Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

18  19  20  21  22  23  24  25  26  27  28  29

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься – медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
– Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

*****

Мужик с красным носом принес рукопись редактору. Редактор, тоже с красным носом, медленно листает рукопись…
– Ну как, возьмете?
– Что же… рукопись у вас крепкая, тему вы изучили основательно, жизнь знаете до самого донышка, и что самое главное, материал не раз пропускали через собственное нутро.

*****

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной – снова
глаз.
– Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

*****

Мужик лежит в канаве и стонет:
– Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто–то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, тот вдруг заорал дурным голосом:
– Ой, цветет калина в поле у ручья!

*****

Мужик напился сильно – упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит – какая–то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
– Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
– В морге, милый, в морге...
Мужик:
– А–а–а–а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

*****

Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: – Пил!
М: – Hе пил.
Ж: – Да ведь пил, пpизнайся!
М: – Hе пил.
Ж: – Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: – Hе пил.
Ж: – Хоpошо, скажи – "гибpалтаp"...
М: – Пил.

*****

мужик пpиходит домой совеpшенно пьяным. жена его и спpашивает:
– где это ты так нализался?
– да... ты понимаешь... собpажали мы тут на тpоих...
– это с одной бутылки водки так нализаться?!
– так двое не пpишли…

*****

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива.
В ответ слышит:
– Десять рублей
– Как?! Только вчера было пять!
– За сервис.
Ну делать нечего, мужик платит.
Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
– Пива нет.

*****

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
– Что–то надо?
– Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
– На!
– Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался...

*****

Мужик после большой пьянки, звонит другу:
– Слушай, ну мы вчера дали! Самый большой прикол был, когда у тебя лимон по столу на  ножках бегал!
– А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

*****

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
–Что с ним?
Мужик:
–Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой–то графинчик и купил его!
–Б##! Я б ему этот графинчик в ж##у запихнул!
–Так чего спрашиваете, если знаете?

*****

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Hашел.

*****

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

*****

Мужик приходит в кабак.
– Я здесь вчера сидел?
– Да.
– Я всю зарплату пропил?
– Да.
– Фу ты (облегченно вздыхая)... Думал – потерял.

*****

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас водка вчера свежая была?
– Она у нас всегда свежая.
– Хм ... Странно ... Я вот две бутылки вчера выпил, и меня так рвало, так рвало.

*****

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.

*****

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки, и что–нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.

*****

Мужик приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

*****

Мужик пришел устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– А Вы выпить любитель?
– Нет что вы! Я – профессионал.

*****

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
– Мда... Несинхронно...

*****

Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
– Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
– Да мы ее пропили.
– Фффу, а я думал, что потерял!

*****

– Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
– Все пи@дец, на работу идти некому......

*****

Мужик просыпается с охрененным похмельем – голова гудит, руки–ноги как свинцом налитые, все тело ломит, – кое–как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша–арик... Ша–а–арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!»

*****

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты кто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас алкашей, никаких белок не хватит...

*****

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

*****

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

*****

Мужик пьяный в буфете кричит официантке:
– Мать, налей 100 грамм!
– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
– Ну налей 100 грамм!
– Булочку возьмешь закусить – налью:
– Ладно, давай свою булочку и 100 грамм.
Мужик стопку взял, выпил, за булочкой  потянулся и упал на стойку. Поднимает голову и злобно говорит:
– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

*****

Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
–Доктор, у моей жены белая горячка.
–Хм, интересно, а как же это проявляеться?
–Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит!!!!!

*****

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое–как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
– Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
– Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
– Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким–то хахалем.. Че делать??
Леха:
– Сваливать нафиг!!!
Мужик:
– Почему?
Леха:
– Потому что балкон твой с другой стороны!!!

*****

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
– ЛЮ–У–У–У–ДИ! ЛЮ–У–У–У–ДИ! ЛЮ–У–У–ДИ! Наконец кто–то не выдерживает и
высовывается из форточки:
– Ну что тебе, мужик?
– Сколько времени?
– Да уж два часа ночи!
– А почему не спите?

*****

Мужик решил больше не пить, тренировать силу воли.  Идет мимо магазина и думает:
«Не вхожу в магазин». Заходит.
«Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю». Покупает бутылку.
«Усложняем эксперимент – покупаю, но не открываю». Открывает.
«Усложняем эксперимент – открываю, но не наливаю». Наливает.
«Усложняем эксперимент – наливаю, но не выпиваю». Выпивает.
«Вот это воля – не хотел, а выпил!»

*****

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры–
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля–
дывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассер–
дился мужик:
– Ну что, будем писать или глазки строить?

*****

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
"Все, не вхожу!" Через 10 метров:"Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!"
Входит в магазин – видит любимые три семерки.
"Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!"Усложнил. Дальше:
"Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!"
Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!"

*****

Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников:
– Вась, а Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
– Да пошел ты, и так плохо...
– Петь, а Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
– Ты что, сдурел что ли?
– Коль, а Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
– А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай засунуть?...

*****

Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
– А месяц, месяц сейчас какой?!

*****

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный
живодер его – хвать! И потащил на живодерню.
– Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все–таки!
– Знаю–знаю, все вы, собаки, так говорите...

*****

Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Ну а ром?
– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию...

*****

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
– В рот возьмешь?
– нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
– В жопу дашь?
– Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
– И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из–за окна:
– еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

*****

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой, человек 3–го тысячелетия...