Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

54  55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65

Летчик на комиссии...
– Рост?
– 182.
– Вес?
– 84.
– Спирометрия?
– Это еще что?
– Ну, выдуваешь сколько?
– А, литра два...
– А в книжке написано четыре...
– Дак это по праздникам.

*****

Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
– Что это у вас? – спрашивает врач.
– Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
– Хорошо... Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
– ???
– Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
– Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный летчик–истре%%тель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
– Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
– Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).

*****

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

*****

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

*****

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
состава ушла вечером в самовольную отлучку.

*****

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19–тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
– Пошел нах@й отсюда!

*****

Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.

*****

– Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
– А точно все спят?
– Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .

*****

– Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
– Не волнуйся, сынок – сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
– Берлин.
– Столицa Фрaнции?
– Берлин. Мaм, дaвaй что–нибудь посложнее.
– Столицa Польши?
– Берлин.
– Кaкой ты у меня умный

*****

Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

*****

Майор Голубь делает перекличку:
– Курсант Голуб!
– Здесь!
– Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
– Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

*****

Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

*****

Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
– (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

*****

Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размере ... рублей".
(на ремонт лестницы).

*****

Майор распекает рядового.
– Ты называл сержанта п@длой?
– Так точно, товарищ майор!
– А козлом?
– Так точно, товарищ майор!
– А лупоглазым $@#%% и рахиточным %#@%%#@%
– Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.

*****

Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
– Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
– Ну как, дочитал!
– Так точно!
– Вопросы были?
– Так точно!
– Какие?
– Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
– Да как уклончиво?
– А пошел, говорю, ты на х@й!

*****

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
– Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
– Слышь, штурман, мы летчики?
– Летчики.
– Да, девочка, мы летчики.
– Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
– Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что–то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
– Слышь, девочка, пять это будет.
– Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
– Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
– Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

*****

Маленькие хитрости
Чтоб российские спутники не падали – надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

*****

– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
– Партизаны – вон там.

*****

Мама–вампир, Папа–оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

*****

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из–за пусковой выползает пьяный
спецназовец–диверсант и рапортует:
– Т–тварищщ п–лквник! Р–счет условного пр–тивника условно
уничтожен!..

*****

Маршал звонит генералу:
–У тебя есть два толковых полковника?
–Ну... есть!
–Пришли их ко мне, надо диван переставить.

*****

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно
представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит
лейтенант с тремя солдатами:
– Товарищ маршал! Командир танкового корпуса – лейтенант
Сендерушкин!
– !?
Положение спасает адъютант.
– Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны
аэродрома. Все разворовали – один корпус остался.

*****

Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
– Какие у тебя есть желания, матрос?
– У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
– Ну и погодка, якорь мне в задницу!

*****

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
– Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

*****

Мать накрывает на стол.
С: – Вводная № 1 – Кухня захвачена противником!
О: – Ну сынок, поели б, а?
С: – Кухня захвачена противником!

*****

Мать – сыну:
– Сыночек, если будешь только заниматься спортом и не читать книжек, то вырастешь большим и сильным, и тогда за тобой придут злые зеленые человечки и заберут тебя с собой в военкомат.

*****

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь, вроде, вижу.
– Так, расстояние 50 см. Пишем – "годен к штыковому бою".

*****

Медкомиссия в военкомате. К женщине – доктору заходит призывник. Она:
–Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
–Что, мать, отсрочки там не видно?

*****

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
– Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
– Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
– Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

*****

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
– Меня видишь?
– Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит – эрекция у того по полной программе:
– Не видишь, говоришь? А почему стоит?
– Не знаю. У меня своя голова, у него – своя.

*****

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.
Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

*****

Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
– Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
– Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется...
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
– Попка дурак, попка дурак... – и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
– Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!!

*****

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
– Ну все, попался.
Мент отвечает:
– Спорим на штуку, что не попался!

*****

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет
руками:
– "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь
вылазь и посмотри что ты наделал!"

*****

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

*****

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
– Ей, ты чего орешь?
– Парашют не раскрылся!!!
– Вот чудак, прыжок–то учебный.

*****

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

*****

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2–х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере – 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему – сапоги и портянки
бесплатно!