Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

341  342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
– Что, жарко?
– Угу...
– Душно?
– Угу...
– Может, тогда искупнешься?

*****

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где–то вдалеке истошный крик:
– Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое–то время уже
ближе:
– Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто–то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка–а–ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в
камыши):
– Аааааааааааааааа...

*****

Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка–охотник по ней Ба–Бах.
Утка падает недалеко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник–это моя добыча–наркоман–нет моя.
Далее наркоман предлагает ударить друг друга со всего разбега по яйцам–кто ударит сильнее–того и добыча.
И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:
"Теперь я", на что ему отвечают:
"Да на возьми свою утку–я не жадный".

*****

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
– Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
– Для чего?
– Мне попался какой–то бракованный. Все время тонет.

*****

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
– Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
– Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
– Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
–Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!..

*****

Сидят за бутылкой два старых охотника:
– Эх, жизнь! Раньше бывало – белке в глаз попадал, а сейчас – только
жене в ухо!

*****

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
– Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
– Щюка,наверное.
– Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще...
– Дык окунь, наверное.
– Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
– Дык сазан, наверное.
– Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

*****

Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки.
Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает:
(М): – Иду я как–то зимой по лесу.
Вдруг, смотрю, волки меня окружают–.(опрокидывает стакан)
(О): – ??Ну, и чего дальше?
(М): – А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело,
ну и быстренько так на сосну залез–.(опрокидывает)
(О): – ??Ну чего дальше–то?
(М): – А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг,
зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь––––..
(опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
(О): – И чего ?????
(М): – Чего, чего. Сожрали на хрен.

*****

Сидят мужики на берегу реки и рассказывают рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции разговор продолжился...
Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака.
– А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы)
– Так у нее вот такой глаз!

*****

Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
– А это как?
– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить.

*****

Сидят 3 охотника и хвастаються.
Первый говорит: – Я убил одной пулей трёх зайцев.
Второй: – А я убил одной пулей двух лисиц.
А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу – полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.

*****

Сидят охотники после охоты.
Один из них говорит: – Ходить босиком очень полезно для здоровья.
– Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
меня ужасно болит голова.
Два охотника идут в магазин. Один направляется в отдел за
водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его..– и через весь магазин кричит: – Вась! Ты каким меня вчера
х#@ом обозвал?
– Голландским!
– Вот–вот! Голландского...

*****

Сидят охотники на привале, и, рассказывая байки, все смеются.
И лишь один даже не улыбнется.
– Ты почему не смеешься? – спрашивают его.
– А кто–же смеется за свои деньги?
– Как за свои?
– Так я же не из вашего общества, я за путевку денежку
уплатил.

*****

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
– Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был – так осетра на восемь метров вытащил!
– Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра–то!
– Говорю тебе, восемь метров!
– Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
– Восемь, бля буду!
– Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда – лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади – бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая–то, раздвигаю – блин, парочка друг другом занимается.
Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему – пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись–то? Иду через кусты, выхожй на поляну –
е–мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет – полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно – блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!

*****

Сидят два рыбака, ловят рыбу на закидушки, мимо проплывает катер, который тянет за собой красавицу– спортсменку на водных лыжах. Один рыбак:"Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху..." Трос обрывается, девочка уходит под воду, мужик в чём был ныряет и, вытащив на берег девушку, приступает к делу. Второй подбегает:"Ну, как она?" Первый:"Так себе...Чего–то от неё воняет." Второй:"Вот и я смотрю – та была на лыжах, а эта – на коньках!"

*****

Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
– Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
– Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!

*****

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой – бывалый. Тут
младший спрашивает бывалого:
– Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый:
– Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя.
Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого
ствола: "Бах!".
– А если осечка?
– Тогда из второго ствола: "Бах!".
– А если опять осечка?
– Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза.
– Хорошо, но откуда дерьмо–то взять?
– К тому времени оно уже обязательно появится.

*****

Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
– Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм–хру–шу–жо–зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
– Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям–тpям–pм–хpу–шу–жо–зю–лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
– Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям–ням–ням–хpу–бжи–зю–фpю–злю–фля–ням–ням–ням–ням–хpу–
бжи–зю–фpю–злю–фля–ням–тpям–еpм–хpу–шу–зю"... О чем это я?..

*****

Сидят трое "новых русских" и травят байки про охоту. Один говорит:
– Прикиньте, пацаны, я как–то на охоту пошел, а ружье че–то дома забыл.
Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня... Ну я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет.
Второй говорит:
– Да это фуфло, вот я как–то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать...
Третий:
– Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как–то на охоту пошел.
Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю – лягушка сидит.
Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:
– Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная.
Поцелуешь меня, я тебе женой стану.
– И че, ты ее поцеловал?
– Да нафиг надо, говорящая лягушка – тоже прикольно.

