Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про армян

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

266  267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать
свой телефон?
– Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

*****

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: – Проэзжай! Подъезжает "москвич": –
Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. – Ара, тэбя как зовут, э–ээ? Водитель: – Виталий. –
Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?"
А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: – Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: –
Шеф, я свободен? – Да, Виталий, ты свободен. – Шеф дай 1500 руб., а то что–то движок барахлит, надо на сервис
загнать... – Хмммм... МАЛАДЕЦ, б..ть, Виталик!

*****

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит
на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт – так и скажи!!!!!!

*****

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

*****

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он
заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое–то время появляется снаружи. Русский и
грузин: – Что случилось? Армянин: – Там племя каких–то амазонок, полуголые все, красивые! – А че кричал? – Так то
от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать. Грузин оказался менее доверчивым, а русский
рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат
крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему: – Ну что? – Да
кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было. И побежал грузин в пещеру. Из
пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит: – Да! Тяжело нашему брату –
грузину!! Русский: – Да уж тяжелее, чем нам – я у циклопа масленку украл!

*****

На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – Отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
–спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – педик, и от вас нужно держаться подальше.

*****

Национальное армянское блюдо
Для приготовления этого блюда нужны:
Глобус ?1 шт , цветные карандаши ?1 комплект , армянин с фантазиями ?1 шт, камень, бумага ,ручка ... Лопата ...
Взять глобус, вымыть кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное
количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает придумывать называния населенныхпунктов и их историю.
Дальше понаставить на перекрашенные участки глобуса черные точки и приписать рядом только что придуманные
называния.
Потом вспомнить что глобуса тогда не было и все это перенести на камень украденный у соседа. Сверху прописными
буквами написать . Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
По вкусу добавить соль и перец.
Пищевая ценность: Изжога
Срок хранения: Хранить и преумножать!

*****

Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают
армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
– Выходи, Шалико, нас поймали.

*****

Новость:
Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа
известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет её заявление на процессе, что мужчина с членом
в десять сантиметров склонял её, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!

*****

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают
их на голову.

*****

Однажды Хайкануш встречает дoма, пришедшего с работы, Ашотa совершенно обнаженной.
– Aра, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? – cпросил Ашот.
– Ашот ты ничего не понимаешь в современной моде,– хмыкнула Хайкануш. Это мой новый эротический костюм.
– Aра, Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.

*****

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
– А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
– А вы пробовали ощипать армянина?

*****

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его: "Отпусти меня,
любое желание выполню!" Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала: "Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали
русскими!". Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У
армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит – вместо армянского
дома – русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: "Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама
с АРМЯНAМИ уехала!!!"

*****

Получил как–то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово "как", а рядом нарисована пчела и
вошь.
Армянин звонит грузину: – Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано!
Грузин отвечает: – Там написано "как жи–вошь?"
Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял,
звонит армянину:
– Не могу понять, что в твоем письме написано?
Армянин поясняет:
– Там написано, что я живу "так–си–бэ".

*****

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не
хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пять минут спустя – грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный
спрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел..."

*****

Почему Бог создал мужчину?
– Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

*****

Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

*****

Почему прекратились передачи КВН?
– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

*****

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
– Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
– Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении
пользуются сотовой связью.

*****

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
– Сколько стоит проезд.
– 1000 рублей.
– Вот вам 500 рублей.
– ???!!!
– Вы же тоже ехали...

*****

Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему:
"Барэв, апер–джан!" Армянин думает: "Здоровается со мной, умный наверное". Идет к директору зоопарка, тчобы
купить попугая, а тот не может продать. Говорит: "Купи его яица" – "Ну, ладно" – купил яица, приехал в Ереван,
раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята,
у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо
попугая: "Дур–рак! Дур–рак!" Армянин: "То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь
Ереван!"

