Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

345  346  347  348  349  350  351  352  353  354  355  356

– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

*****

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

*****

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...

*****

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

*****

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
– Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
– Дайте пару катушек.
– Но к леске необходим новый спиннинг!
– Пожалуй, Вы правы!
– И без сачка Вам не обойтись!
– Что ж, давайте и сачок.
– А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
– Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
– Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
– Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

*****

– Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.

*****

Во время запрета на рыбную ловлю подходит к рыбакам инспектор рыбнадзора.
– Братцы, рыба есть?
– Откуда? Мы только пришли…
– А принести никто не догадался?

*****

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
– Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!

*****

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу.
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
– Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

*****

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье – синяк".

*****

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы–реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

*****

Все–таки есть что–то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

*****

– Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! – жалуется один карась другому.
– Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!

*****

Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! – жалуется один карась другому. – Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!

*****

Всёж–таки, рыбалка – изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

*****

Встретились два рыбака. Один другому говорит:
– Я недавно рыбу поймал во–от такую, – широко разводит руки. Второй отвечает:
– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

*****

Встречает Лещ Ерша.
Как дела пучеглазая колючка?
Да отлично, червей классных наелся только что.
И где ж тебе так фартануло?
Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

*****

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.

*****

Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
– Ну и как?
– Никто не клюнул...

*****

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует
– Меня жена не пускает.
– А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и
скажи:
– Вот это жопа! Она тебе – пошел нах@й. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и
мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается,
откидывает одеяло:
– Вот это жопа! Да ну ее нах@й эту рыбалку...

*****

Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо, вот недавно женился.
– Ты?! ведь ты же ненавидиш женщин. Наверно она красавица?
– Да нет, редкая уродина.
– Тогда она в постели просто бомба.
– Нет как бревно.
– Может она готовит хорошо?
– То что она готовит жрать нельзя.
– Тогда что с тобой случилось?
– понимаешь! у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак ты не поймешь!

*****

Встречаются два мужика, один другому:
– Слушай, пошли завтра на рыбалку?
– Да я рыбачить–то не умею.
– А чего там уметь: наливай да пей.

*****

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
– Ты чем вчера занимался?
Второй отвечает:
– На рыбалку за карасями ходил.
Первый спрашивает:
– Ну что, поймал?
Второй отвечает:
– Нет.
Первый спрашивает:
– А откуда знаешь, что ты за карасями ходил?

*****

Встречаются два приятеля–рыбака.
– Как рыбалка?
– Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
– Наверное, пожарил со сметанкой...
– Не–ет, отпустил.
– Почему?
– Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное – это процесс общения с природой, а все остальное – вторично. Выпьем же за главное!

*****

Встречаются два новых русских:
– Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
– Ну и как, много, в натуре, наловил...
– Ага, до фига.
– А на че ловил–то? На червя?
– Нет...
– На мотыля?
– Не–а...
– А на что же?
– На ПОНТ!

*****

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е–мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози!, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

*****

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит:
"Я вчера такую щуку выловил," – и показывает метра два с половиной.
Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как–то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает.
Я – два патрона – бабах – готов лесник.
Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше–то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."

*****

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе – одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол – а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по–англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой–то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик–то погаси!"

*****

Встречаются 2 рыбака. Один рассказывает:
– Я вчера поймал рыбу, как моя рука.
– Че ты врешь! рыбы не волосатые!

*****

Встречаются два старых приятеля–рыбака.
– Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
– Да так себе. Вот женился...
– Наверно, красавицу взял?
– Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
– Может, редкостной душевной красоты?
– Куда там...
– Наверно хозяйка хорошая?
– Если бы...
– Может в постели?
– Вспомню, волосы встают...
– Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
– Не могу.
– ?!
– У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

*****

Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
– У меня всего три желания, так как вас трое – на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
– Дай мне кучю денег – менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: – Что будешь просить?.
– У меня все есть, иди на ..."– отвечает второй.
Рыбка: – А тараканы у тебя есть?.
– Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
– Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: – У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
– Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!

*****

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
– Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает:
– Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
–Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука, замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

*****

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

*****

– Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. – Hy? – А тyт из–за кyстов – инспектоp pыбнадзоpа! – Hy?! – А я осетpа со спины – и в каpман!

*****

– Вчера с женой на рыбалку ездил.
– Она, что у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

*****

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

*****

Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
–Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

*****

Вчера реальные червяки заставили лоха–рыболова закопать их обратно.

*****

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
– Мне показалось, что это олень в кустах.
– Но потом вы поняли, что ошиблись?
– Только когда олень выстрелил в меня.