Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

53  54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64

Командир танка построил новобранцев и спрашивает:
– Что главное в танке?
– Броня!
– Неправильно!
– Орудие!
– Нет!
– Экипаж?
– Тоже нет.
– Ну, тогда командир?
– Запомните салаги, главное в танке – не пердеть!

*****

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.
– Лейтенант Портер, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
– Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, пока он в танке, он непобедим.

*****

Командир части, полковник, говорит лейтенанту – подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

*****

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

*****

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: – Вижу!
В: – А ниже?
П1: – Вижу!
В: – Еще ниже?
П1: – нет!
В: – В снайпеpы! Следующий!
В: – Веpхнюю стpочку видите?
П2: – Вижу!
В: – А ниже?
П2: – не вижу!
В: – В Моpфлот! Следующий!
В: – веpхнюю стpочку видите?
П3: – нет, доктоp, не вижу!
В: – Хитpый, в pазведку пойдешь!

*****

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины – отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
– Эй, янки! Ну, что – сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
– Сэр, вызывайте подмогу – это засада! Их там двое!!

*****

– Критика, – сказал Чапай, – это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
– А ничего мне за это не будет?
– Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

*****

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

*****

Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом, ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

*****

– Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? – кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
– Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
– Я, товaрищ прaпорщик...
– Пойдешь со мной похмеляться! Остaл

*****

– Кто дежypный по кyхне?
– Я!
– Почемy лавpовый лист в сyп не кладете?
– Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

*****

– Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

*****

– Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма–а–рш!
Выходят два солдата.
– А остальные пойдут пешком!

*****

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– Двенадцать раздели на сорок восемь, – говорит прапорщик.
– Дяденька, сколько это будет?
– Иди, мальчик, я сам полдня делю.

*****

– Куришь?
– Нет.
– Наркотики пробовал?
– Нет.
– Даже лёгкие?
– Нет.
– И травку не курил? Для настроения?
– Нет.
– Ну, водку–то пьёшь?
– Нет.
– Вообще не пьёшь?
– Нет
– Даже пиво?
– Никакого

*****

Курсант военного училища в 5–й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
–Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос – если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
–Ну, ладно, задавай свой вопрос...
–Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
–? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
–Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
–Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
–Ну, 7–8 пирожков съем... А в чем дело–то?
–Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

*****

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу–прапорщику:
– Из чего состоит затвор автомата?
– Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
– Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
– Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядыет в учебник:
– Нет, не правильно. Придется пересдавать
– А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
– Из того же материала.

*****

Курсант 5–го курса судоводительского факультета на практике.
Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
– Вахтенный, сколько на румбе?
– (недоуменно) Один я тут...
– Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
– (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

*****

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол.
– Так, а теперь в другой.
– Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!

*****

Курсант на экзамене как собака – глаза умные, а сказать ничего не может.

*****

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
– Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

*****

Лежит дембель (Д) на кровати , тут входит генерал (Г), ну как обычно "Смирно!...", все латают, дембель лежит...
Подходит генерал к кровати и:
Г: почему лежишь?! кто такой?!!!
Д: я дембель, я ты кто?
Г: а я генерал!!!
Д: тоже неплохо

*****

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

*****

Лейтенант–выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего
прохождения службы!
– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

*****

Лейтенант–ничего не знает, все делает
Старший лейтенант–все знает, все делает
Капитан–все знает, ничего не делает
Майор–в курсе дел
Подполковник–подписывает, но читает
Полковник–подписывает нечитая
Генерал–подписывает там, где покажут

*****

– Лейтенант Петров!
– Так точно!
– Хотите получить старшего лейтенанта?
– Хочу, товарищ майор!
– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

*****

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
– Конечно, хочу!
– Тогда соединяю вас с командиром части.

*****

Лейтенант ругает курсанта:
– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что, дальтоник?

*****

– Лейтенант Сидоров, почему опоздали на три дня из отпуска?
– Жена голову сильно разбила, товарищ майор.
– А вы тут причем?
– Так голова–то моя, товарищ майор!

*****

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
– Командир, два градуса вправо.
Командир – ноль внимания. Штурман снова:
– Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
– Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем ком@нда штурмана:
– Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
– Понял, тридцать градусов вправо, – и меняет курс.
Пауза. Штурман:
– А теперь двадцать восемь влево...

*****

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника.
– В чем дело?! – кричит инструктор.
– Не могу, товарищ капитан. Горло болит, – отвечает десантник сиплым голосом.
– Это что тебе – детский сад?! Выметайся, блин, отседова, пока не поздно!
Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули.
– Тяжелый оказался солдатик, – вытирая пот, сказал второй пилот.
– Килограммов девяносто будет, – ответил ему сиплый голос.

*****

Летит самолет полярной авиации АН–2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио–разведчик еF–111.
Наши:
– Ребята, вы что?
Американцы:
– Вынужденная.
Наши:
– О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот–штатовскому:
– Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику:
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
– Да, говорил, что по скорости их обгоним.
– Что делать будем?
– Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF–111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
– Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
– Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.

*****

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
–Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
–Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса – опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
– Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
–Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

*****

Летит самолет–транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истре%%теля. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истре%%телей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
–Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем–еще одну бочку.
–Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
–А тебе слабо все это проделать?
–Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел–сидел, слушал–слушал их разговоры и вдруг говорит:
–Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
–Ну давай, –говорят, –посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
–Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
–А я уже все сделал.
–Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
–Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

*****

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы – нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

*****

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истре%%теля. Пилотам на истре%%телях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
– Второй, а ты так можешь? – И раз, петлю.
– Третий, могу! – Повторяет – А ты так? – Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
– Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
– Первый, давай!
– Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истре%%тели не выдержывают:
– Первый! Ну?
– А я уже сделал!
– Что?
– Сходил посрал с сигареткой!!!

*****

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда–то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

*****

Летопись караульного времен русско–японской войны 1904–1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие–то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

*****

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по–честному – экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца..."