Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

342  343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
– Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
– Подожди, а говно–то откуда???
– Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

*****

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое–то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Студиоз.

*****

Суд:
– Обвиняемы?! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
– Я подумал, что это лось...
– И когда вы поняли, что ошиблись ?
– Когда лось начал отстреливаться.

*****

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
– Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
– Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
– В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
– Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

*****

Судья спрашивает у подсудимого:
– А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
– Я подумал, что это лось, господин судья.
– И когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда лось начал отстреливаться.

*****

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша??!
Подсудимый:
– Вот и я не знал, кто из этих  куликов желтопяточный...

*****

Судят мужчину, сбросившего из окна холодильник, который
отдавил прохожему ногу.
– Обвиняемый, расскажите, как было дело? – требует судья.
– Возвращаюсь я с охоты,– говорит обвиняемый– Вхожу в
дом. Жена сама не своя. Бледная и вся дрожит. "Где он?" – кричу
я ей и к окну. Смотрю, а он, голубчик, в трусах и в майке под
балконом пробегает. Я сразу все понял. Схватил со злости холодильник и швырнул в него. Жаль только, что по ноге попал.
– Ну теперь ваше слово, потерпевший! – говорит судья.
– Товарищ судья,– вышел, хромая к трибуне потерпевший.Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Бегу, как всегда,
своим маршрутом, вдруг на меня холодильник летит. Едва увернулся.
– Прошу пригласить свидетеля,– говорит судья.
В зал едва вводят человека, у которого на руках и ногах гипс.
– Сижу я в холодильнике,– говорит свидетель...

*****

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
– Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
– Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
– Я убил пятьдесят носеров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят:
подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный
негр. Чукча:
– Крокодила ?
– No, Si?!

*****

Сын пристаёт к отцу:
– Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
– Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! – сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.

*****

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
– Ну куда ты, батя, без ног–то пойдёшь?
– Ты меня в рюкзак посадишь – а я, если чего – то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет – так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
– Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" – и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили – оттуда как выскочит огромадный медведь.
У сына осечка, промах! Он разворачивается – батя с ходу два выстрела дуплетом – мимо!!!
Бегут.... Бегут – а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю – но бросать придётся, чего двоим–то погибать...".
Бросил рюкзак – да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
– Всё, мать – нет у нас больше отца!
– Вас, охотников не поймёшь – пять минут назад отец приполз – "нет у нас больше сына" говорит!

*****

– Та–ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! – бормочет
про себя охотник, промазав по зайцу.
Отправить: Смс сообщение Поздравительную открытку Смс с чужого номера

*****

– Так слушайте, друзья: в то утро мы охотились на острове
недалеко от Борнео. И вот когда я немного оторвался от остальных
охотников, на меня вдруг выскочил из зарослей тигр, но какой! О,
друзья мои, вот это был тигр – длиной не менее четырех метров!
– Да брось ты, Мариус, загибать!
– Я совсем не загибаю, поверьте мне. Так вот, я успел выхватить ружье и убил его. Но не прошел и десяти шагов, как
столкнулся со слоном. Но каким!
– Наверное, метров пятидесяти?
И чтобы не думали, что он опять заливает, Мариус развел
руками... сантиметров на пятьдесят:
– Вот такой длины!..

*****

Тащит грузин на плечах горного барана. Его встречает сосед.
– Где это ты такого красавца раздобыл? Куда барана тащишь?
– Красавца я добыл на охоте в горах,– отвечает грузин.
– Однако это не баран, это взятка за то, что баран у меня собрался в
институт поступать.

*****

– Твои сети опять ничего не вытащили?
– Вытащить–то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

*****

– Тетя, скушай эту конфету,– предлагает малыш.
– Спасибо, милый!
– Вкусно?
– Очень!
– Странно! Почему же тогда наша охотничья собака ее кушать
не стала и даже кошка отвернулась.

*****

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом):
– Нет...
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет...
К третьему:
– Клюет?
– Т–с–с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне по фигу! Я здесь плаваю!

*****

Ток–шоу.
Рассказывает охотник:
– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
– Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу – утка–то падает!
Рассказывает утка:
– Я вообще–то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой–то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
– Ага. Слышу – говорит мне: "Фас!" Я вообще–то не собака, я – кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем–то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано – фас!"
Рассказывает собака:
– Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
– Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?
Рассказывает утка:
– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще–то не охотник....

*****

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

*****

Тренер жалуется своему другу:
– Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он
болен и не может ехать в Америку.
– Да ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый охотник. Быка кулаком валит! Пойдет?
– Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
– Вань, ты потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался раунд.
– Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит.
Ваня продержался. Третий раунд.
– Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи
честь страны.
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
– Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!

*****

Три охотника на привале. Один говорит другим:
– Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита.
– Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руками задушил белого медведя.
Третий говорит:
– А вы когда–нибудь слышали о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...

*****

Три рыбака хвастаются друг другу
первый: –я кабана на 35 кило убил с выстрела
второй: –а я белого медведя своими руками убил
третий: –слышали про мертвое море так это я его

*****

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
– Ребята, в среднем мы его пристрелили!

