Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

478  479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489

На приеме у врача:
– Часто пьете?
– Ежедневно, но бывают и запои…

*****

На приеме у дантиста:
– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы.
Жена сказала, если я буду продолжать изменять ей, то лишусь их.
Или это мне к венерологу?

*****

На приеме в онкодиспансере.
– доктор, что у меня?
– рачок–с!
– а я умру?
– всенепременно–с!
– а может пропишите что–нибудь?
– попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
– А поможет?
– помочь – не поможет, а к земле привыкните.

*****

На приёме у психиатра:
– Доктор – я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни – и жизнь мне кажется пресной!
– Понятно... Вот, смотрите – девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина – убивает мгновенно... Перемешиваем – отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите... Хм–м–м... Если получится.
Через неделю:
– Доктор, вы вернули меня к жизни! Я теперь каждый день как на войне живу, потому что он может быть последним!..
– Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

*****

На приёме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что–то беспокоит?
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом...

*****

На симпозиуме амеpиканский пpофессоp спpосил советского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмеpтное вскpытие показывает совсем дpугую?
– Hет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умиpают.

*****

На съезде терапевтов выступает председатель:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "ааа".

*****

На улице встретились врач и слесарь–сантехник: – Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает? –Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

*****

На уроке английского:
– Слово allways вам о чем–нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

*****

На утро после операции врач заходит к больному:
–У меня для вас три новости:одна плохая,одна
хорошая и одна просто великолепная.Начну с плохой:
вам отрезали не ту ногу;хорошая:ту ногу,которую
надо,мы вам всё–таки отрежем,и великолепная:
пациент из соседней палаты уже согласился купить
ваши ботинки.

*****

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
– Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
– Через влагалище…

*****

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

*****

Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!..»

*****

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30–ю годами...

*****

Наконец–то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.

*****

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

*****

Наркоз – таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

*****

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

*****

Народная медицина: жаропонижающее.
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.

*****

Народные средства.
От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

*****

– Не беспокойтесь, милейший, до 60 лет проживете.
– Доктор, но мне уже 60.
– Вот видите, я оказался прав.

*****

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой–то врач:
– Но ведь медсестра сказала правду!
– Но говорила это она не мне, а хирургу!

*****

– Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
– Значит беременна – кто бы мог заразить меня гриппом?

*****

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

*****

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

*****

Не так страшно, что тебя никто не понимает – страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

*****

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

*****

– Незамужняя?
– Да. Дважды...

*****

– Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
– Но зачем? У меня все в порядке.
– Это замечательный доктор, он обязательно что–нибудь найдет.

*****

Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.

*****

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
– Не могли бы Вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
– Hy–с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой–то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

*****

Несут санитары мужика на носилках. Он им:
– Ребята, ребята, может таблеточку ..?
– Молчите, больной!
– Ребята, а , ребята, может укольчик?
– Молчите, больной!
– Ну ребята, может капельницу?
– Молчите, больной! – Врач сказал  "В морг" значит  в морг!

*****

– Нет никаких сомнений! Вас отравили!
– Господи! Доктор! Как? Чем?
– О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!

*****

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

*****

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет!
– негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали…

*****

Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

*****

Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.
– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.
– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.
Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким–то пузырьком.
– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

*****

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
– Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
– Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям – и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

*****

– Ну что, больной, – помогло вам лекарство, которое я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником...