Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

52  53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил
врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот
лекарства он начал выдувать пузыри.

*****

– Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
– "Концы в воду!"

*****

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким–то хахалем в Ниццу отдыхать. .
– Ну и?
– П%%%%ц Ницце...

*****

Капитан говорит сержанту:– Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:– Конечно хочу!
Капитан:– Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

*****

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
– Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!

*****

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

*****

– Капитан! Земля!!!
– Вижу, сержант, вижу, копай давай!

*****

– Капитан Иванов! Хотите получить майора?
– Так точно!
– Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!

*****

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
– Заделать можно?
– Нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Капитан, шлюпок нет!
– Готовьте спасательные жилеты!
– Капитан, но он только один!
– Да? – говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "– стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

*****

Капитан распекает вольнонаемного. Тот – ему:
– Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
– Это еще почему?!
– Потому что я тут на полставки!

*****

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой–то
силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
– Немедленно определите себя!
Молчание.
– Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
патоку разнесу.
Опять молчание.
– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
– Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
"Миссури".

*****

Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
– На мою работу еще никто не жаловался!

*****

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

*****

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

*****

Когда служил срочную, первые 5 месяцев был в учебке. Здание учебки
Екатерининских времен в три этажа с высоченными потолками, толщина стен около 1, 5м и расположено буквой "П". Внутри заасфальтированный плац, а посередине пень от дуба в несколько обхватов... (на к селу, ни к городу). Ну и соответственно ком. учебки дал команду пень ликвидировать...
На это дело вызвался прапор, доложив, что он сапер – ну просто профи, подорвет аккуратно корни, а потом пень машиной утащат. Получил разрешение, всю ночь не спал – расчеты зарядов делал... На следующее утро мы подрыли пень, он заложил тротил, поджег фитиль... ... ... .
Как оно ЕБАНУЛО... . . !!! ! ! Пень стартовал как шатл... вывозить не пришлось)))) внутри учебки не одного стекла... а по середине плаца котлован под многоэтажку))))

*****

Командиp вызывает солдата.
– Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
– Hет.
– Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!

*****

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Оpyдие, – отвечает один.
– Бpоня, – говоpит втоpой.
– Гyсеницы, – докладывает тpетий.
– Hет, товаpищи, – говоpит сеpжант, – Главное в танке – не бздеть!

*****

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуация:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

*****

Командир десантников пилоту:
– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

*****

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
– Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
– Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
– Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
– Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.

*****

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
– Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
– Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас
отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

*****

Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

*****

Командир отдает распоряжение сержанту:
– Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
– Так точно, товарищ командир! – восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
– И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
– А дело было вот как, – улыбаясь, отвечает солдат. – Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

*****

Командир парашютно–десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:
– сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
– прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»

*****

Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца – они не должны болтаться во время ходьбы!!!

*****

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу
земной шар и выйду им в тыл!

*****

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
– Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

*****

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
– А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

*****

Командир роты выговаривает солдатам:
– Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека
части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у
меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя
семья...

*****

Командир роты орет солдатам:
– Эй, вы, быстро пиздуйте обратно!
Замполит говорит:
– Ну что же вы так грубо с солдатами? Надо вежливо.
Командир роты:
– Товарищи солдаты. Пиздуйте обратно, пожалуйста!

*****

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

*****

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
– Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
– Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
– Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!

*****

Командир роты спрашивает у прапорщика.
– Что–то я не понимаю – на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
– Прапорщик
– Тов.ст.лей, так это же алкогольная клизма – и забирает быстро, и запаха нет. – Попробуй сам!
– На следующий день Прапорщик интересуется у Стар.лейя:
– Ну, как?
– Тов. стар лей:
– Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...

*****

Командир роты был в ярости.
– Что случилось, сэр? – спросил его сержант.
– Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

*****

Командир:
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…

*****

Командир:
– Сегодня будут танцы!
Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

*****

Командир (К) и солдат (С)
К: – Рядовой Иванов!
С: – Я!
К: – Ты ...мудак!!
С (жалобно): –.... ну... товааарищ командир....
К: – Это приказ!

*****

Командир солдатам:
– Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

*****

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи, – говорит сержант, – Главное в танке – не
бздеть!