Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

476  477  478  479  480  481  482  483  484  485  486  487

Мaрия Петровнa пошлa к врaчу. Ее зaписaли нa прием к совсем молоденькому доктору, только что из институтa. После нескольких минут пребывaния в его кaбинете, Мaрия Петровнa выскочилa оттудa с дикими крикaми и воплями и понеслaсь вдоль по коридору.
Нaвстречу ей шел пожилой врaч. Он остaновил ее и поинтересовaлся, в чем дело.
Когдa он вошел в кaбинет молодого врaчa, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обрaтился он строго к млaдшему коллеге, – Мaрии Петровне пошел 56–ой год, у нее взрослaя дочь, скоро внук будет, a ты ей говоришь, что онa БЕРЕМЕННА!
Молодой врaч, продолжaя писaть что–то в кaрточке, ответил:
– Но икоточкa–то у нее прошлa?..

*****

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Тогда я лестницу убираю.

*****

– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
– Твой дедушка был знаменитым проктологом!
– А папа тоже проктолог?
– Твой папа – замечательный проктолог!
– А я, когда вырасту?
– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
– Но я хочу стать автомехаником!
– Вот еще! Хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?!

*****

Маразм имеет три стадии. Первая: зашел в туалет, все сделал, вышел – забыл смыть.
Вторая: зашел в туалет, забыл – зачем зашел, постоял, вышел.
Третья – зашел, все сделал, смыл – но забыл снять штаны...

*****

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

*****

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу...
– И много платят?
– 20 000$ за операцию...
– Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
– Перебирай.....

*****

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
– Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
– Операция?! Вообще–то я делал вскрытие.

*****

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
– Раздевайтесь – говорит врач дочке.
Но это я больна – говорит мать.
– Тогда покажите язык.

*****

Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите "а".
– Маленькое или большое?

*****

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2–3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.

*****

Медицина – единственная отрасль народного хозяйства, где если что–то делается "через жопу" – то это не всегда плохо.

*****

Медосмотр в военкомате.
Врач: – Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: – Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:– Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
– Доктор, я не умею.
Врач:
– РУКАМИ!!!

*****

Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
– А нас не застукают?

*****

Медсестра – пациенту:
– Вы не могли бы сесть на иглу?
– В каком смысле? Наркоманом стать?
– Да нет. Я уколы делать не умею....

*****

Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
то может быть поздно.

*****

Мендель заходит к своему соседу, врачу–хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

*****

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

*****

Милые девушки, глупо волноваться из–за каких–то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

*****

– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

*****

– Мне очень не нравится ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

*****

– Мне нужен горчичный пластырь
– Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?

*****

– Мне поллитра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

*****

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам...

*****

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

*****

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
–  Ну,  в  таком  возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

*****

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча!!

*****

Молодая скромная женщина говорит своей подруге:
– Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, а я стесняюсь перед ним раздеваться...
– Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? Ведь доктор – такой же мужчина, как и все остальные!

*****

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
– Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония,
– видите у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
–  Тогда  ему  жутко  повезло: не будь он красильщиком, был бы
давно покойником.

*****

Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
– Доктор, доктор, симулянт–то умер!

*****

– Молодой человек, какие у Вас очки!!!
– Это не очки, доктор, это зрачки.

*****

Молодой человек обращается к окулисту:
– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

*****

Молодой человек с перевязанной рукой приходит в поликлинику.
– Доктор я, кажется, руку сломал.
– Да, действительно, и как это у вас получилось?
– Я хотел избежать ребенка......
– .........и на машине вы врезались в дерево?
– Нет... я упал с кровати...

*****

Молодой человек приходит в аптеку и начинает жаловаться продавцу:
– Что это вы мне вчера за презервативы продали? Мало того, что они рвутся, так они же еще и гнутся...

*****

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
– Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

*****

Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
– А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
– Пью, но с отвращением!

*****

– Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала – всё равно кашель не проходит...
– А травки не пробывали?
– Пробывали – хихикает...

*****

– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

*****

– Моя собака спасла мне жизнь.
– Как это получилось?
– Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

*****

Муж  вернулся  домои  с висита к урологу, выглядит озадаченно.
Жена спрашивает:
– Ну как, проверился?
– Да, простату проверил, все в порядке вроде.
– А чего такои задумчивыи?
–  Не  могу  понять  как  это  доктор  умудрился проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.