Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

474  475  476  477  478  479  480  481  482  483  484  485

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
– Это ограбление?
– Нет, это покупка презервативов.

*****

– Заходите, больная, раздевайтесь!
Стоп–стоп–стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

*****

Захожу я как–то в аптеку, смотрю, что
на витрине лежит. Продавщица молоденькая,
симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет
по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно? (все ржут)
– А что, боишься, спадать будет?

*****

– Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать – иди работай!

*****

Звонок в больницу.
– Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
– Хорошо или ничего...

*****

Звонок в зубную клинику.
– Я звоню чтобы записаться к доктору.
– Извините, сегодня мы закрыты.
– А когда вы будете закрыты опять?

*****

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?

*****

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
– Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
– Двадцать один градус...

*****

Звонок в психиатрическую клинику:
–  Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит – нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

*****

Звонок в скорую помощь:
– Алло, скорая!
– Да, слушаю вас
– Примите, пожалуйста, ложный вызов.

*****

– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А–а–а! Больше я вам ничего не скажу!

*****

– Здравствуйте, я – доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

*****

– Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
– Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
– Так, сколько же мне осталось?
– 10...
– Чего 10? Месяцев, недель..?
– 9, 8, 7 ...

*****

– Здравствуйте, доктор. Я к вам.
– Раздевайтесь!... Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.

*****

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
– Раздевайтесь!.. Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.

*****

– Знаете  я  так  иногда мечтаю стать дантистом... Только они
могут заставить женщину закрыть рот.

*****

Знаете ли Вы что...
Болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач

*****

Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

*****

– Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
– И что?
– Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

*****

Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до
дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

*****

Зубной вpач – женщина пациенту, настpаивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

*****

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

*****

Зубной врач – практиканту:
– У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
– Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
– Та–а–ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

*****

Зубные врачи делятся на две категории: плохие – и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

*****

– Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
– Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
– Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

*****

– И как мне лечиться, доктор?
– Вот вам таблетки, принимайте по 4 шт в день. С утра натощак 1 и запейте стаканом воды, в обед одну и запейте стаканом воды, в полдник 1 и запейте стаканом воды и в ужин 1 и стакан воды...
– Доктор, а что у меня за болезнь?
– Обезвоживание организма!

*****

Идет женщина по кородиру поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
– Мужчина, вы гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть

*****

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
– Что с тобой?
– Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
– Ну, и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

*****

Идет операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где вы ее будете хранить!

*****

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

*****

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта!
Возвращается и спрашивает:
Hу что? Кто–нибудь приходил?
Да, один с простудой!
И что ты ему дал?
Слабительное.
Ты что, спятил? Где он?
Да вон стоит, кашлянуть боится.

*****

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".

*****

Из объявления:
– Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем–нибудь удивить.

*****

Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...

*****

Известного  ларинголога  спросили  почему  перед  осмотром  он
выясняет что тот ел на обед.
–  Очень  просто  –  ответил  тот  – В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.

*****

Известный врач берет с собой юношу–практиканта на домашний вызов. При осмотре больного доктор замечает:
– Вам не стоило самовольно нарушать диету! Почему вы ели яйца всмятку?
– Как вам удалось это узнать? – удивляется больной.
– Видите ли, от яиц всмятку у вас произошли некоторые изменения в ритме пульса и дыхания, – невозмутимо отвечает светило медицины.
Получив от пораженного больного гонорар, доктор удаляется. Практикант, все время приема молча просидевший в уголке, на улице обращается к своему учителю:
– Я просто поражен вашим искусством! Вы так точно можете определить по пульсу, что именно ел больной!
– Что вы, молодой человек! Все гораздо проще: у него вся манишка была закапана яичным желтком...

*****

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

*****

– Извините, больной, что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

*****

– Извините что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.