Анекдоты про охоту и рыбалку

Читать смешные Анекдоты про рыбалку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

347  348  349  350  351  352  353  354  355  356  357  358

Двое на рыбалке.
Один(1) говорит: "Что ты грустный такой?"
Второй(2): "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл!"
(1) успокаивает: "Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючек?"
(2): "Конечно, помню".
(1): "Ну вот, а рыба не помнит!"

*****

Двое рыбачат. Один говорит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем тебе?
– Да мой все время тонет.

*****

Двое в тюрьме:
– За что посадили ?
– За браконьерство, рыбу глушил.
– И много рыбы набрал ?
– После взрыва всплыло две плотвы.
– И за это тебе дали 10 лет ?!
– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

*****

– Что ты делал в воскресенье?
– Ездил ловить карасей.
– И много поймал?
– Ни одного.
– Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?

*****

Делятся впечатлениями два рыболова:
– Представляешь, нынче рыба пошла какая–то мутированная.
– А что случилось?
– Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

*****

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
– Чур за удочки не прятаться!
– И за лески тоже!

*****

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

*****

– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

*****

– Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
–Помню, дорогая
–Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!

*****

Друзья–приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
– Так та щука весила...
– Ну, сколько, сколько? – подзадоривают приятели.
– Чтоб не соврать – половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!

*****

– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

*****

Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: – Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: – Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда–то...
Мужик: – Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.

*****

Едет рыбак на вокзал, чтобы к месту рыбалки доехать. Проходит мимо бара. Внутренний голос ему говорит:
– Зайди!
Зашел. Выпил соточку. Идет дальше.
Опять бар на пути. Внутренний голос говорит:
– Зайди, зайди!..
Зашел, принял, вышел. Пошел дальше. А тут – пиво на разлив. Внутренний голос говорит:
– В общем, так… Ты можешь ехать на свою рыбалку, а я еще пивка хлебну…

*****

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому, кто за рулем – если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
– Откуда едете?
– На рыбалке были, на Оке, – отвечает нарк.
– Хорошо, ну и как Ока?
– Не понял, – говорит нарк.
– Как Ока?
– Погоди, – говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим – ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего–нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит:
– Слышь, мужик, ты чего спрашивал–то?
– Как Ока? – отвечает изумленный мент.
– Ко ко ко!

*****

Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который постарше и говорит:
– А лещей лучше всего ловить на червя – самку.
– А как же ты их определяешь?
– Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба...

*****

Едут два новых русских на 600–м.Скорость–5км/ч.
Останавливает ГАИшник и спрашивает:
– Чего так медленно едете?
– Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
– Скажи–устали...
– Устали мы..
– А чего ж вы так устали?
– Коль?чего мы так устали?
– Скажи – на рыбалке были..
– На рыбалку мы ходили.
– А куда? – спрашивает допытливый страж закона.
– Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
– Ну...скажи на Оку.
– На Оку.
– Ну, и как Ока?
– Коля, он спросил– как Ока?
– Ну...скажи ему – ку–ку и поехали дальше!

*****

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
– Мужик, здесь рыба есть??
– А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят
опять того же мужика:
– Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
– А откуда ей здесь на х@# взяться...
    

*****

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
–Шо?..Всего одного поймал?

*****

– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

*****

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

*****

Если бы хоть раз этих идиотов–рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

*****

Есть много мужских увлечений – футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

*****

Жена говорит мужу, вернувшемуся с рыбалки:
– Как я истосковалась по тебе, дорогой! Если бы ты пробыл там еще дольше, я бы истосковалась еще больше!

*****

Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

*****

Жена:
– Дорогой, где ты был всю ночь?
– На рыбалке, с друзьями.
– Что–нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
– Надеюсь, нет…

*****

Жена:
– До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
– Хм... А ты когда–нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыбка уже поймана?

*****

Жена – мужу:
– Я вижу, ты опять ничего не поймал!
– Нет, я поймал одну рыбину.
– И где же она?
– Плавает где–то с моим спинингом…

*****

Жена – мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
– А ты когда–нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

*****

Жена мужу:
– Ты на рыбалку надолго?
– Да нет, Витек всего две бутылки взял.

*****

Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
– Звонил мой муж, сказал, что поехал с тобой на рыбалку.

*****

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

*****

Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

*****

Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

*****

Жена целый день кормит мужа одним горохом – нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит – муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
– Чего это ты делаешь?
– Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
– А где ж удочка?
– Да я не удить, а глушить собираюсь.

*****

Женщина жалуется врачу:
– Доктор, мой муж – рыболов. По выходным его никогда нет дома, он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать. Все деньги тратит на снасти, а рыбы я никогда не вижу. Мне кажется, доктор, что муж тяжело болен. Помогите, пожалуйста...
Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:
– Это не заболевание, мадам. Это – дар Божий.

*****

Жил–был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована.
И что бы ни скучать, ходил он рыбалку иногда.
Придет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:
– Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе, и ничего ты не получишь!!!
Ну, мужик, недолго думая выпалил:
– ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OK! – его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая...
Мужик в панике! Орет:
– Да нет, дура, наоборот!
Хоп! – Его обе ручки–закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик, забыв обо всем, визжит:
– Ну ты меня сооовсеееммм доалбоебом сдееалаешь...

*****

Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как–то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой–то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным.
Незнакомец: – Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер: – А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рейнджера глаза на лоб:
Именем закона приказываю вам остановиться! Я – рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
– Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

*****

Жили–были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...

*****

Жили–были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно – то пенсии нету, то налоги на землю повысят.
Как–то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду – сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний.
В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать – не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул–плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема!
Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: " Ты что спятил совсем старый олух!?"
Тут взмолился старик наш, заплакал: "Помоги, дистрибьютерша–рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе – через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка – подавай ей икру да лангустов!"
Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром – будут вам фрикассе–артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку.
Смотрит дед – пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом–кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки–на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел–шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!"
Побежал снова дедка в обменник – обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!"
Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе  в задницу всунули!"
Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом.  Долго кликал он брокершу–рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых – и мало!? Я то думала ты отвязался?!"
"Золотая ты стерлядь–белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!"
Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело". И накрылась как звать поминали.
Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей  чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.