Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25

ИдЕт пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором ещЕ: один валяется. Идущий алкаш спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
– Я горжусь тобой!!

*****

Идет свадьба.Мужики хорошо приняли,сидят,скучают...Тут один разворачивается и со словами:"Эх,надо же когда–то начинать!"– со всей дури заезжает соседу в ухо.

*****

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек – Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым – американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

*****

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Hу, когда уже эти б"@%$ие камыши закончатся?

*****

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу...
– На шестом этаже?
– Угу...
– За этой дверью?
– Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под
домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.

*****

Идут вечером два милиционера, видят – пьяный возле дома лежит. Они его спрашивают:
– Ты здесь живешь?
– Ммм...
– На шестом этаже?
– Ммм...
– За этой дверью?
– Ммм...
Открыли дверь и впихнули пьяного туда. Спускаются вниз, видят – пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в ту же дверь, спускаются – опять лежит. Милиционеры опять его тащат наверх. А мужик бормочет:
– Мммужики, не надо больше – это стройка.

*****

Идут двое пьяных.
Один и говорит: Вон видишь мой дом?
Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой женщины.
Это моя любимая жена.
А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?
Это я.

*****

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
– То–то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

*****

Идут двое пьяных.
Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему.
Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил: – То–то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

*****

Идут двое по улице.
– Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что–нибудь купим...
– Класс! Давай...
– Давай купим на доллар хлеба, а на остальное – водки...
– Не понял, а зачем нам столько хлеба?

*****

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят – из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
– Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
– Это не лошадь, а Верблюд.
– Все равно, жалко!

*****

Идут два пьяных мужика по улице, и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный.
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма.
– Спорим!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака!

*****

Идут соревнования по литрболу.
К– Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

*****

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России...
10–е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp...
11–е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...

*****

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам
– не выходит ли из него еще кто–нибудь...

*****

Из норы выползает вдребезги пьяный уж.
– Гав! Не–а... Мяу! Не–а... Кукареку! Не–а... Шш! О, бля буду, шш!

*****

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

*****

Из протокола с места происшествия: "Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом".

*****

Изобрели русские новую водку – 100% медицинского спирта. И думают, на ком бы ее опробовать. Решили поехать в Африку и проверить водку на бравых африканских парнях. Приехали в Африку, поймали здоровенного негра,  дали ему стакан  водки. Смотрят – негр выпил и на глазах сгорел. Нет, думают, слабаки  эти негры. Поехали в тайгу, видят чукча на санях. Дали ему стакан, он выпил, крякнул и дальше поехал. Едет он, едет, вдруг бросается в снег и начинает в нем кататься, кувыркаться. Покувыркался и дальше поехал.
Они его догоняют и спрашивают:
– Что такое? Что, водка плохая?
– Да нет, водка кайфовая! Только, когда отрыгиваешь, фуфайка загорается.

*****

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
– Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

*****

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

*****

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
– Я с Сиpиуса, – заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
– Да нет, вы не поняли. Я – с Сиpиуса!
– Вася, налей Сиpиусу! – pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком пpоговоpил:
– H–нет, вы не п–поняли... Я – инопланетянин...
– Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать!

*****

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

*****

Инспектор ГИБДД останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я непьющий.
– А ну–ка, дыхните! Хм ... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Да нет, работает.

*****

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
– Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

*****

Ирочка подбегает к полицейскому:
– За мной идет какой–то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
– Или, может быть, слепой.

*****

Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.

*****

Исповедуется алкаш:
–Я не напиваюсь в присутствии жены.Неприятно видеть как их становится двое!

*****

Итальянское национальное блюдо – пицца, а русское – напицца!

*****

К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?

*****

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
– Идти сможешь?
– Идти нет. Выпить – да!

*****

К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж–
чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не
нравится она.

*****

Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов.
И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями,
после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.

*****

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

*****

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

*****

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?!

*****

Как установлено ФСБ, российская оппозиция кличет Америку Тятя Сэм.

*****

Какая разница между орлом и свиньёй?
–Шесть–семь стаканчиков виски.

*****

– Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
– Не знаю английская она или нет, но вставляет не по–детски!

14  15  16  17  18  19  20  21  22  23  24  25

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про алкашей? Поделитесь ими в комментариях ниже!: