Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
– Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) – Пачем сокол? (М) – 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит – косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
– Ку–ку, ку–ку, ку–ку... (ЛКЗ) – Как каку, самый жирный!

*****

Путешественник в пустыне встретился со львом и в ужасе стал
молиться:
– Боже, молю тебя! Внуши этому льву христианские чувства!
Лев тоже стал молиться:
– Господи, благослови пищу, которую сейчас приму!

*****

Пьяненький охотник возвращается домой. Упал в лужу. К нему
подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!

*****

Пьяный охотник приходит домой, возится на пороге в темноте,
потом кричит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

*****

Пьяный охотник тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
– Ну ты, брат таксист, и нализался!
Охотник: – Почему это я таксист?
Прохожий: – Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный охотник: – Странно! А была ондатровая...

*****

Разговаривают две подруги:
– Я знала, что Ваш муж и охотник и рыболов, а также слышала, что бросил пить и курить. На это нужна сильная воля.
– У меня она есть.

*****

Разговаривают два друга. Давай проведем отпуск у моря. А может поехать в горы? Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или
в горы, но без жен.

*****

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
– Отец, где ты ногу потерял?
– Да это длинная история.
– Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
– Хорошо. Иду я как–то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья
нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу
норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
– Кто рванул–то?
– Електричка, кто, кто...

*****

Разговаривают два охотника.
– По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров.
– Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
– А я разве о попадании говорю?

*****

Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.

*****

Разговаривают два охотника:
– Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь – два глаза не тебя смотрят – ты промеж них и стреляешь!
– Ну и как, много поймал?
– Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают!
Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
– А это как?
– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

*****

Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг
сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков...
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

*****

Разговаривают два приятеля охотника:
– Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью – у тигров в темноте глаза светятся.
Остается прицелиться меж глаз и тигр – наповал.
– И сколько ты их завалил?
– Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

*****

Разговор двух охотников.
– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
– Волк?
– Нет, я.

*****

Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом
слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он...

*****

Разговор двух приятелей:
– Я с девушкой познакомился.
– Где?
– В сети.
– Чателись?
– Да нет в сети.
– В смысле?
– Да, на рыбалке в сети запутались!

*****

Разговор лордов: В этом году я думаю взять своего фокстерьера
на собачью выставку. – Правильно давно пора. Пусть все увидят
как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной.

*****

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

*****

Рано утром звонит будильник, и муж собирается на охоту.
Жена начинает отговаривать:
– Куда ты пойдешь? Такая промозглая погода. Ветер, холодно,
да к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда–сюда.
Погода действительно не для охоты: ветер, пурга, холодина. Он
возвращается домой и сразу ныряет под одеяло.
– Ну и холо–дина, б–р–р–р!
– Не говори,– соглашается жена,– а мой–то дурак на охоту поперся!

*****

Рассказывает один охотник другому:
– Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня.
– Ну?
– Чо ну, я прыг на дерево!
– Откуда в пустыне дерево–то?
– Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!

*****

Рассказывают 3 охотника:
– Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба–бах – и
падает. Матерый такой волчище...
– Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба–бах –
и тигр мой!
– А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти
в одну сторону, пассатижи в другую...

*****

Репортер спрашивает кинозвезду:
– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

*****

Решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по охоте.
Соревновались американец, итальянец и русский.
Условия: стрелять из двухстволки по зайцу, но после выпитого стакана водки.
Стреляет американец – промах. Итальянец – тоже не попадает. Русский выпил стакан, все команду "Выпускай!" Но, он просит второй стакан. "Давай тр–е–тий стакан! "
Американец и итальянец ликуют: "Будет перестрелка". Чуть не падая, ломаным языком: "Вы–пу–ск–ай!"
Стреляет и попадает в зайца первым выстрелом.
Удивленные корреспонденты обступили его: "Какая у подготовки? Какие секреты, хитрости?"
Он отвечает: "Что тут хитрого – из четырех стволов, да по такому стаду?!"

*****

Русский и американец на охоте разговорились о машинах.Когда у меня хорошее настроение,– говорит американец,– я
предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за
руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я
выбираю светлые праздничные тона!
– Ну, у нас все проще,– говорит русский,– если настроение
хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а
полоска красная. А за границу я тоже ездил – на танке!
Шеф в понедельник рассказывает сотрудникам, как он провел
выходной день:
– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц!
Бах – готово! Взял за ножку, закинул на плечо, иду дальше.
Гляжу – еще один заяц. Бах – готово! Взял за ножку...
Рассказ прервал телефонный звонок. После разговора по телефону:
– Так на чем я остановился?
Подчиненные подсказывают: "Взял за ножку"...
– Ах, да! Роскошная была женщина!

*****

Русский охотник спрашивает поляка:
– Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам"Лебединое озеро"?
– Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от него
неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря уже о
нашем Штрабском Плесе.

*****

Рыбак – охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник – рыбаку: "И тебе х@й, а не рыбы!"

*****

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
– Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку
и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
– А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

*****

Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.

*****

Рыбнодзор говорит рыбаку: здесь рыбу ловить нельзя!
Рыбак: а я не ловлю! я ее взрываю!

*****

Рыболов “со стажем” приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
– А что брать будем?
– Водку, конечно!
– А удочки?
– А на фига, все равно потеряем!

*****

Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

*****

– Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый на охоте выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?– При первом выстреле или при третьем?– Какая разница?– Очень большая... с полкилометра...
Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле–еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:– Однако, русский человек – плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

*****

Секретарша – секретарше:
– Ты довольна своим начальником? Он же и охотник!
– Да. Месяц назад он подарил мне шубу, потом подарил ожерелье, а вчера попросил моей руки.
– Ага, уже начинает экономить.
В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в
шубе из пятнистого меха. Леопард говорит своей подруге: "Надеюсь теперь ты веришь в загробную жизнь?"

*****

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
– Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии.
А начальство не раскошелится на новую. Что делать.
– Придется свидетелям целовать щенка.

*****

Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.

*****

Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

*****

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак, y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает:
– Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает: "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
– Да на жеванное гавно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy, на котоpой лежит гавно, и говоpит:
– Hа дед, пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

*****

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.
И тут, откуда–то с небес, ГОЛОС: – А ведь не прикажешь!

*****

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
– Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...