

*****

– Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
– Это счастье, сынок!