Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491  492

Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
– Так может быть вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?

*****

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

*****

Пациент приходит к психиатру и жалуется:
– Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю – а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
– Так–так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
– Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:
– Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях!

*****

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
– Ммдаа... – говорит доктор, – как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой–то... Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
– Доктор, а легкое–то зачем?
– Ну а как же? Надо же вашей печени где–то размещаться!

*****

Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
– Нет, травы не вижу.
– Так её съела корова.
– Но где же корова?
– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

*****

– Пациент, у Вас рот открыт.
– я знаю, я его сам открыл…

*****

Пациент спрашивает врача:
 Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
– Хрен его знает.

*****

Пациент спрашивает у дерматолога:
– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
– Причина установлена точно, – ответил врач, – некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

*****

Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Hекоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

*****

Пациентка  пришла  к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
– Черт подери, что Вы делаете? – закричал он?
– Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

*****

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

*****

Пациентка жалуется врачу:
– Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
– Я тоже.... но это меня будит,

*****

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
– У Вас 10 детей? – удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
–   Самая  прямай.  Сядем  к  телевизору,  после  новостей  он
спрашивает:
 "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот
Вам и 10 детей.

*****

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
– Доктор, я так боюсь.
Я даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
– решайте скорее, милая.
Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

*****

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
– Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ..

*****

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
– Господа, а что мы все здесь делаем?...

*****

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

*****

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

*****

Перед операцией:
– Доктор, вы лично будете меня оперировать?
– Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что–нибудь...

*****

Письмо к сексопатологу:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

*****

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

*****

По    просьбе   пациентки   врач   выписал   таблетки,   чтобы
активизировать сексуальность  мужа,  незаметно  добавляя  их  б
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
–  Доктор,  у  меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
 А уж сосиски...

*****

– По всем признакам, у вас начинается гангрена, – сказал врач старичку.
– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля. – Я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.

*****

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

*****

– Пожалуйста не волнуйтесь – говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

*****

Пожилая  пациентка  пришла  на  проверку  к  гинекологу. После
обследования  она  поворачивается,  смотрит  врачу  в  глаза  и
говорит:
 Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

*****

Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач – девушке:
– Раздевайтесь!
– Это я заболела, сынок, – говорит дама.
– А–а, извините! Покажите язык.

*****

– Покашляте,– говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
– Пожалуйста, ещё раз,–говорит врач,–да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
– М–да, – говорит врач, и чясто у вас случаются такие приступы кашля?

*****

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. – Где живете?
П. – Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. – Какой этаж?
П. – Пятый.
А. – Лифт есть?
П. – Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. – Квартира отдельная?
П. – Отдельная.
А. немного отливает.
А. – Семья боьшая?
П. – Жена , трое детей.
А– Теща живет с вами?
П. – С нами.
А. немного отливает.
П. – Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
– Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. – Провизор! Вы – гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

*****

– Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.

*****

– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным
наследником.

*****

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше – 6 тысяч, а за большой и могучий – 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое–то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" – спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

*****

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

*****

Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
– Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
– Она самая...

*****

Посетитель в больнице обращается к сестре:
– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
– Это не тот что подорвался на динамите?
– Да, да..
– Ага, сейчас скжу. Та–ак... он в палате 211... и 212... и 213...

*****

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что–то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп–паньки.

*****

Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
– Истину говорят! Ты когда–нибудь видел зайца в очках?

*****

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

*****

После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасна?
– Действие наркотиков ослабевает...