Анекдоты про народы

Читать смешные Анекдоты про грузин

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

268  269  270  271  272  273  274  275  276  277  278  279

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник–грузин,
останавливает русского на запорожце.
– Ви привисили скорост,
пишите объяснительную на грузинском языке.
– Так ведь я по грузински не умею...
– Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.
Грузин посмотрел:
– А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

*****

Возвращается как–то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках – бумеранг. Его народ
обступает:
– Ти што, свалылся со скалы?
– Не–а.
– А может бить, на тибя напал страшний звер?
– Да нет.
– А что это у тибя в руках, а ну викинь.
– А! На, сам викинь! Да?

*****

Времена застоя. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные
волосы аккуратно складывает в мешок.
– В чем дело? – интересуется родня.
– Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой
расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

*****

Встpечаются два гpузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько Это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц pаботать нужно!

*****

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
– Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

*****

Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал, ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

*****

Встречаются два грузина. Один и говорит:
– Вано, мне приснился страшный сон!...
– Мужчина с мужчиной?
– Нэт, хужэ...
– Жэньшиына с жэньшыной?
– Нэт, хужэ... Я и я!

*****

Встречаются два грузина. Один говорит:
– Ну что, Гоги, устроился?
– Нэт, пока работаю...

*****

Встречаются два грузина. Один говорит:
И все же женшына, это как пластинка –
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так
говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

*****

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
– Гоги, несчастие!
– Что случилось, Вано?
– Мою жену в армию забирают.
– А разве она у тебя мужчина? – недоумевает Гоги.
– Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

*****

Встречаются два грузина. Один другому:
– Здравствуй, дарагой, как живеш?
– Да, отлычно живу, вот машину приобрел, да!?
– А какую?
– Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
– Знаю.
– Точно такой же, толко чорный!!!

*****

Встречаются два грузина. Один другому хвастается:
– Слюшай дарагой, вчэра купыл сэбе белый пиджяк, белый штаны, белый рубашка, белый носки, белый ботинки...
Другой перебивает:
– Слюшай, купи еще зеленый кепка – СОВСЕМ КАК КЕФИР БУДЕШЬ!!!

*****

Встречаются два грузина.
– Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
– Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
– Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
– А что с его ... мужской гордостью?
– Успэл перекинуть...

*****

Встречаются как–то два грузина на отдыхе, один из них – ужасно хмурый и печальный.
– Гиви, чито случилось?
(Г1) – Вай, Гоги, знаешь, как трудно потэрять жену?
(Г2) – Вай! Даже и не говори. Трудно, очэнь трудно, практически нэвозможно!

*****

Встречаются два грузина:
– Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
– Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын
– дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Через некоторое
время встречаются снова:
– Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
– Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын
– дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Еще через
некоторое время:
– Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури?
– Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет!
Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико
знаешь? – скончался нафиг!

*****

Встречаются два грузина:
– Эй, генацвале, что случилась да?
– Вай, нэ спрашивай, жена забалэл.
– Вай, а чэм?
– Бешенство матки.
– А чьто это?
– П%$^зда знаеш?
– Да, знаю.
– С ума сошел.

*****

– Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
– Гдэ жэ ты ее видэл?
– Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на
тротуар...

*****

Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
– Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?

*****

Выходит грузин из подьезда. Смотрит–вокруг его машины мальчик бегает.
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "Х^$Й" напишешь.

*****

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит – петух
тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать
зерно кинулся.
– Вах, вах, вах! Так оголодать!

*****

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
– Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
–Пальто не надо!

*****

Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
– "Черный кот"?
– Hэт.
– Тогда "Рыжий кот–муpлыка"?
– Hэт.
– Какую же тогда?
– А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."

*****

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
– Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

*****

– Гиви, я вчера такую красивую дэвушку ат ызнасылавания спас!
– Вах! И как?
– Уговорил...

*****

– Гиви! Ты что делаешь?
– Кушаю!
– А что Ты кушаешь?
– Это нэ телефонный разговор.

*****

Гиви спрашивает у матери:
– Мам, можна я буду спать со светом?
– Можна!
– Свет, захади!

*****

– Гиви, ти что кушаешь?
– Рыба.
– А гдэ взял, да?
– Сам припрыгал.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...

*****

– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт...

*****

– Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
– В трехлитровом.

*****

– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
– Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
– Нет! Продам завод, куплю райком...

*****

– Гоги, что такое ос?
– Ос – это балшой паласатый мух!
– Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух – это шмел. А ос – это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

*****

Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну, возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три
сантиметра).

*****

– Гоги, ты почему так поздно?
– Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
– Гоги, садись во главу стола.
– Не могу.
– Почему?
– Попка болит.

*****

– Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
– Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот–вот
зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
– Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
– Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как–то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности
соблюдаю!
– Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
– Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж
когда в гору сзади машину толкает.

*****

– Гоги ти спищь?
– Да!
– А пошему твоя х$й в моя задныц?
– Сэчяс вину.
– Я тэбэ вину! Спы давай!

*****

– Гоги, у тэбя жена есть?
– Нэт.
– А у Гиви?
– Да.
– Что "да"?
– Тоже нэт...

*****

Годы застоя. В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы:
– Дэвушка, у вас мужские трусы 56–го размера есть?
Продавщица, лузгая семечки отвечает:
– Нету. Есть женские, 58–го размера. Берите все равно без разницы.
– Какая же ви девушка необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

*****

Голод в лесу. Летит птиродактиль, жрать охота, почти хана, смотрит –– мишка гризли на дереве сидит.Ну, думает
птиродактиль, –– или я мишку, или мишка меня съест, была не была...Налетает на мишку, оба падают с дерева,
кубарем катятся с горы и вкатились в пещеру... В пещере слышны какие то не понятные звуки. Проходит некоторое
время. И тут гризли вылетает в одну сторону, птиродактиль в другую. Выходит из пещеры грузин и говорит: "Эй ты, в
шубе, попа чаще мыть нада! А тебя, на дельтоплане, я ещё поймаю!"

*****

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
– Тебе какой формы нос нужен?
– Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
Тебе какой нос?
– Как кавказские горы.
– Армянин, а тебе какой?
– А почем? – спрашивает армянин.
– Бесплатно!
– Тогда как можно Больше!!!