Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про армян

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

267  268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278

У одного армянина спросили:
– Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
– Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там
еврею делать нечего" объяснить проще простого.

*****

У памятника: – Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! – Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! – Какой
Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

*****

Умирает католикос всех армян.
– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, –
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!

*****

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
– Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
– Вазген! Ты что, Дюма не читал?
– Читал. И фильм смотрел.
– Почему не хочешь ответить?
– Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
– ???
– А какой хароший армянын будет пэть на всю страну «Мерси, Баку!»?

*****

Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: – Это такой человек.
Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк – это штаны, толко со
стрелками.

*****

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
– Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
– Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
– Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

*****

Французское радио:
– Мы наконец–то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
– Мы на конец и не таких ловили!

*****

Что такое интернационализм по–азербайджански?
Это когда ВСЕ–ВСЕ: азербайджанцы, русские, хохлы, евреи, молдаване, прибалты, негры, китайцы и другие собираются
вместе – и идут мочить армян!

*****

Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
– 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

*****

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
– Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
– А как это?!
– А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда
свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
– А это зачем?
– А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть
проход.

*****

– A какие у вас в Грузии пчелы?
– Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
– A как же они в улей влазят?
– Визжат, но влазят!

*****

Cудят грузина за убийство.
Cудья:
– Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран?
Грузин:
– Cтою в падъезде, чищу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в падъезд вашел патерпевший,
паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так CЭM раз...
– Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
– Двэсты пятдэсят тысач...
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
– Hэт!
– Hу, на нет и суда нет !

*****

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
– Ваши права?
– Пожалуйста.
– Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ–154"!
– Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

*****

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд.
Командир говорит:
Надо кого–нибудь оставить прикрывать нас,
а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат,
если что, потом организуем пышные похороны.
Кто доброволец? Грузин говорит:
– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску,
а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли.
Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно – смотрят:
сидит грузин, рядом куча оружия, одежда,
вокруг полуголые душманы сидят...
Грузин крутит каски и кричит:
КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

*****

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
– Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
– Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
– Еб@@т?
– Нэт, просто сидит!

*****

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили душманы. У россиян почти нет патронов. Командир
говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое–то время удержать
противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
– Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят – толпа раздетых до трусов духов, вокруг
грузина – горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
– Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

*****

В бане.
– Гоги, подними мыло.
– Лучше ты подними мыло, Гиви.
– Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

*****

В городе Х. в автобусе у окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет:
– Следующая остановка – кинотеатр «Родина».
Армянин на плохом русском:
– У «Родина» сходишь?
Грузин озлобился, но молчит.
Армянин опять:
– У «Родина» сходишь, спряшиваю?
Грузин, поглаживая армянина по огромному носу:
– А сам красывый да, красывый?

*****

В Грузии на пионерском слете:
– Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
– Харашо!

*****

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
– Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

*****

В грузинской школе идет урок геометрии, учитель поднимает маленького Гогу, и спрашивает у него:
– Гога ты знаешь теорему косинуса угла?
– Знаю
– Теперь докажи?
– Клянусь мамой – отвечает Гога.

*****

В грузинской школе училка ученику:
– Гоги, что такое облом?
–Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
– Молодец. Нона, что такое облом?
– Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

*****

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
– На сегодня все билеты проданы.
– Как и 13?
– А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

*****

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

*****

В грузинском ресторане:
– Официант! Мне что–нибудь национальное и остренькое.
– Кинджял в джопу.

*****

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?

*****

В купе поезда:
– Сколько я могу тебя учить, – говорит мать дочери – не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц тускнеет.
– Век живи, век учись! – произнес грузин, перекладывая серебряные часы из какмана брюк во внутренний карман
пиджака.

*****

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
– Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

*****

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину :
– Мужчина, уберите с дороги свой чемодан!
– Дэвушка, это не чемодан, это кошелек!

*****

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
– Пардон, мсье.
– Канэшно, хочу!

*****

В поезде "Москва–Тбилиси" в спальном вагоне двое: русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин
предлагает:
– Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ – пятьдесят рублей.
Русский согласился. Грузин спросил:
– Откуда я еду?
– Из Москвы.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– Куда я еду?
– В Тбилиси.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– К кому я еду?
– К жене.
– Правильно. На пятьдесят рублей.
– Зачем я еду?
Русский думал–думал и говорит:
– Разводиться.
– На пятьсот рублей.
– За что же пятьсот?!
– За хорошую идею!

*****

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин
почесал колено, русский решил над ним подшутить.
– Что, конец зачесался?
– Нэт, сэрэдина!

*****

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

*****

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
– Спойте мнэ пэсню, про ката.
– Какую, "Черный кот"?
– Нэт.
– Может "Котик серенький"?
– Нет.
– А какую же? Напойте.
– Ката мэнэ ты пазавешь...

*****

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг
Гиви:
– Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
– Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

*****

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
– Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

*****

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего
на красный свет:
– Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает
милиционеру.
– Вот, дорогой, там все написано.
– Э–э, дорогой, ты на какой свет ехал?
– На красный...
– А почему пишешь, что на зеленый?

*****

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э–э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых
выпили.
– Ну расскажи!
– Ну вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!

*****

Вано спрашивает у Гиви :
–Слуший Гиви ,ти пашёл в лес на охоту , на тебя напал мэдведь ,што будеш делат?
–Я застрелю его!
–А нэт у тебя ружья,што будэш делат?
–Я его кинджалом зарэжу!
–А нэт у тебя кинджала:дома забил!
–Я на дерево залэзу !
–А нэт деревья ,вот такой лэс ,нету ,все вирубали!
Гиви не выдержал и говорит: Слуший Вано , я что то не пойму ти мой друг или мэдведя?!!!