Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

*****

А старый
рассмеялся так, как будто
Ответ юнца его развеселил:
«Ну–у, если б у
меня так было утром,
То я бы на рыбалку не ходил».

*****

Акулёнок подплывает к маме–акуле
–Мам, я кушать хочу!
–ну поплыви к рифу, поймай какую–нибуть рыбку.
–Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
–Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
–Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
–Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

*****

Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев.
–Что это, Бэрримор???
–Это собака Баскервилей, сэр.
Через пару минут за окном душераздирающий визг.
–А это что, Бэрримор???
–Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит еще несколько минут.
–Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
–Это рыба Баскервилей, сэр!

*****

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот–же: наливай, да пей!"

*****

Бpаконьеp – не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих кеpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку – та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем
в живот спpашивает :
– Ты, девк?! Hу хучь икpа–то в тебе есть ?

*****

Бабка спрашивает деда: – Дед че такое "ситуация" ?
– Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: – Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
– Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.

*****

Базарят два мужика.
Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
– Щука???????
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

*****

Байдаpочники обсуждают:
– По какой pеке пойдем?
– Да по Пьяни...
– Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке–то?
P.S. Пьяна – pека в Hижегоpодской области.

*****

Беседуют два рыбака:
– Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
– Ну?
– А тут из–за кустов – инспектор рыбнадзора!
– Ну?!
– А я осетра с плеча – и в карман!!

*****

Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.

*****

Бизнесмен, директор СП и вор в законе ловят рыбу. У бизнесмена клюнуло. Он вытаскивает удочку и видит на крючке золотую рыбку.
– Отпусти меня, – просит она, – я твое любое желание выполню.
Бизнесмен подумал, вроде ничего ему не надо, все есть.
– Тараканы иногда мучают. Дай средство от них.
Рыбка дает ему маленького тараканчика:
– Вот тебе тараканчик, выпустишь его, он всех твоих тараканов съест, а потом сдохнет.
Попалась рыбка и директору СП.
– Отпусти, любое желание исполню.
– Да ничего мне не надо, – отвечает директор, – вот только дай мне средство от клопов.
Рыбка дает ему маленького клопика:
– Отпустишь этого клопика, он у тебя всех клопов съест, а сам сдохнет.
У вора в законе тоже клюнуло. Вытаскивает – и ему золотая рыбка попалась. Вор в законе сразу и говорит:
– А маленького милиционера у тебя, рыбка, не найдется?

*****

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

*****

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
– Ты что здесь делаешь?
– Свежим воздухом дышу...
– А это у тебя что?
– Где?
– На плече...
– (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
– А на другом?
– (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

*****

В автобус входит мужик и говорит:
– Дайте сесть человеку с аквариумом.
Ему уступили место и удивленно спрашивают:
– А где же ваш аквариум?
Мужик похлопал себя по животу:
– Вот, две кружки пива и три селедки.

*****

В автобус заходит пьяный рыбак.
– Д–д–два билета, – обращается он к контролёру.
– А еще что? – ехидно спрашивает она.
– А–а–а. И два пива...

*****

В воскресной школе учитель спросил:
– Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
– Нет, – ответил Джонни. – Ведь у него было только лишь два червяка.

*****

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

*****

В камере сидят трое.
– За что сидим?
– Ведро картошки украл – пять лет дали.
– А я за грабеж семь получил.
– А мне пятнадцать дали.
– За что?
– Рыбу глушил.
– Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
– Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

*****

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

*****

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
– После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
– Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, – вмешался один из слушателей.
– Да, это так, – признался рыбак, – но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

*****

В магазин приходит покупатель:
– Выберите мне, пожалуйста, самую большую щуку, взвесьте её и бросьте мне через прилавок!
– Помилуйте, но зачем же бросать–то?
– Тогда я со спокойной совестью скажу жене, что я её поймал!

*****

В публичный дом приходит клиент и видит – кругом одни русалки!
– Я бы хотел женщину с ногами! – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день.

*****

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.

*****

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
– Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
– Скажите, пожалуйста! И большая порция?

*****

В России не две, а три беды – дураки, дороги и рыбаки на льдине.

*****

В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового оружия – "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель – АПЛ К–433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.

*****

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не белее часа...

*****

В школе.
– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
– Самая большая рыба – это 6**дь!
– Откуда ты это знаешь?
– Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

*****

В школе учитель спрашивает:
– Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
– Нет, – отвечает Вовочка.
– Ведь у него было всего два червяка.

*****

Вариант:
Жил–был в одной деревне один мужик Пахомыч, который слыл очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный: расскажи, да расскажи – в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
И вот рано утром они пришли на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
– Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я  в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита, поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
– Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!

*****

Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

*****

Вариант:
– Куме, ты на рыбалку йдеш?
– Та ни, я на рыбалку йду.
– Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.

*****

Вариант:
(М)ужик с рыбалки возвращается и рассказывает (Д)ругу:
(М) Блин тут сомика вытянул – полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать – не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
(Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул – всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
(M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

*****

Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
– Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!

*****

Вариант:
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили – когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
– Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле–еле нашли.
– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
  Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

*****

Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
– Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам – никого. Cидит дальше.
– Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
– Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал – всё равно никого. По сторонам посмотрел –
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
– Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял – быстрей было бы!
– Пошел на х&й!!!

*****

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что–то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
– Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
– Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что–то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
– Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
– Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

*****

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.