Анекдоты про армию

Читать смешные Анекдоты про армию

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

58  59  60  61  62  63  64  65  66  67  68  69

Отделение копало канаву.
– Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей
близорукостью он уработается до смерти.
– При чем здесь близорукость?
– Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходиться махать лопатой без передышки.

*****

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь
прерваться и отдохнуть.

*****

Отец 5–летнему сыну:
– Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
– А я от нее откошу!
– Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
– Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

*****

Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.

*****

– Откройте! Милиция!
– Мы милицию не вызывали, мы вызвали блядей!
– Нас ваши соседи вызвали!
– Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .

*****

Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

*****

Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.

*****

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
– Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
– Та пиши сразу у плен.

*****

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
– Армия – это дебилизм!
– Это почему же? – удивились жители деревни.
– Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
– Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным – разойтись!

*****

Отстрелялась рота на стрельбище. Никто по мишени не попал.
КомРоты, построив подразделение, ходит вдоль строя:
– бл@дь, никто по мишени не попал, вы что, охуели, что ли? А случись что, я, что ли буду родину защищать?
Так на х@й оно мне надо?!

*****

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
– Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой
человек
– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
– Нет.
– Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
– Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

*****

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
– Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были, конечно?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
– Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

*****

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
сержант поступят с вами несправедливо.
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!

*****

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
– А ты че – пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
– Да не я забыл, а он, $ука!!!

*****

Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
– Это вы сказали капралу, что он дурак?
– Так точно.
– И обозвали его грубияном?
– И это было...
– И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик?
– Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать...

*****

Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

*****

Офицер сердится на казенную прислугу:
– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
– Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
15–е число, то вам, наверное, нечего и класть–то туда до 20–го;
время, стало быть, еще есть – успею.

*****

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во–первых, я хочу защищать свою Родину.
– Правильно.
– Во–вторых, служба делает меня сильнее.
– Верно!
– В–третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

*****

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
– Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8–метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
– Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8–метровую антенну».

*****

Офицерское троеборье:
1) подъем стакана переворотом
2) выход волевым усилием из–за стола
3) ориентирование на незнакомой местности.

*****

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. –Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

*****

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
– А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
– Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
– Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
– Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
– А когда они на юг улетают?

*****

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
– Жpать давай!
Жена жалyется:
– Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

*****

Пpапоpщик пpоходит медкомиссию.
Окулист пpосит:
– Закpойте левый глаз, – и указкой показывает на букву.
Пpапоpщик молчит.
– Закpойте пpавый глаз.
Пpапоpщик снова молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите? – встpевоженно спpашивает вpач.
– Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются

*****

– Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
– Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
– А что было бы, если бы победили они?
– Тогда бы сейчас какой–нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

*****

Парашютист–новичок спрашивает у инструктора:
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Открывай запасной.
– А если и этот не раскроется?
– Быстро–быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что теперь делать?

*****

Парень из армии присылает домой гранату.
– Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

*****

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
– Гляди, наш–то, наш–то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

*****

Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, "ДМБ–96"...

*****

Парень пришел на призывную комиссию.
– Годен – объявляет врач.
– Доктор, но я же плохо вижу.
– Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
– Что?! И этот слепой будет служить?!
– Hет. У его собаки поводыря оказалось плоскостопие

*****

Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца – триппер, сестра беременна, у собаки – сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

*****

Пассажир стюардессе:
– А чего это летчики через левое плечо плюются?
– Черная кошка через дорогу перелетела!
– А откуда она здесь взялась?
– Космонавты со станции выкинули!

*****

Первый пилот – штурману:
– Степаныч, скажи этим баранам–десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

*****

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время
движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового
Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил
рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

*****

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
– А что за два прыжка?
– Первый и последний.

*****

Перекличка в армии:
–Иванов.
–Я!
–Петров.
–Я!
–Тридцать щенков!?
–Да Зощенков я, Зощенков!!!

*****

Перекличка в армии:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Череззаборногузадерищинский?
– Я!
– Не х&я себе фамилия...
– Я!
– Ну пи$дец!!!
– Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

*****

Перекличка в армии:
–Петров!
–Я!
–Иванов!
–Я!
–Сидоров!
–Я!
–Вы что, родственники?
–Нет, однофамильцы!

*****

Перекличка.
– Иванов!
– Я.
– Редкая фамилия.
– Да, сэр...