*****

Тундра. Двое чукчей завалили белого медведя и тянут домой.
Чукча–оптимист:
–Юрта всё ближе и ближе.
Чукча–пессимист:
–А тащить всё тяжелее и тяжелее.
Тут мимо них на лыжах пролетает чукча–рационализатор:
–Ну кто–ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако.
Охотники сказали:
–Верно, однако!!!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча–оптимист:
–Тащить всё легче и легче.
Чукча–пессимист:
–А юрта всё дальше и дальше.

*****

Турист спрашивает местного охотника:
– Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
– Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

*****

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

*****

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время.

*****

– У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
– Ты же говорил – на медведя?
– Ты бы видел этого медведя! Фашист!!

*****

У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
– Какая разница между охотой у нас и там?
– Когда встречаешь какое–нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас.
– ответил охотник.
– А когда встречаешь какое–нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

*****

У одного глупца–охотника друзья попросили седло. Он ответил:
– Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете
часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло.

*****

У охотника была очень норовистая лошадь. В некоторые дни
она слушалась, в другие же упрямилась и не хотела сходить с
места. Охотник пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему
две свечи – зеленую и красную и сказал: – Когда ваша лошадь
заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – вставьте красную. Через
несколько дней ветеринар встретил охотника– Ну, как дела? Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла
и помчалась галопом– И что вы предприняли? – Я вставил себе
красную... и догнал ее!

*****

– У вас при себе холодное оружие?
– Не знаю, я к нему термометра не прикладывал!

*****

– У меня очень умный пес. Скажешь ему: пригони зайца пригонит, скажешь: пригони волка – пригонит, скажешь: куропатку! – поднимет.
– Вот удивил... Вот у меня пес так пес – за три версты
охотинспектора чует!

*****

У чукчи была многодетная семья. Решили выделить ему городскую квартиру с большим залом для детей. Въехал чукча в новую
квартиру и поставил в детском зале ярангу. В домоуправлении
решили посмотреть, как же устроился чукча на новом месте.
Приходят, а в детской яранга стоит.
– Это еще зачем – спрашивают хозяина– Моя чукча без
яранги жить не может. Заглянули в ванную: – А тут что? – Чукча
охотник, в ванне нерп мокнет! – отвечает чукча. Заглянули в туалет,
костерок горит, дымок поднимается– А это что? – спрашивают.Чукча рыбак, моя здесь рыба коптит– Ну хорошо, нерпа, рыба, а
куда же вы в туалет ходите? – Как куда? – удивился чукча– Посмотри, начальник, вокруг яранга места сколько...

*****

Уберите свою собаку! По мне ухе блохи ползают!
– Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Несколько французов–охотников попали на необитаемый
остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что
его товарищи по несчастью, поглядывая не него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
– Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
– Хорошо,– сказал он,– я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
В Африке людоед поймал 3–х охотников: русского, англичанина
и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет
слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съест.
Англичанин крикнул: "0'к–э–э–э–й!" – три минуты. Француз
закричал: "Мэ–э–эри–и–и!" – три минуты. Русский: "Водку даю–юю–ю–т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Звучало долго. Людоед спрашивает
сколько еще будет эхо. Русский охотник ответил до 14 часов, когда
откроют водочные отделы.

*****

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу,
вышли на берлогу.
– Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на
обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу
медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
– Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

*****

Удачливый бизнесмен, решив удивить всех своих конкурентов,надумал пристрасться к охоте. Как полагается, купил в магазине обмундирование, дорогостоящий карабин и на новеньком джипе приехал на хоту, на медведя.
Остановился у леса. Обулся, оделся, вооружился, как вдруг из леса дедок с лукошком выходит.
– Здорова папаша!
–Здоров, милок, коль не шутишь....
–Скажи, дед, а медведи у вас тут есть?
–А то–о–о... А ты не на медведя ли собралси? С такой ти ружбайкой?
–Это тебе дед, не ружбайка. Это дед Блейзер, какрабин такой!!!
–Ух ты! Как ты сказал? Блазер? Дык вить еще мой дед на ентого мишку с рогатиной ходил, отец мой, тож с рогатиной.... А ты – Блазер...карабин... Мать его...
–Ну, будь здоров, дедуля...
–И тебе ни пуха – ни пера...
Так и разошлись....
Стоит дед, смотрит в след удаляющемуся охотнику... А губами шепчет:
–Да–а–а... Раньше то вот, у ентого медведя, только две рогатины было.... Тяперича еще к карабин будет. Тфу...

*****

Удирает заяц от охотника. Со всех ног несется.
Вдруг навстречу ему лев. От страха зайца кондрашка хватила. Сознание потерял.
В обморок упал. А в это время навстречу первому льву второй.
Стали они драться и убили друг друга. Очнулся заяц. Посмотрел на
мертвых львов и говорит сам себе:
– И чего только по пьянке не наделаешь!

*****

Уезжая на охоту муж спрашивает у жены ключ от квартиры.
Жена отвечает:
– Он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

*****

Уже после третьей серии выстрелов, попав в "молоко", потерял
надежду на победу в Атланте многократный чемпион по стендовой
стрельбе Иванов. Следует заметить, что молоко стояло на столе
судейской коллегии.