Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

56  57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67

На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он
прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то
чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой",– спросил он боцмана.
"Вы наверное туда что–то добавляете?" "А как же", рассмеялся боцман. "Волосы
с п#$%ы любимой". "Ну ладно",–подумал юнга,–"Я тебе еще устрою". По прибытию
в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые
дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря
нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага",
–попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку,
прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил,–"Ты чего
это тут намешал." "Как чего",–отвечал юнга,–"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман
затянулся еще раз,–"Близко к жопе рвешь, салага!"

*****

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
–Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
–В чем дело, гражданин?
–Да вот, лавочка покрашена...
–Б%я... , твою мать!!!

*****

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
– Фамилия?
– Ослов.
– Инициалы?
– И–А, И–А.

*****

На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит годен! Следующий!

*****

На медосмотре призывников врач говорит одному:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

*****

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.

*****

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту – "ПИВО ЛЕНА"
капитану – "ПИВО СВЕТА"
генералу – "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал–думал – взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк – стучат генералу, мол
помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и
протягивает три записки:
лейтенанту – "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану – "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу – "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

*****

На плацу построение женского батальона новобранцев.
– Равняйсь! Смирно! На первый–второй номер рассчитайсь!!!
– Первый!
– Второй!
– Первый!
– Второй!
– Первый!...
– Товарищ командир, а у меня пятый!
– Кру–у–гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

*****

На плацу построение.
Командир:
– Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
вопросы. Старшина!
– Я!
– Потом соберете у всех противогазы.

*****

На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева,
половина – справа. Остальные – за мной!

*****

На политзанятии:
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

*****

На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь
одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет!

*****

На призывной комиссии.
– Ты кем работаешь?
– Механик.
– Хорошо! В танкисты!
– А ты?
– Юрист.
– Писарем будешь.
– А ты?
– Я з–заикаюсь...
– Пойдешь в пулеметчики.

*****

На призывной медкомиссии:
– Вы всегда заикаетесь?
– Н–н–нет, т–т–только к–к–когда г–г–говорю.

*****

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
– И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

*****

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. – Я обучался в Беркли, Лос–Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. – Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.

*****

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
– Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

*****

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
– Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
– Н–н–никто.
Прапор:
– Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!

*****

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!

*****

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
– Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

*****

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

*****

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
– А что стряслось?
– Наша собака–ищейка потерялась.
– Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
– Ну да, СОБАКА–то найдет...

*****

На утро посыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,–думает,–это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит:
– Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое–то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адьютант поднимает глаза и отвечает:
– А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.

*****

На учениях.командир танковой колонны по рации:
–Первый,пошел!
Ревет мотор,первый танк пошел.
–Второй,пошел!
Рев мотора,второй танк устремляется за первым.
–Третий,пошел!
Тишина.
–Третий,пошел!!!
Танк ни с места...
–ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк,вылезает чурка и,размахивая шлемофоном,кричит:
–Командир,козлом буду–шапка разговаривает!

*****

На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!

*****

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к
оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с
каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:
"Убит".

*****

На флоте проверка. Прибыл командующий – целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Ком@нда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Ком@нда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А: – И?
К1: ......
А: –..И!?!?
К1: –..???
А разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не все так идеально, но и ком@нда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Ком@нда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А: – И?
К2: – Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу – злой. Думает:"На ком–бы оторваться?". Видит – невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются – не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит –АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего – щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Не спеша. На ходу гаркнул, чтоб ком@нда собралась. Подошел. "Извините, – говорит, – товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А: – "И–и–и!!!!!?????"
К3: –"Бабы – в трюме..."
А: – "И?!?"
К3: – "Стол накрыт..."
А: – "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

*****

На фронте. Командир:
– Рядовой Иванов !
Иванов:
– Я !
– Вот вам кирпич – собьете самолет противника !
(в изумлении)
– Как – кирпичом?! Cамолет?!!
– Иванов – вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
– Я собью ДВА самолета !

*****

На экзамене в военном училище.
– Товарищ кустант, что тако элипс?
– Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

*****

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

*****

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

*****

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
– Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр–р–р, тр–р–р", а мишени за тебя посбивают, – сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
– Тр–р–р, тр–р–р!..
Глядь, из–за бугра с криком "у–у–у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.

*****

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из–за шляющихся около дороги собак и козлов.

*****

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит
солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем–нибудь обидел?

*****

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

*****

– Наш новый командир – очень вежливый человек, со всеми офирерами на «вы». Вот вчера вызывает меня и говорит:
– Выблядок, если что не так – выебу и выгоню!

*****

Наши военные наконец–то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.

*****

– Не смейся над дедушкой!
– Почему?
– Дедушка на войне был!
– И че?
– Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

*****

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...