Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про охоту

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

343  344  345  346  347  348  349  350  351  352  353  354

– Как узнать возраст гуся?
– По зубам.
– Но ведь у гуся нет зубов.
– Зато у меня есть.

*****

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: – Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! – Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

*****

Утром встретились два соседа–охотника. Один говорит:
– Я слышал, что вчера твоя супруга что–то больно расшумелась?
– Да, она разозлилась на собаку.
– Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от
входной двери!

*****

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
– На охоту ? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

*****

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой
женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Вот еще вздор! Кабанчик–то в чем виноват?

*****

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

*****

Французский охотник возвратился домой и увидел в пепельнице сигарету.
Набросился на жену.
– Откуда сигара? – признавайся.
– Убью! – откуда спрашиваю сигара?
Из гардероба: "Из Гаваны, мосье!"

*****

– Хорошо клюёт в этом озере?
– Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

*****

Хочу завести себе охотничью собаку, но жена против.
Против кого?...

*****

– Хочу на охоту!
– А я хочу на рыбалку!
– Ну ладно, предлагаю компромисс – поехали стрелять рыб!

*****

– Ты чего такой грустный? – Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

*****

Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу?
– Мужа охотника?
– Нет! Деньги!

*****

Чукча, будучи на юге, купил верблюда. Привез его к себе в
стойбище, а что с ним делать, не знает. Повел верблюда к шаману.
Шаман долго ходил вокруг верблюда, потом спрашивает:
– Рыбу ест?
–Нет.
– Значит, не тюленя. Ягель ест!
– Нет.
– Значит, не оленя... А! Так это же "КЭМЭЛ". Его курить надо!

*****

Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотниковв Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы нестреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что,убил 5 ноусэров– Каких таких ноусэров? – спрашивают судьи.Чукча отвечает:– Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил:крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5раз. Чукча хороший охотник!

*****

Чукча–охотник первый раз попал в большой город. Зашел в тир
и поразил все мишени. Ему дали приз – живую черепаху. Чукча
пошел, попил пивка, закусил, снова приходит в тир. Опять поразил
все мишени. Ему дают приз – плюшевого мишку.
Чукча:
– А нельзя ли опять такой же хрустящий пирожок с мясом?

*****

Чукча–охотник приехал в Москву продавать им добытую пушнину.
Идет и удивляется на высокие дома.
Его останавливает милиционер:
– Эй, Чукча, ты что тут делаешь?
– Откуда ты меня знаешь, однако? – удивляется Чукча.
– Да знаю я вашего брата,– говорит постовой.
– Ты что! И брата моего знаешь?
– Слушай, Чукча, у тебя что? Не все дома?
– Верно! Жена в колхозе. Дочка в интернате. Однако, откуда
ты все это знаешь?

*****

Чукча–охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу
хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали...

*****

Чукча попал в столичный зоопарк. Увидел слона:
– Однако большая туша. Мясом все стойбище можно накормить... Идет дальше. Увидел удава:
– Ой какой большой червяк! На такого червяка можно кита
поймать. Дошел до клетки с обезьянами.
– Теща, а ты как сюда попала?
Пошел чукча на охоту. Увидел двух зайцев, а они разбежались в разные стороны. И у чукчи, вслед за зайцами, глаза
разбежались в разные стороны. Назад никак не сходятся.
Пришлось вести чукчу к доктору. Доктор осмотрел его и посоветовал положить на переносицу яйцо. Мол, чукча смотреть будет
на яйцо, глаза и сойдутся. На следующий день доктор встречает
жену чукчи, она в трауре.
– Что случилось?
– Чукча помер. Мы ему яйцо стали на переносицу тянуть, когда
до пупа дотянули, он и помер...

*****

Чукча приезжает с охоты на поезде. Выходит весь в синяках и
ссадинах. Его спрашивают:
– Чукча, что с тобой?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так поменялся бы с тем, кто был внизу.
– Однако, поменяться не мог – там никого не было.
У чукчи–охотника родился четвертый ребенок, и чукча заполняет свидетельство о рождении. Национальность отца – чукча,
матери – чукча, ребенка – китаец. Его спрашивают: "Как же
ребенок – китаец, если родители – чукчи?"
– Однако, в газете написано, что каждый четвертый житель на
земле – китаец.

*****

Чукча приехал и поселился в гостинице. Ночью стук в дверь.
– Кто там?
– Скорее вставайте, в гостинице пожар!
– Вы ошиблись. Чукча–охотник, а не пожарный!

*****

Чукчу–охотника спрашивают:
– Какая самая страшная птица? – Дельдоплана! – отвечает
чукча.
– Почему?
– Чукча три раза пришлось по ней стрелять, пока она человека
отпустила!

*****

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу – огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается. он видит – стоит кабан:
– Ну, мужик, ты попал!

*****

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
– Папа дома?
– Н–не–ет!
– Мама дома?
– Н–не–е–ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
– У–у, зверюга!
– Бабушка–а–а–а!...

*****

Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф, – у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

*****

Шотландец говорит приятелю:
– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут
гладить ее сразу втроем.
– Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет
напускать холод.
– Нет, она умеет ходить на задних лапках!

*****

Штирлиц собрался на охоту. Идет по лесу, видит два огонька в дупле – два глаза.
"Это дятел",– подумал Штирлец.
"Сам ты дятел!" – подумал Борман.

*****

– Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу.
По всему огороду перья...
– Соседушка, ты настоящий хозяин.
Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.

*****

– Эта коллекция чучел,–объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,– стоит более ста тысяч марок.
– Интересно,– бормочет один из посетителей музея,– чем
они могут быть в таком случае набиты?

*****

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.
– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.
– Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила
одного загонщика, но он не в счет.

*****

Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.)
Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь – он тебе что хочешь притащит – хоть колбасы, хоть сигарет!..

*****

– Я могу подстрелить зайца с расстояния в сто шагов,хвастает один охотник.
– Интересно, где ты нашел такого зайца, который ждет, когда
ты сосчитаешь сто шагов? – удивляется второй.

*****

Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые...
Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался – стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего–то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке–то ему мозги прочистят...

*****

Я слышал, что у тебя новая охотничья собака?
– О, это замечательный пес! Без него я просто не мог бы
отправиться на охоту.
– Почему же я никогда не вижу его с тобой в лесу?
– При чем тут пес? Когда я уезжаю на охоту, собака остается
дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и
приносит из магазина продукты.

*****

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что–то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!

*****

Cобрались как–то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
– К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами понимаете... Соседи и все такое...
– Да вы не волнуйтесь, – сказал Джон. – Мы с удовольствием переночуем в сарае.
... Через 9 месяцев Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к
Джиму и говорит:
– Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
– Естественно.
– Ты случайно ночью не ходил к ней и не имел ее?
– Еще как! Хороша была бабенка!
– И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Джим покраснел, опустил голову и признался, что это было действительно так...
– Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне все свое состояние...

*****

– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

*****

А ты какую рыбу хочешь поймать?
Кабачок.
Нет такой рыбы!
Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

*****

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

*****

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...