Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про армян

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

265  266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276

В Армении cтоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

*****

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он
прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

*****

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: – А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже,
чем из людей других национальностей? – А вы пробовали ощипать армянина?

*****

В поезде англичанка в соблазнительной мини–юбке.
Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то
чемодан на полке подвинет.
Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как–то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
– Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
– Вах! Конэшна хочу!

*****

В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через
несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины.
Мысли пассажиров:
Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют!
Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала!
Грузин: Надо же так – армянин целует, а мне пощечину...
Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!

*****

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его
друг:
– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...

*****

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
– Ну как твой английский? Не подвел в поездке?
– Меня–то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

*****

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай
пытать его – где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным
акцентом...)
– Будиш гаварыть?
– Нет.
– Питать будем, лутше гавары!
– Нет.
– Ладно. Эй, Магомед, ну–ка сунь ему...
– ...
– Будиш гаварыть?
– НЕТ.
– Магомед, сунь ему еще...
– ...,...
– БУДИШ ГАВАРЫТЬ?
– НЕТ!
– МАГОМЕД!..
– ...
– БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?!
– ДА, ДА...
– ГАВАРЫ.
– О–О–О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!

*****

Вопрос армянскому радио: Как делается фигура высшего пилотажа "кобра"?
Ответ: "Hадо разогнать самолет и поставить его на ручник!"

*****

Вопрос армянскому радио:
– Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

*****

Вопрос армянскому радио: "Как на улице отличить ДOOМера?"
Ответ: "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".

*****

Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми
сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били".

*****

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
– Ашот, нищасте!
– Чо слючилас, ара?
– Маю жину в армия забэрает.
– А развэ ана у тиба мущина?
– Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

*****

Встречаются как–то два армянина. – Я слышал, ты на японке женился? – Да, действительно. – Ну и как? –
Разoчарован. – А в чем дело? – Она оказалась жалкой китайской подделкой.

*****

Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по–русски
Иван. А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по–русски траншея!

*****

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и
звонит другу:
– Что ты, Гоги, написал?
– Как жи–вошь? – поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
– Гоги, я написал тебе, что живу так–си–бэ.

*****

Гулял как–то армянин по зоопарку... Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами. Долго–долго всматривался туда. То
отойдёт, то подойдёт. А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал:
"Вахтанг, ти штоль?"

*****

Гуляют грузин и армянин...ночь,темно, ничего не видно....грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет
что–то...так напряжно, так нервно.... Армянин спрашивает грузина :
–Гоги...а Гоги...что ты ищешь?
– Lа вот последние 10 коп. уронил...потерял...что теперь..как быть дальше....на что жить ...
Армянин достоет пачку 100 $ купюр, поджигает....
–Щас Гоги джан, щас посвечу и найдем , все найдем...

*****

Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…

*****

Евреи твердят, что Ной был евреем, значит все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец
одной армянской семьи Тигран кричал жене: – ахчи жена зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!

*****

Едет по городу армянин...Догоняет красивую девушку:
–Девушка пошли в баню!
–Нахал дурак идиот!!!!
–Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный...

*****

Едет грузин на машине. Вдруг видит – два армянина одновременно трахают другого грузина в задницу прямо у дороги,
а тот кричит Памагитэ, памагитэ!› Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь
бедняге. Остановил машину, вышел, снял штаны ,нагнулся: Адын армян суда давай ›.

*****

Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру "Родина";
армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
– Ты у родина сходишь?
Гузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, непонимая, опять спрашивает:
– Паслушай! У родина сходишь?
Грузин еле сдерживая гнев сморит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь
трамвай восклицает:
– У родина сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
– А ты красивый да? Красивый?!

*****

Едут два армянина на трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому : «Смотри,
Вартан, какие неграмотные ! » Аптека" написали через «O». Вот дураки! Другой армянин ухмельнувшись ему ответил:
«Ну какой же ты, Робик, тупой!!!Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»!

*****

Ереванский театр поставил спектакль "Красная шапочка":
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!

*****

Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой
стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах –
"кто прав, кто виноват". Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит – поехали к моим
родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут
азербайджанец говорит – "слушай, мы по–моему приехали уже, вот твои родственники–бараны пасутся". На что армянин
отвечает – "да уж, мои родственники, только со стороны жены".

*****

Звонок из Еревана в Москву:
– Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
– Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
– Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
– Но он хотя бы армянин?

*****

Знаете ли вы, что:
– По армянской Конституции при инаугурации. Президент должен держать правую руку на маме.

*****

Знакомятся русская девушка и молодой армянин. – Вас как зовут? – Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая
пышка". – А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосиська"

*****

Знакомятся русский и армянин:
– Меня зовут Иван, по–вашему Ованес.
– А меня зовут Акоп, по–вашему Траншей.

*****

Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да...

*****

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин , здесь запрещается с животными гулять.
– Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
– Нуу, голубь–это символ мира...
– А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

*****

Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
– Ара, куда идешь?
– На охоту.
– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
– Ну вот представь – забыл.
– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
– Ну... я тогда залезу от медведя на дерево!
– А представь себе, что в лесу нет деревьев!
– Ты чего, сума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!??
– Ну вот представь себе.
– Слушай, ара, я что–то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?

*****

Идёт по Москве армянин.
Подходит к нему русский и спрашивает:
– Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
– Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе:
– Иди как хочешь.

*****

Идет мужик по улице города, видит плачущего мужчину около газона, кавказкой национальности, подходит к нему и
спрашивает,
– .Ты чего плачешь?
– Да у мэня тут браь похоронэн, вот и плачу, отвечает армян
– А с чего ты взял что он тут похоронен, спрашивает его опять прохожий
– Ты что табличку нэ видэш, смотри " ГАЗОН ЗАСЕЯН "

*****

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: – Э, чтобы с таким девушка переспать, я
бы и десять тысяч не пожалел! Другой: – Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: – Да вы что!
Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый
вечер водить! Тут девушка оборачивается: – простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: – Да ты иди, иди –
мы так, между собой разговариваем...

*****

Каким–то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко
от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке
останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

*****

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"
– А чего тогда смеешся?
– Да армяне план по яйцам не выполнили...

*****

Лежит грузин, рвет у себя с груди шерсть и складывает в мешок, а сам то плачет, то смеется. У него спрашивают:
– Ты чего плачешь?
– Да Грузия план по шерсти не выполнила. Партия сказала, делайте, что хотите, но чтобы план выполнили.
– А чего смеешься?
– Да Армения план по яйцам не выполнила!