Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

473  474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

*****

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
– Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
– Служивый, перадай талон проклацать!
– Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
– Обломайся, старуха, на корабле плывем!

*****

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
– Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

*****

Если ваш диагноз – неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

*****

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.

*****

Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

*****

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

*****

– На что жалуетесь, больной?
– На голову.
– Болит?
– Мешает!!!

*****

– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– А от меня чего хотите?
– Дали б группу инвалидности.
– По какому же это заболеванию?
– А по изношенности лет!

*****

Жена – мужу:
– Дорогой, сегодня я была у врача, и он прописал мне отдых на морском курорте за границей. Как ты думаешь, что выбрать – Кипр или Анталию?
– Я думаю, что надо выбрать другого врача...

*****

– Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от
клептомании?
– Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,
которые можно использовать в доме.

*****

Женщинa–врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
– Рaздевaйтесь...
– А Вы? – тихо спрaшивaет пaциент.

*****

Женщина – врач  с  простуженным  горлом  тихо  говорит вошедшему
пациенту:
– Раздевайтесь...
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.

*****

Женщина у врача:
– Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!
– Странно….!
– Вот и я говорю странно, ручки–то вкуснее!

*****

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

*****

Женщина жалуется врачу:
– Мой муж ведет себя ненормально.
– В чем это выражается?
– Недавно мы с ним любовью занимались, и в это время пришли гости,
позвонили в дверь...
– Он вас бросил и голым пошел дверь открывать?
– Нет, доктор, он меня не бросил, а с собой потащил.

*****

Женщина заглядывает в кабинет:
– Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

*****

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?

*****

Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…

*****

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что–то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
– Алле!
– Алее! (тоже мужской голос)
Врач: – Ты кто??
М.Г.: – МУЖ!!
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

*****

Женщина приходит к врау сексопатологу
– Доктор, вы знаете у меня 3,14зда воняет.
Доктор:
–А, вы ее мыть не пробовали?
Женщина:
– Да ну ее вонючую!

*****

Женщина приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что–нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
– Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
– Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.

*****

Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть.
Врач спрашивает:
– А как вы вообще питаетесь?
– Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
– Так вы поросенка себе заведите.
– Что, еще и за поросенком доедать!?

*****

Женщина пришла в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас есть витамины В12?
– Нет. Возьмите две упаковки витаминов В6…

*****

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
– Доктор!!! Что вы делаете? – спрашивает удивленно женщина.
– Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

*****

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из–за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он. – Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

*****

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
– Чего это ради? – недоумевает муж.
– Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
– Но ты же идешь к зубному?
– Да, но вдруг он окажется нахалом?

*****

Жилец стучит в квартиту соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из–за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

*****

Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит:
– Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк–то опрaвдaться нужно. . .

*****

– Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
– Вчера!
– Ну и как?
– Убил гада!

*****

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
–Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
–Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
–Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

*****

Забегает мужчина в аптеку, весь растрепанный, и кричит:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!..
Аптекарь – вялый, степенный – медленно отвечает:
– К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
– К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

*****

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

*****

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

*****

Записи в историях болезни:
 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

*****

Запись в больничном листе:
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".

*****

Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".

*****

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

*****

Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что–то пишет):
– Проходите садитесь.
– Спасибо, доктор...
– На что жалуемся?
– Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что–то пишет:
– Да! А сколько вам лет?
– Тридцать, доктор.
– И что – так вот прям никто?
– Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
– Ой, бля–ааа!