Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357

Выловил как–то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
– Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

*****

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

*****

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал – отпусти!"

*****

Гаишник, пришел к начальнику.
– Товарищ майор, вот Вам рыбка с Дона!
– Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
– Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул – мужики пол тонны отвалили.

*****

Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко
дёргаешь!

*****

Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов–любителей. Выступает председатель:
– На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке – потеряли удочки. В прошлом году брали по две – потеряли автобус. Какие будут предложения?
– Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

*****

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
– Кефаль?
– Форэл.
– Свежая?
– Живая.
– А почему не шевелиться?
– Спыт...
– А почему пахнет?
– Слушай, дорогой, ты, когда спыш – за свои действия отвечаеш, да?

*****

Давайте выпьем за то, чтобы клев быстро начался и долго не кончался!

*****

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

*****

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку.
Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?
– Но как?

*****

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

*****

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили – сидят ловят.
Вдруг видят – здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
– Вот нафига тебе это, всеравно ты его не обгонишь – голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
– Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

*****

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
– Да нет. Я в дверь записочку вставил.
– Какую?
– "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

*****

Два приятеля–англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
– Что ловите?
– Мужчин,– пошутила девушка.
– Зачем вы тогда сидите на наживке?– пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
– Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

*****

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!

*****

Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
– А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!

*****

Два рыбака в лодке на рассвете?
У одного клюет?
Вытаскивает добычу... русалка?
Ну очень красивая..?
Он на неё посмотрел с грустью и отпустил...
Второй спрашивает: ЗАЧЕМ?!!?
Первый отвечает: А КАК?

*****

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого?
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки?
– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

*****

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– Hа червя.
– Во б#я, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо – на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

*****

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

*****

Два рыбака.
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Врешь! Таких волосатых щук не бывает!

*****

Два рыбака рассказывают:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

*****

Два рыбака рыбу ловят.
– В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение.
– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

*****

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
– Ты чего?
– Да жену хоронят...

*****

Два рыбака:
– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
– Да ладно, может какая сытая клюнет!

*****

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались – ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
– Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
– Какие например?
– Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

*****

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло.
Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
– За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку!

*****

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого – нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
– Слушай, браток, открой секрет.
– Понимаешь, у меня блесна заветная – красная.
– А еще есть?
– Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить – почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

*****

Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
– Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
– Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.

*****

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
– Маш, твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох! А твой?
– Пришел. Чтоб он сдох!

*****

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

*****

Двое pыбачат.
Один говоpит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем?
– Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!

*****

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись – рыбинспектор.
Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним.
Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
– Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! – запыхавшись, говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
– Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!!
– Да, конечно, – отвечат парень, – но видите ли, у моего друга ее нет...

*****

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
– Мужики, сегодня клева не будет!
– Почему???
– Клево было вчера!

*****

Двое мужчин рыбачат. Внезапно один
вытаскивает огромного лосося, рассматривает его,
снимает с крючка и бросает в воду.
– Ты с ума сошел! – восклицает приятель.
– Зачем ты это сделал?
– Я не могу себе позволить такую роскошь
при моей мизерной зарплате.

*****

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

*****

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки – а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
– Ты где вчера сети поставил?!
– Где ты вчера греб – там я и ставил...

*****

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и
бросает.
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

*****

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– Как, как? – та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!