Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

57  58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев – все понял – 23февраля... .

*****

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

*****

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.

*****

– Никогда не забуду, – говорит солдат, – как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я – один, их – шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
– Как же ты это сделал?
– Очень просто. Они пытались вытащить меня из–под кровати.

*****

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

*****

Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.

*****

Новобранец жалуется:
– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

*****

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
– Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
– Эй, пацаны, идите приколитесь – здесь какой–то старпер не знает кто он.

*****

Новое химическое оружие – "Виагра газ"! Распылите его над полем боя и вражеские солдаты не смогу передвигаться ползком!

*****

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
– Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "сэр".

*****

Новости: Вчера на русско–китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

*****

Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из–за постоянного ношения мешка практически никогда не видно".
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
– Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
– Есть.
– Ну так давай.
– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
– А если жена не курит?!

*****

Новый закон о полиции. Планерка у генерал–майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков – уволили"

*****

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
– Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
– Хорошо, – одобрил генерал.
– Потом мы пропустили ее через фильтры.
– Отлично, – отметил командир.
– И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

*****

Ночь, дождь проливной, идёт майор, посту проверяет. Видит, на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен зонт. Майор, укоризненно: – Двадцать лет служу, первый раз вижу, чтобы солдат дождя боялся.
– А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!

*****

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
– Ничего же не сделали. А как заебались.

*****

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
– Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
– Ночью гебисты приезжали, забрали их!
– А почему меня не забрали?
– Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

*****

11 ноября 2011 года, встречаются 2–а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
– Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
– Стыдно сказать, Колян, – в ПОПЕ!
Колян:
– Это как???
Вася:
– Поселковый отдел полиции!
Колян:
– Ну это еще ничего, я, вааще, – в Ж О П Е.
Вася:
– А это как???
Колян:
– Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
– И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

*****

– Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики не били?
– Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

*****

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

*****

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
–Ну, капитан, как вам удалось?
–Товарищ генерал, вообще–то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...
Министр подходит к прапорщику.
–Ну, прапорщик, как вам удалось?
–Застегнись!!!!!!!
–Чего–чего???
–Застегнись, мля–мля–мля–мля–мля....
–Чего–чего???
Капитан шепотом:
–Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

*****

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

*****

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

*****

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел
перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

*****

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой–то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
– Думаю, что не больше 10 рублей.
– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

*****

Один мужик к другому:
– Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
– Записывай.

*****

Один солдат говорит другому:
– Давай козла в казарму возьмем.
– Ты что! Вонь, грязь…
– Ничего, он привыкнет. Мы же привыкли.

*****

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама
не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
– Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
– А каким образом, мадам?
– Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он
сказал неприличное слово из трех букв!
– Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас
спросить? Что это на самом деле?
– Мышь.
– Мышь? В п$зде? Оригинально–с!

*****

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
– Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – верёвкой привязать, а ты чего?
– Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
– Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь
– Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Я тебе что сказал?
– Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку–то забыли отвязать.

*****

Одного из американских генералов спросили
– Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
– Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

*****

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
– Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

*****

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
– В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

*****

Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "Кот в сапогах".

*****

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

*****

Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

*****

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без коле%аний уволился из органов МВД...

*****

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

*****

От чего умирают клетки мозга у военных?
– От одиночества.

*****

Отдаленный гарнизон в тайге – убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла – скука, решила сходить в библиотеку.
Там сидит прапорщик–библиотекарь.
– У вас почитать что–нибудь интересное есть?
– А чего надо?
– Ну, чего–нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
– На, читай... Четыре тома – и все от корки до корки про е**ю