*****

Приехал армянин на Кубу. Пошел в ресторан, сидит, кушает. Потом замечает, что когда официант подходит к
посетителям за деньгами, те поглаживают челюсть и тихо говорят: "Агент Кастро!", и официант ничего с них не
берет.
Подходит официант к армянину. Армянин тихо говорит: "Агент Кастро!" и поглаживает челюсть.
Официант удивленно спрашивает: "А где же ваша борода?"
Армянин расстегивает рубашку, показывает волосатую грудь и шепчет: "Тайный агент".

*****

Приходит армянин к врачу .
–Доктор! у меня геморрой.
–Возьмите эти свечи ,употребляйте каждый день ,и через неделю придёте посмотрим.
Через неделю у доктора .
–Доктор ,что вы мне дали ? Я и на завтрак и на обед и на ужин употреблял , ни хрена не помогли.
–Да вы чтооо ,свечки пили что ли ?,я же сказал употреблять !
Армянин с иронией отвечает –
– А по вашему я их в задницу должен был засунуть что ли ?

*****

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
– У вас есть книга 20 лет спускал?
– Hе знаю такой книги.
– Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян!

*****

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться:
(А) – Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос:
Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) – долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) – Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) – Может! Если человек маленький!
(А) – Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) – А как бы вы ответили?
(А) – Может! Если человек дерьмо!

*****

Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает как сказать КУРИЦА. В общем, стоит
думает, думает, потом уже понимает что не вспомнит и говорит продавцу, показывая на куриные яйца, дайте мне их
маму.

*****

Приходит папа и сын в Ереванский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:
–Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!!
–Пойдем, сынок. Шимпанзе дальше. Это кассир.

*****

– Рапик папа дома?
– Нет на работе.
– А где он работает?
– В магазине вместо сыра воняет.

*****

Рожают три женщины. Грyзинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спyтали. Просят отцов
выбрать своих детей. Первым пошел грyзин, схватил негритенка и yбегает, а емy негр вслед кричит:
– Эй, ты че моего сына yнес?!
А грyзин отвечает:
– Да мне по##й, лишь бы не армян.

*****

Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы–людоеды. Ну,
естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву
и объявляет ему вождь, «вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься –
скоро мы тебя съедим». Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:уже вода в
котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к
небу и говорит в сердцах: «Ай, аствац (по–армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?» И в это время
один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не
слышали), говорит: «АРА, ЕСТЬ–Э–Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!»

*****

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и
начинают его возбужденно расспрашивать: «Как так? Как удалось?» Он скромно отвечает:
– Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов,
дагестанцев. Это не люди – звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не
хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина – ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.

*****

Спрашивает армянин грyзина:
– Кто по твоемy лyчше: армяне или грyзины?
– Грyзины.
– А чем лyчше?
– Чем армяне...

*****

Спрашивают у армянина:
– Какая самая красивая птица?
– Орел!!!
– Почему?
– Потому что нос красивый!

*****

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
– Вано, ты спишь?
– Да.
– А что это у мене в попе тогда?
– А! Извини, щас вину.
– Я тебе вину! Спи давай!

*****

Стоит армянин возле газона и плачет. Мимо проходит мужик, спрашивает армянина:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
Армянин отвечает:
– У меня тут брат похоронен, вот я и плачу!
– А откуда ты знаешь, что он здесь похоронен? – Спрашивает мужик.
– Смотри, вот же табличка: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"!

*****

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
– Что случилось?
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Машину разбил!
– Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
– Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
– ВАЙ–ВАЙ–ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

*****

Стоит армянин перед памятником А.С. Пушкина и говорит:
– Ах какой знамэнитый армянин...
Прохожий говорит:
– Идиот, это не армянин, это русский поэт!
Армянин отвечает:
– Ара, сам ты идиот! Нэ видэшь, написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

*****

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
– ээээээ... пырожок с кэм?
– Да ти что нэ видишь, что написано: «ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО».

*****

Судились армянин и еврей. Прокурору дали 10 лет строгого режима.