Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

479  480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490

– Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
– Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

*****

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

*****

– Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
– Доктор... но я же мужчина!
– Да? Ну, собственно, глистам как–то пофиг…

*****

– Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
 Больной  уходит,  мгновение  спустя  раздается грохот. Вбегает
доктор – пациент мертв.
 Сестра – кричит доктор, быстро берите его за ноги.
– Зачем?
–  Мы  должны  его  развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.

*****

О–о!  – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите
на много лучше.
–  Ещио  бы,  я  строго  следовал  тому  что написано на Вашей
бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.

*****

– О–о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.

*****

– Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
– И сколько это будет стоить?
– Сто пятьдесят долларов
– Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
– Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

*****

Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой...

*****

Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

*****

Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

*****

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач–уролог.

*****

Объявление на стене в книжном магазине:
 "Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник
"Моче–Половые болезни".

*****

– Ого! – сказал гинеколог.
– Ого–го!! – отозвалось эхо.

*****

Один   муж   привез   на   обследование   свою   жену.   После
многочисленных анализов врач остался один на  один  с  мужем  и
сказал:  "У  Вашей  жены  одно  из  двух:  либо  склероз,  либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же  мне  узнать  что  именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется – ни в коем случае не сношаться!".

*****

Один доктор спрашивает другого
– Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
– Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

*****

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все–таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам–то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

*****

Один психиатр женился на безобразной женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

*****

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
– Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких –в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
– Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! – говорит жена фермера.
– А гвоздь–то зачем тут вбит, интересно?!
– Ну–у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

*****

Одна мамаша девочки–подростка жалуется другой:
– У моей дочери в организме, по видимому, чего–то не хватает. Она все время соленые огурцы есть.
– Ага. Мозгов не хватает. Раньше думать надо было!

*****

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:
– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
– Hет, это тот мотоциклист!

*****

Одному  заболевшему  старичку  назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти  Ваши
свечи – никакого проку".
 Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
 Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

*****

Одному новому русскому врачи сказали, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой–нибудь пьянице с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где–нибудь в пригороде...
– И че, типа, я проживу дольше...?!
– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

*****

Окулист  обследует  радужную  оболочку  глаза  пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
–  Да, – говорит он – Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация  миокарда,
нарушения в составе крови...
–  Подождите,  доктор, – Вы же смотрите не в тот  глаз, этот у
меня стеклянный.

*****

Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
– "Б".
– Посмотрите внимательнее.
– "Б".
– Открывайте левый глаз... так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда "Б"!

*****

Окулист читает лекцию:
– Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну – для чтения, а другую – для того, чтобы находить первую.

*****

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

*****

Окулисту  на  юбилей  подарили  хрустальный  глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
– Какая удача что я не гинеколог – сказал окулист.

*****

Она была на седьмом месяце от счастья...

*****

Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

*****

Операционная.
Врач кричит:
– Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
– Возвращаться плохая примета.

*****

Операционная. Идет операция. Из–под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из–под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что–то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
**Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

*****

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

*****

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

*****

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

*****

От беспокойства до паники – 28 дней...

*****

Отец говорит сыну:
– Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
– Вот беда! – отвечает мальчик. – Такие тяжелые были роды, а тут еще это!

*****

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын–хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что–нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

*****

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР–врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень–то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

*****

Офтальмолог:
– Прочтите эту строчку!
Пациент:
– Не могу.
– Да у вас близорукость!
– Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!