Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

*****

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. – Ты откуда? – спрашивает мужик. Тот в ответ: – Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: – Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: – 312 рублей возьми!!!

*****

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там – рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевшийвший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает – "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей – отстань сволочь я женатый!

*****

Мужика клопы затрахали. Возвращается как–то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
– А ну–ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
– Мужики! Пошли назад, он пошутил!

*****

Мужика спросили:
– Почему вы пьете водку ?
– Потому что жидкая ...
– ?????
– Была бы твердая – так грыз бы …

*****

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
– Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
– Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

*****

Мужики в день получки выходят с завода:
– Давайте кинем монетку – пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
– Как это?
 – А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка – сначала закусь купим; если на ребро встанет – в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет – получку жене отдадим.

*****

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: – Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

*****

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
– Гриша, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
– Сухое.
– А почему тогда я мокрый?

*****

Мужики решили выпить, a бaбок нет.
Один говорит
– Попроси у своей жены.
– Не дaст.
– А ты соври чего нибудь.
– Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 бaксов нaрaщивaют член, aж в двa рaзa, но у меня сейчaс
нет денег.
Женa тут же дaет ему 400$ и говорит:
– беги скорее.
Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет.
– Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и зaгнут.
Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме.
Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет
– Ходил в фирму?
– Ходил
– Нaрaстил?
– Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось.
– А, чего ты пьяный?
– С горя... Все твои фaнтaзии виновaты. Зaкончили они нaрaщивaть стaли зaгибaть и... обломили.

*****

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
– Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
– А закуска есть?
– Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
– А где же курятина?
Первый мужик:
– Ну на, закури...

*****

Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
– Девушка, а можно бутылочки забрать?!
– Да в чём проблема... забирайте!

*****

Мужику говорят:
– Приходите к нам на собрание.
– А выпить там дадут?
– Ну что вы, надо же с открытым сердцем, твердо веря в идею...
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

*****

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
– Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну, мужик и спрашивает:
– С–с–кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
– Правда!
– А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
– Правда. А вы что, приезжий?
– Нет, к–коренной москвич!
– И НИ РАЗУ в метро не были?!!
– Д–дак в–ведь – не пускают!!!

*****

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
– Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
– Эй, а счет?
– А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
– Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
– А мне?!
– А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

*****

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подьезда, – я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что–то... Наверное, здесь прошла молодость ?
– Какая к хрену молодость ! В этом доме вино–водочный магазин был. Такое разве забудешь ?

*****

Мужчина заходит в вино–водочный отдел и спрашивает:
– У вас шампанское есть?
– Нет.
– А коньяк «Наполеон»?
– Нет.
– Ну а «Посольская» есть?
– Слушайте, гражданин, у нас тут вино–водочный отдел, а справочное бюро в соседнем переулке.

*****

Мужчина лежит в канаве и стонет:
–Ой! Ой! Ой!
Собралась толпа. Кто–то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
– Ой, цветет калина в поле у ручья!

*****

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
– Ты что, таpу несешь сдавать ?
– Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

*****

– Мужчина, вам плохо?
– Нет, мне хорошо!!!
– А чего ж вы тогда блюете?
– Не могу держать столько счастья у себя внутри!

*****

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

*****

Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

*****

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Вася, ты вчера опять пьяный был?
– Нет.
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

*****

Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
– Хочу развестись со своей женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
– Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
– Да нет, она меня разыскивает...

*****

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
– А ну–ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
– Есть! – отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
– Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.

*****

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

*****

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало, и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1) Кабан. Убит выстрелом в сердце. (Угадал,выпивает стакан водки)
2) Заяц русак. Убит выстрелом в голову. (Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет. Счего ты это взяла?
Так, ты всю ночь гладил меня по лобку и орал: "Крыса, убита топором в спину!"

*****

"Мэрия Москвы готовит новые ограничения по продаже алкоголя"
Когда же эти долбоёбы поймут, что трезвый россиянин – это революционер?

*****

На военных–полевых учениях утренняя поверка.
Пьяный сержант соберается дать первую команду: – Взвод...!
Нале...Напра...
Кругом...
Бегом...
Об стенку лбом!...
Иккк..
Отставить взвод!
Сам сделаю!

*****

На день рождения:
– Не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

*****

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну, мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

*****

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.

*****

На Киевском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где–где? Не нарывайся на рифму!

*****

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?

*****

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашено!
– А это где?
– Где, где? Не нарывайся на рифму!

*****

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из–за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.

*****

На остановке стоит крутой панк с огромным цветастым гребнем. Рядом стоит старый дед и задумчиво смотрит на него. Панк спрашивает:
– Чего, старый, пялишься? Не узнал?
– Да, внучек, не узнал,… давно это было. Как–то по пьяни я вые%ал павлина.

*****

На пpиеме у наpколога:
– Пьете?
– Пью, доктоp.
– Как часто?
– Каждый день, но бывают и запои.

*****

На пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
– Гpажданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Hаpвских воpот.
– Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует.