Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26

– Каковы причины развода?
– Господин судья, моя жена каждый вечер бегает по пивным!
– И что она там делает?
– Ищет меня.

*****

Карлсон: – Малыш, у вас есть в этой дыре что–нибудь выпить?.
Малыш: – Я принесу вам воды.
Карлсон: – Я сказал, что–нибудь выпить, а не чем–нибудь помыться .

*****

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался
кубик–рубик... Колобок кубику: "Ты кто?"
– Я? – кубик–рубик...
– А я что по твоему шарик–****рик что ли?

*****

– Кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в вино–водочном отделе.

*****

Клаустрофобия – это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.

*****

Когда идешь опохмеляться, самое сложное – надеть ботинок на тапок...

*****

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

*****

Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

*****

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря...

*****

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..

*****

– Ты колбасу купил?
–Колбасуку?Не пил!

*****

– Кому хуже всего с бодуна?
– Колобку.... у него ВСЁ болит.

*****

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда...

*****

Конец декабря. На столбе висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону 278–0015". Пьяный мужик держится за столб и рыдает:
– Килеры, негодяи... Деда Мороза и того заказали...

*****

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

*****

Концерт.
Пьяный конферансье
–выступает сионист 3,14дорчук...не...пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
–выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля

*****

Концерт рок–группы. Естественно все пьяные. В общем,
солист–вокалист забыл текст. Пока играют вступление,
он подходит к соло–гитаристу и говорит:
– Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
– Ты что? Я–то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
– Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
– Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
– Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
– А какая песня–то??!!!

*****

– Коробкин, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

*****

Короче, просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы, то язык, и т.д. При этом смотрит на себя в зеркало...
– Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму... Проба, Проба... Мда... не синхронно.

*****

Кощей Бессмертный заигрывает с Бабой Ягой:
– Ягуля, может в ресторан смотаемся? Шампанского попьем, коньяком побалуемся?
Баба Яга смотрит в зеркало и задумчиво говорит:
– Не для тебя, дурака, красна ягодка росла...

*****

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

*****

– Это крепкий самогон?
– Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
– И что же???
– Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

*****

Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
– Федя, который час?
– Десять часов.
– А почему же они пробили только единицу?
– А что они еще и ноль должны пробивать?!

*****

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
– Т–с–с! Я, дорогая моя, кое–что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
– Ну, что ты там такое нашел?
– Представь себе – новую пивную.

*****

– Ктo у вас дoма хoзяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Кoнечнo, я!
– А чегo ж ты, кoгда выпьешь, спишь пoд дверью?
– Я хoзяин, где хoчу, там и сплю!

*****

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

*****

Кто как напивается:
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник –
в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик –
вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер –
в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор
– в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку.
Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль.
Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери
сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки.
Журналист – до точки. Голубой – в жопу.
А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво...

*****

– Кто первым нашел тело без признаков жизни?
– Я.
– Куда его отвезли?
–Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

*****

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
– Кузьмич! Водка цела?
– Водка? – *всасывающий звук, причмокивание* – Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

*****

– Кукушка! Сколько жить–то осталось?
– Сколько нальешь, столько и накукую...

*****

Культура распития алкогольных напитков:
– текила – лизнул, выпил, куснул;
– мартини – заказал, выпила,... дала;
– коньяк "Десна" – открыл, закрыл, выбросил;
– молодое молдавское вино – выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
– дорогое французское вино – купил, поставил, ...любуюсь;
– водка – выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
– турецкая водка – привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
– пиво – выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

*****

– Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
– Это у меня наследственное.
– К каком смысле?
– Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
– Ну?
Лягушка:
– Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
– Ну?
Лягушка:
– Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
– Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
– А что ты все НУ, да НУ!

*****

Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:– Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит:– У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили – ни в одном глазу.
– А вы что, из бани, что ли?
–А как ты догадался?
– Ну, голые и с вениками...

*****

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:
– Сама – свинья!
– Я вам ничего не говорила?!
– Зато подумала!

*****

Лежит папа–бегемот после пьянки, отходит.
Мама–бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась.
Бегемотик подходит к папе и просит: Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
Отстань, еле ворочая языком, бурчит папаша.
Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа–бегемот не выдержал: Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!

*****

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и
произносит в ответ: "Тебе–то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

*****

Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
– Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
– А я ззздддесь в рекламных целях…