Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
– Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
– Так пойди спроси.
 Пошел на прием еще раз.
– Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
– Вставляйте их в анус.
 Пришел домой:
– Велел вставлять в анус.
– А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
– Больной пошел опять:
– Доктор а куда это в анус вставлять?
– Ну, в прямую кишку.
 Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
– В прямую кишку.
– А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
 Опять пошел.
 Не знаете  опять куда? – спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
– Ну что? – спрашивает жена дома – Спросил?
– Спросил, а он рассердился...

*****

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
– Я вот–вот умру – еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы
напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его
запах..
– Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

*****

Мужик к доктору приходит – "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно – "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, –говорит, –9 я сделаю, а 10–ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10–ый жену просит.
Жена –"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
–"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую – в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена– "А чем втирать–то? Руки –то кончились?!!"
Мужик, жалобно так–"Доктор,с–с–сука..."

*****

Мужик жалуется врачу:
– Доктор, усну я – кошмары снятся, проснусь – кошмар рядом лежит!...

*****

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется–то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит.
Вскоре помощник вернулся.
– Ну что, проследил? – спрашивает аптекарь.
– Да, проследил, – отвечает помощник.
– Ну и куда он пошел?
– К вам домой.

*****

Мужик заходит в поликлинику:
– Можно ли сделать анализ мочи? – спpашивает он.
– Конечно, – отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
– Уффф... Как хоpошо – а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь.

*****

Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
– Зачем мне на ухо, когда он мне на Х%% нужен!

*****

Мужик на операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.

*****

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает:
– Что с ним?
Мужик:
– Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой–то графинчик и купил его!
Врач:
– Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
– Так чего спрашиваете, если знаете?

*****

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
– И что же она делает все это время?
– Меня ждет.

*****

Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я уже три дня пописать не могу.
– Раздевайтесь.
Мужик разделся.
– Так у вас же член узлом завязан.
– (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

*****

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
– Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
– Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

*****

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
– Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
– Если простыми словами, то вы лентяй.
– Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по–научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

*****

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
– От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
– Так–так, у нас тут 40–ой размер воротника, 42–ой размер рубашки, 43–й пиджака, 44–й брюк, и 40–ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
– Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40–го, а 39–го размера.
– Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39–го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

*****

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
– Доктор, мне фтото мефает говорить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не
пускает...
– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

*****

Мужик приходит к стоматологу, садится в кресло, трясясь от страха.
Врач смотрит на него пристально и говорит, улыбаясь:
– А помнишь, Петров, как ты меня в шестом классе булавкой колол?

*****

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
– Болит?
– Нет.
– Слишком маленький?
– Нет.
– Кривой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда хороший?

*****

Мужик пришел к сексопатологу:
– Не стоит…
– Курите, пьете?
– Давно бросил, доктор.
– Тогда и сексом заниматься бросайте!

*****

Мужик у психолога:
– Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
– Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
– Да доктор, но это не моя, а чья–то чужая мама!

*****

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
– Доктор дома?
– Нет,– тоже шепотом ответила жена доктора, – приходи скорее…

*****

Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

*****

Мужчина на приеме у хирурга:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину–хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.

*****

Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я – моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю...
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!

*****

Мужчина приходит к доктору с женой.
–  Доктор,  вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.

*****

Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили ! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

*****

Мужщина заходит в аптеку...
– Что вас интерессует?
– Мне пол–таблетки виаргы, пожалуйста
– Возмите целую таблетку, эффект будет гарантирован...
– Вы знаете, мне надо не поеб@ться, а повыебываться…

*****

– Мы ввели в больнице новые правила – предупреждает пациента врач. –
 Сразу  после  операции  Вы  встаете  со  стола и сами идете по
коридору в палату, как бы плохо Вам ни было.
 На  следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий –
пробежать десять километров.  Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?

*****

На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

*****

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что–то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
– Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
– А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
– Ну, кольцо ж на пальце

*****

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
 Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
 Пациент: Знаю.
 Доктор: А чем Вы их лечите?
 Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

*****

На пpиеме y вpача.
– Доктоp, что делать? У меня с каждым днем ноги все чеpнее и чеpнее...
– А Вы их мыть пpобовали?
– А что помогает???

*****

На пpиеме у вpача:
– У меня беда, доктоp. Каждое утpо в 6–00 у меня бывает pегуляpно стул.
Доктоp:
– Это же пpекpасно !
– Да, но я pаньше 7–00 не пpосыпаюсь..

*****

На пpиеме у стоматолога:
– Сынок, откpой pотик, скажи А–а–а–а. Пусть доктор вынет пальчик …

*****

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
– Ну как? – спрашивает больной.
– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?
– Нормально, – говорит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет!..

*****

На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

*****

На приёме у врача:
– Курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Тоже завязал.
– Так–с... Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.

*****

На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача.
Доктор: А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой.
В конец запутавшийся пациент переспрашивает: А куда?
Доктор: А что, есть варианты?

*****

На приеме у врача:
– Пьете?
– Не откажусь!

*****

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?