Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.
– Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
– Ну как новенький?
– Да такой же как все – даже давление не померял:

*****

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

*****

– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент...

*****

К врачу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой...
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!

*****

К врачу приходит пациент:
– Доктор, у меня раздвоение...личности. Мне кажется что я не я, а что нас двое.
Доктор:
– Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу.

*****

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

*****

К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
– Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
 Доцтор, недоумевая:
  – Ну я...
  – ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!

*****

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема...
– Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
– Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?
– Да, но то же не помогает.
– Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

*****

К гинекологу приходит дама:
– Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую.
– Что значит – большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
– Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

*****

К доктору приходит пациент с простатитом, говорит:
– Доктор, помогите! Я лечился у всех врачей, и никто не может помочь. А недавно мне сказали, что у вас есть какой–то особый метод.
Доктор поправляет очки:
– Да, батенька, действительно, мною разработан уникальный метод ректального массажа, не имеющий аналогов в мире… Это стоит пять тысяч долларов.
Мужик подумал – здоровье важнее – и заплатил. Отходил месячный курс массажа. Говорит доктору:
– Вы знаете, помогло, конечно, но не очень.
Доктор поправляет очки:
– Ну что же вы хотите, батенька. Зачастую необходим повторный курс ректального массажа…
– Это что же – еще пять тысяч долларов?
– Ну вы же понимаете – уникальный курс…
Пациент уходит, говорит, что посоветуется с женой. Жена говорит:
– Слушай, а давай я тебе сама буду делать этот массаж, сэкономим кучу денег.
Мужик согласился, показывает ей:
– Так… Я снимаю штаны, опираюсь на стенку и раздвигаю ноги. Твоя левая рука у меня на левом бедре, правая рука – на правом бедре… НУ ДОКТОР, НУ СУКА!

*****

К проктологу заходит больной и говорит:
– Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
– Да у Вас здесь кирпич!
– Вот – вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

*****

К психиатору пришёл пациент.Он задаёт ему вопросы:
–Ваша профессия?
–Психиатр.
–А почему вы себя сами не лечите?
–А я беру слишком дорого...

*****

К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то
невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

*****

К психиатру приходит пациент.
– Доктор, мне кажется, я схожу с ума. Представляете, я сам себе отправляю письма.
– И когда вы отправили последнее?
– Сегодня утром..
– И что же вы написали?
– Откуда я знаю? Вот получу, тогда и прочту.

*****

К психиатру пришла женщина.
–  Доктор,  с  моим мужем проишодит что–то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он сьедает чашку.
– Как, целиком ?????
– Нет, ручку почему–то оставляет.
–  Действительно  странно,  – задумчиво говорит доктор, – ведь
самое вкусное – это как раз ручка...

*****

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
– Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание.
Спит отдельно.
– Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
– Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
– Вам помогать надо !!!

*****

Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
– Слушaй! У моей пaциентки кл**ор кaк дыня!!
– Дa ты что!? врешь!
– Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
– Дa нее, обычный кл**ор.. кaк у всех.
– Дурaк, ты лизни..

*****

Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?

*****

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните
вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.

*****

Как–то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
– Доктор, вы когда–нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
– Ну, в общем, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

*****

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!
2. Стал ругаться матом – это другой больной!
3. Дал больному по морде – это санитар!
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!

*****

Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

*****

Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.

*****

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
 Шизофреник  не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два – четыре, но нервничает.

*****

– Каким образом вы так обожгли уши ?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе ?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

*****

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

*****

– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
– На плацебо.

*****

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

*****

Когда–нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

*****

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

*****

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

*****

Консилиум врачей в больнице. Главврач – лечащему врачу:
– Каково состояние больного?
– Состояние больного 2 миллиона!
– Отлично, завтра будем оперировать!

*****

Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры.

*****

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень ей вдогонку:
– Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь–то стучали?

*****

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол–яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда я привык почитать что–нибудь.

*****

80–летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу–специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

*****

90–летний старик приходит к доктору:
–Я на следующей неделе женюсь!
–О, это хорошо, и сколько лет невесте?
–18.
–Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
–Пусть умирает! Опять женюсь!

*****

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

*****

– Любит, не любит, любит, не любит...
– Доктор, оставьте в покое мои зубы!