*****

– Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
– Да вроде никто не запрещал.
– А на лодке, сетью?
– Да пожалуйста.
– Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
– Нет. Это будет ЧУДО!

*****

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в
траурном платье.
– Простите,– говорит он,– не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
– Могу,– всхлипывает вдова– Он сказал: "Хватит пугать
меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

*****

Случай на охоте.
Журналист спрашивает: "Как же так, что же случилось?"
Дик Чейни: "А, ерунда, не делайте из мухи слона. Это был просто
"Дружественный огонь"!"

*****

– Слыхал? – говорит один охотник другому– Сидоров вместо лося застрелил колхозную корову.
– Ничего удивительного. У него и в школе всегда были двойки
по зоологии.

*****

Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал
Брауну:
– Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей " фу",
Смит, "фу", негодник. Этим вы явно хотели оскорбить соседа– Вы
ошибаетесь,– запротестовал Браун– Я хотел оскорбить собаку.

*****

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

*****

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

*****

Собака у меня что надо! След – на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как–то раз иду я по берегу реки. Гляжу – мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

*****

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
– А чего так?
– Чтобы в дерьмо не вступить...

*****

Собрались мужики как–то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик!
– А вы за ним ничего странного не заметили?
– Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.

*****

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
– Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся – совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются – мамонта нет.
Так появились прапорщики.

*****

Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
– Иван, ты ружье забыл! – Да не возвращаться же, а то удачи не будет.

*****

Собрался Петрович на охоту. Жена ему и говорит:
Ну вот, опять уходишь. А кран на кухне второй месяц ухе течет.
– Ладно. Не ворчи. Вернусь что–нибудь придумаю? – отмахнулся охотник от жены.
А когда вернулся с охоты на кухне застал чужого мужчину. Это
жена слесаря вызвала кран починить.
Увидел Петрович на кухне чужака и так заревновал, так заревновал жену, что слесаря на лестницу выставил и... сам кран починил.
Приехал норвежец на Чукотку. Договорился он с чукчами шкуру белого медведя добыть.
Чукчи встретили его и, прежде чем идти с ним на охоту, спросили:
– А ты ума имеешь? – подтвердили чукчи.
– Не дурнее вас,– обиделся гость.
– Ну хорошо,– сказали чукчи и отправились с ним в тундру.
Долго ходили, до самого моря–океана дошли. Наконец, набрели
на белого медведя и давай от него убегать. Бегут чукчи вместе с
норвежцем, а медведь за ними мчится. Вот–вот настигнет. Полчаса
бегут, час. Норвежец уже из сил выбивается и думает: "Да что же
они за трусы такие. Пошли на охоту на медведя и от него же
убегают. А ведь его же можно пристрелить..." Поднял он карабин,
обернулся и с первого же выстрела уложил медведя наповал.
Подошли к нему чукчи и говорят:
– Хвастал, что ума имеешь. Зачем так рано убивал медведя? Ведь
до яранга еще восемь километров. Вот и тащи его теперь на себе!

*****

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга,
темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт,
ГроХот, У–У–У–У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается
и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший,
отдыхает. И тут чайник на кухне У–у–У–у. Чукча влетает на кухню и лопатой по
чайнику – МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА–ЛЕ–НЬ–КИ–МИ.

*****

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он просит
посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее.
Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "З–з–з",– продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда.

*****

Сосед говорит охотнику: Почему ты разрешаешь своей собаке
лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. Но ты же не станешь
требовать, чтобы я лаял вместо нее – ответил охотник.

*****

Спит девушка и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
охотник, а она от него убегает. Выбившись из сил, она восклицает:
– Пощадите! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю? Это же ваш сон...

*****

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается.
Молотов: – Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

*****

Старый лорд возвращается с охоты домой.
– Вы пришли за новыми патронами, сэр? – спрашивает его
слуга.
– Нет, за новыми собаками.
Два охотника постучали в дверь домика.
– Привет, Джим!
– Привет,– буркнул хозяин.
– Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и
подумали, может, это ты.
– А как он выглядит?
– Да примерно такого же роста...
– В красной фланелевой рубашке?
– Нет, в коричневой.
– Тогда это не я.

*****

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
– Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни – главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни – главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни – главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни – главное не бояться, будишь медведя, запомни – главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
– А дерьмо где я возьму?
– Не волнуйся, дерьмо будет, главное – не бояться!