Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

55  56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66

– Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
– А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
– Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
– Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.

*****

– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, –
жаловался рядовой Смит своему приятелю: – при разговоре он
постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в
нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

*****

– Что может делать военный на гражданке?
– Очень многое, особенно когда гражданке это нравится.

*****

– Можете вы описать нападавшего? – спрашивает полицейский
потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
– Конечно, могу!!! – вскакивает потерпевший. – Это я как раз
и делал, когда он е%анул меня в челюсть...

*****

Мой дед – ветеран войны, часто играем с ним в шахматы, если я проигрываю – мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается...

*****

Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного:
– Вы хотите секс по телефону?
– Да!
– Передаю трубку вашему командиру....

*****

Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:
– Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
– Договорились, – отвечает ему военком. – Значит, так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть голый на могиле и петь песни под гитару. На другой день опять призывная комиссия. Военком ему заявляет:
– Годен! Пойдешь служить!
– Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще песни под гитару пели ночью! Тут поднимается психиатр и говорит:
– Ну, этого немедленно нужно комиссовать!

*****

Молодого человека спрашивают:
– Где вы потеряли руку? На войне?
– Не–е... Это меня в военкомат тащили.

*****

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
– Где ваш грузовик? – спросил его командир.
– В двух милях отсюда.
– Почему вы не пригнали его сюда?
– Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

*****

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
– Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
– А–а–а–а!!!

*****

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
– Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю араба.
– Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю всех.
– Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
– Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
– Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из–за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
– А можно вопрос?
– Можно.
– Я один в еврейской армии???

*****

Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: – Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: – Писал письма в НКВД!!!

*****

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно–посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

*****

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
– Ага–а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
– Но я не беременна.
– А вы еще и не спасены.

*****

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывал своим родителям о
своей жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех девушек, шедших по
улице. Мать шепнула отцу: "Смотри, наш мальчик уже вырос. До армии он вовсе
не засматривался на девушек". Их сын внимательно следил за девушками, пока
они не исчезли из вида. Затем он повернулся и огорченно сказал:
– Одна из них шла не в ногу.

*****

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

*****

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

*****

Молодому человеку на призывной комиссии:
– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.
– Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
– Что–то больно имя знакомое...
Молодой человек:
– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает...

*****

Москва. Дежурная часть УВД.
– Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пи%арасами и фашистами.
– Ну и как там наши?

*****

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра
восемь похожа на женскую грудь.

*****

– Московское время – 20 часов. Для слабоумных – восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров – большая стрелка на 12, маленькая – на восьми. Для старших офицеров – цифра восемь напоминает фигуру женщины.

*****

Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

*****

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что–то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
– И что же вы тут делаете? – интересуется муж у самих военных.
– Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, – отвечает один из них, – тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
– Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

*****

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

*****

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
– Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством
прапора сажают деревья...

*****

– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали: "За немцев будешь"

*****

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
– Почему серьга в ухе?
– Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
– Это отец твой забыл вытащить...

*****

Мюллер Штирлицу:
– Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, с плохой...
– Русская радистка все рассказала!
– А очень плохая новость?
– Рассказала не нам, а вашей жене!

*****

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра
и обливается медью.

*****

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,
когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,
наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:
– Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать
под дулом пистолета.

*****

На вечерней поверке сержант приказал:
– Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
– Рядовой Симэн находится в госпитале, – ответил один из солдат.
– Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.

*****

На военно–полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
пытается дать первую команду:
– Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..
Ик... Отставить! Сам сделаю!

*****

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый
авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог
пошлет" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

*****

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убиваете ради
денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы
рейнджер".

*****

На границе:
– Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
– Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

*****

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

*****

На занятиях по тактике:
– А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами – Полярная звезда.
– Товарищ сержант, шапки падают!
– Понял... Взвод, два шага назад, шагом – марш!

*****

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
– Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
– Я постараюсь выстрелить первым.
– Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
– Тогда я брошу в противника гранату.
– Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
– В стремительном броске я ударю врага штыком.
– Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
– Я заберусь на дерево.
– Но в пустыне не растут деревья.
– Послушайте, сэр! – воскликнул курсант. – Я не понимаю, на чьей вы стороне – на моей или противника?

*****

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."