Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

*****

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник – и по морде его, по морде:
– Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
– Н–не буду...
– Я последний раз спрашиваю – будешь?!
– Н–ну ладно... Н–наливай!

*****

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
– А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
– Это означает, что покупку надо обмыть...

*****

Муж возвратился домой и говорит жене:
– Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
– Получка!!!
– Не угадала, пол–литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
– ???
– Ыщё одна бутылка!

*****

Муж:
– Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
– Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
– Мне их глаза не нравятся.
Жена:
– Глаза как глаза.
Муж:
– Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят – уроды.

*****

Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

*****

Муж говорит жене:
– Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
– Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.

*****

Муж жене:
– Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
– Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
– Ну, стерва, накаркала?

*****

Муж жене:
– Ну наконец–то я получил зарплату.
– Ну и где же она?
– Да вот по пути домой выпил кружку пива.

*****

Муж напился, и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего,что под рукой было: лук, чеснок, одеколон и т.д.Приходит домой, звонит. Жена из–за двери: "Кто там?". Муж: "Я". Жена: "Опять пьяный?". Муж: "Как стекло". Жена: "А ну, дыхни в замочную скважину!". Муж дыхнул. Жена, помолчав: "Слышь, Ваня, ты ртом дыши–то!"

*****

Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
– Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
– Отойди, я за гитарой.

*****

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?

*****

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, алкаш? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

*****

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра
жена с гневом говорит:
– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
– Неужели клей?

*****

Муж приходит домой на бровях.
Жена закипает:
– Опять напился!
– Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
– Жучка, сколько хозяин пива выпил?
– Гав! Гав!
– А водки?
– У–у–у!

*****

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
– Где ты был?
– Люся, я был на кладбище...
– Что случилось?! Кто–то умер?
– Люся, ты не поверишь – там все мертвые...

*****

Муж приходит домой пьяный – ну просто никакой!
Жена открывает дверь и начинает ругаться:
– Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты, глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
– Мам, ты меня звала????

*****

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
–Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
–Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец–то сдох ?

*****

Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.

*****

Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

*****

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
– Почисти пиджак.
– Уже почистила.
– Почисти брюки !
– Почистила.
– Почисти туфли !
– А что, и в туфлях карманы есть ?..

*****

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.

*****

Муж пьяный приходит домой.
Жена кричит на него: – Ты хоть в гараж поставил машину?
– Ч–ч–частично.

*****

Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
– Ты хлеба купил?
– Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...

*****

Муж собирается на работу и говорит жене:
– Скорее всего сегодня ночью будет буря.
– Если вернешься домой трезвым, то не будет никакой бури, реагирует жена.

*****

Муж собирается уходить.
Жена злиться: – Снова ночью придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и кричит злобно: – Ну что, накаркала!

*****

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
– Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
– Усложняем экспеpемент – вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин – видит любимые тpи семеpки.
– Усложняю экспеpемент! Покупаю – но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
– Усложняю экспеpемент– налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
– Усложняю! В pот набеpу – но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
– Во сила воли! Hе хотел ведь пить, а выпил!

*****

Мужик–алкаш приходит к народному целителю...
– Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит
всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а!
– Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в
коленно–локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз
выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...

*****

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:
– ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.
(окончание читать тихо и спокойно)

*****

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз нескольких ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

*****

Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо
никакой):
– О–о–о–ой !.. О–о–о–ой !.. О–о–о–ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало–ли, вдруг мужик конкретно педали
откидывает. Хтой–то ломанулся вызывать "Скорую помощь". Когда санитары
начали его грузить, тот хоба–на вдруг как всплеснет руками:
– О–о–о–ой !..О–о–ой цве–е–е–е–тет калина–а–а–а–аа в поле–еее у ручья!

*****

Мужик возвращается домой в жопу пьяный. Жена со слезами укладывает его спать, раздевает. Снимает трусы, а у мужика презерватив надет. Жена думает: «Ах ты сволочь!», взяла и засунула ему этот презерватив в задницу. Просыпается мужик утром, бредет в туалет. Возвращается грустный–грустный. Жена ехидно спрашивает:
– Что, опять вчера с друзьями пил?
Мужик грустно отвечает:
– Нет у меня больше друзей...

*****

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи.
Жена:
– Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
– Нет, улицы широкие!

*****

Мужик возвращается с охоты в дупель
пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
– Нет, получку пропил.

*****

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
– У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то
же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
– У, рогатенький, ты еще и ябеда...

*****

Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
– Шарик,Шарик
Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Мужик дыхнул ей в морду:
– ИЩИ ШАРИК...

*****

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
– Как мне дойти до вокзала?
– Ааа–аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду...

*****

Мужик жалуется другому
– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать.
– А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... –Ну как, помогло?
– Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

*****

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
– А чего это у вас палёным пахнет?
– Сама не пойму, водку–то нам только после обеда должны привезти...