Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

339  340  341  342  343  344  345  346  347  348  349  350

Пошли как–то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник, орет?
– Тут охота запрещена!
– Мы не охотились, мы оборонялись!
– От кого?
– От воробьев! Такие, знаешь, агрессивные, зеленые... с клювами...

*****

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

*****

Пошли Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон на охоту.
Вечером поставили палатку, легли
спать. Hочью Холмс будит Ватсона и спpашивает:
– Как вы думаете, что значат эти яpкие звезды у нас над головой?
– Hу, навеpное, завтpа будет хоpошая погода.
– Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас стырили палатку!

*****

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
– У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
– Молодец, получаешь 10–дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
– У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
– Молодцы, пойдете чистить картошку.

*****

– Ты представить не мохешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
– Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег
карпа и тридцать копеек сдачи.

*****

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье?
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.  

*****

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
– Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
– А где же ты нашел бумеранг?
– У тебя под кроватью...
– Если ты еще возьмешь мои носки Петька, я сломаю твой
пододеяльник.

*****

– Привет, старина, из Африки! – говорит охотник другу,– Я
только что оттуда вернулся. Ну и жарко же там, как в пекле!
Пришлось целыми днями сидеть в бассейне.
– Ну, это что! – отзывается друг– А я вот недавно побывал
в Антарктиде. Настала ночь, я зажег свечу, но был такой собачий
холод, что у свечки тут же замерзло пламя!

*****

– Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
– Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
– Нет, просто плавать у берега.

*****

Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
– Пугачева, давай поженимся.
– Достанешь мне крокодиловые сапоги – поженимся.
Поехал чукча в Африку на сафари. Ждет Пугачева один, два года, на
третий не выдержала, поехала в Африку. Смотрит – сидит чукча
на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул руку в воду, говорит:
– Ох, черт, опять без сапог попался.

*****

Приехал внук к деду в деревню. Дед ему на следующий день говорит?
– Возьми внучек собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, мнется?
– Дедушка, а у тебя ещё одной собаки нет?!

*****

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед ему говорит:
– Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
– Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

*****

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип – хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский мужик.
Мужик: – О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: – На медведЯ!
Мужик: – Да неблагодарное это занятие... Медведь – ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: – Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:– Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

*****

Приходит заяц в охотничий магазин и спрашивает:
– Дробь есть?
– Нету!
– Порох есть?
– Тоже нет!
– О, живу! – обрадовался заяц– По лесу гуляю.
В следующих раз зашел:
– Дробь есть?
–Нет!
– А порох?
– Порох есть!
– Ой, надо бежать,– испугался заяц– А то эти мужики при
порохе и гвоздями застрелят.

*****

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой?
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь – а это собака!  

*****

Приходит мужик в оружейный магазин:– Дайте мне бомбу с часовым механизмом– Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!– Сколько?– 10, 9, 8, 7...

*****

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
– Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

*****

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
– Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
– Пап, а я её съел.
– Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
– Пап, а я его тоже съел.
– Ну доедай червяков, и пошли домой.

*****

Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели?
– А что вы тут делаете?!
– Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

*****

Приходит охотник домой с охоты.
– Что это от тебя такой запах?
– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто–то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!

*****

Приходит охотник в охотничий магазин и спрашивает:
– У вас есть порох "Сунар"?
Продавец:
– Где–то был,– ищет и приговаривает,– где–то был...
Охотник не выдержал:
– Нельзя ли побыстрее?
Продавец:– Гдетобылгдетобылгдетобыл...

*****

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...Ну, к нему тут же подбегает менеджер: – Чего изволите?– Отдохнуть я собрался. Хочется чего–нибудь крутого– Может быть, желаете на Багамы?– Не–е. Это уже было. Хочу что–нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы– Да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?– Да не–е. Тоже был!– Я знаю, что вам нужно – САФАРИ– А это как?– На джипе покатаетесь, постреляете..– Это как на работе, что ли?!

*****

Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать.
Продали ему вместо сокола кукушку.
Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет.
Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея–хея" кричит.
Взлетела кукушка, села на дерево – "Ку–Ку, Ку–Ку"!
– Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!!

*****

Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку.
– А где же перья? – спросила его жена.
– Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась.
– Хорошо,– говорит жена,– теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ".

*****

Пришел как–то парень к отцу – бывшему охотнику, потерявшему ноги.
– Научи, батя, на медведя охотиться.
– Ну не знаю как научить, тут показывать надо.
– Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
– Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
– Все, мам, пи@дец, задрал медведь нашего батю.
Мать отвечает:
– Вас, сынок, х@й поймешь – то батя заскакивает, сына говорит
медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

*****

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой–нибудь случай, на
что он соглашается.
– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.

*****

Пришла женщина на работу с подбитым глазом, сотрудницы к
ней:
– Кто это тебя?
– Муж,– отвечает пострадавшая.
– Фу ты. А мы думали, что он у тебя на охоте.
– Я тоже так думала.

*****

Приятель говорит другому:
– Вчера навестил своего друга–ветеринара, и мы вместе отобедали.
– И что же вы ели?
– Судя по всему, одного из его пациентов.

*****

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба...

*****

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".

*****

Провалился охотник в берлогу. Смотрит – сидит медвежонок
на горшке. Он его спрашивает:
– Папа дома?
–Нет.
– Мама дома?
–Нет.
– Так какого черта ты здесь расселся?
Медвежонок заплакал и закричал:
– Бабушка!

*****

– Продай, друг, рыбки! – обратился к скучающему на берегу
реки рыболову охотник, который шел с пустым ягдташем.
– Не продам, но на дичь сменять могу.
Жена говорит мужу–охотнику, большому любителю пива:
– Не жалеешь свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
– А сколько пива?

*****

– Это просто безобразие! Ваша охотничья собака выла под
моим окном всю ночь!
– Ничего не огорчайтесь Она выспится днем.

*****

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
– Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
– Да, но моя зарывает их в саду!

*****

Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
– Ну рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
– Пили?
– Да, выпили... подождали еще немного
– Снова пили?
– Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю – кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая–то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
– Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

*****

Профессора пригласили на охоту, а тот оказался близоруким.
Опасаясь беды, организаторы охоты раздали всем участникам
транспаранты с надписью: "Я не лось". Однако профессор чуть не
пристрелил–таки одного из охотников.
– Ну как же так, профессор,– начал тактично выговаривать ему
охотовед– Ведь вы же видели, что у него в руках табличка "Я не лось".
– Извините великодушно,– сказал светила науки, протирая
очки.
– Очки вот запотели и мне показалось, что на табличке
написано: "Я лось!"
Два охотника наткнулись на следы уссурийского тигра.
– Иди, посмотри, куда он пошел,– говорит один другому
– А ты? – спрашивает другой.
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

*****

Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
– Странно, – обратился он к рыбаку, – почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
– Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

*****

Прохожий спрашивает мужика, возле которого сидит огромный дог.
– Ваша собака кусается?
– Моя? – Нет!
Прохожий двинулся было дальше, но в это время пес ка–а–а–ак
кватит его за ногу! Бедняга возмутился:
– Вы же сказали, что ваша собака не кусается!
– А кто вам сказал, что это моя собака?

*****

Псовая охота на вегетарианцев – их травили хот–догами.