Анекдоты про алкашей

Читать смешные Анекдоты про алкашей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

16  17  18  19  20  21  22  23  24  25  26  27

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.

*****

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет: – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.

*****

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
– Степа, хочешь пивка холодненького ?
– Хочу...
Бац – стоит бочка пива. Голос:
– А бабу сюда хочешь ?
– Хочу !..
Смотрит – рядом голая женщина лежит. Голос:
– А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
– Хочу, конечно хочу ! Смотрит – все появилось. Степа спрашивает:
– Слушай, а может ты золотая рыбка ?
– Нет, Степа, я белая горячка…

*****

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип–пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип–пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
– У–у–у, сука! Сломала!

*****

Лектор говорит:
– От пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

*****

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

*****

Летит пьяный аист:
– Карр–Карр... Фу, Курлы–Курлы...

*****

Летит пьяный филин по лесу ночью:
– Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

*****

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит... Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание...
Мyжик заказывает :" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть...

*****

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

*****

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

*****

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

*****

Любил один мужик выпить. И вотрешила его как то жена проучить;
взяла засунула в бутылку дохлую кошку и поставила ее на место.
возвращается вечером сработы и слышит из кухни голос:
–Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку......
заглядывет в дверь и видит сидит муж, перед ним пустая бутылка. а он сам кошку над стаканом выжимает и приговаривает:
–Ну кисонька, ну лапонька, ну еще капельку......

*****

– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!

*****

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном – "Пить надо".

*****

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
– Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
– ???
– Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
– Ну что? Врежем по маленькой?!

*****

Маленькая девочка проснулась поздно ночью и начала уговаривать, маму:
– Мама, расскажи мне сказочку.
Мать ей ответила:
– Подожди, моя маленькая, скоро должен вернуться папа. Он–то и расскажет нам с тобой свою очередную сказочку.

*****

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

*****

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
– Молодец! Поставь в холодильник.

*****

Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

*****

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
–Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..

*****

– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– А откуда ты знаешь?
– Он в ванне зеркало бреет!

*****

Мама ругает сына:
– Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
– Это не "Ж", это снежинка!
– Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

*****

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно
кричат:
– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все
гнездо сожгли.

*****

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку–то были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... –
вытаскивает из–за пазухи бутылку водки.

*****

Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

*****

Мать собирает сына в поход:
– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Зачем???
– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
– А гвозди???
– Ну так вот же они, положила!

*****

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол–стакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол–стакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол–сткакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол–стакана и падает.
Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
– Кто же будет третьим???!!!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
– Я–а–а–а!

*****

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
– У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
– А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

*****

Миграционные услуги, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

*****

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила вина!
– Это неважно. Зато я выпил.

*****

Милиционеp останавливает водителя для пpовеpки, пpотягивает тpубочку:
– Дыхните сюда, – тот дышыт. – Да вы совсем пьяны!
– Ошибочка, гpажданин начальник. В pот не бpал сегодня. Вот жену пpовеpь.
Пpовеpил.
– Тоже пьяная!
– Да пpибоp испоpчен! Hу вот pебёнок пяти лет – пусть дыхнёт!
Пpибоp показывает, что pебёнок тоже пьян. Милиционеp извиняется и уходит пpовеpять пpибоp.
– Видишь, Клавка, а ты : вpедно да вpедно. А вот и не вpедно – на пользу пошло.

*****

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет:
– Hет! Сначала спасайте женщин и детей!!!

*****

Милиционер разговаривает с алкоголиком:
– Вот вы пьете, а при этом разве не знаете, что у нас кто не работает, тот не ест!
– А я и не закусываю...

*****

Милиционер спрашивает мальчика:
– Признайся, твой папа варит самогон?
– Нет, он его сырым пьет.

*****

Минский вино–водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

*****

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА
(старорусск. ) – единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

*****

Молодой сантехник говорит старому:
– Вчера я был пьян в стельку.
– Нет, это сапожник пьяный в стельку, портной  – в лоскуты, стекольщик – вдребезги, печник – в дымину, а мы, сантехники – в говно. Знать надо!

*****

Молодой человек прогуливается с девушкой. Проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
– Ой, как приятно коньяком потянуло! И шоколадом!
Юноша спрашивает у нее:
– Тебе понравилось? Может, еще разок мимо пройдем?