Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

480  481  482  483  484  485  486  487  488  489  490  491

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
– Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
– Ну, еще бы!

*****

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
– Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
– Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
– Так, значит, я нахожусь в больнице?
– Ну, как вам сказать. В основном, да!

*****

Пaциент – врaчу:
– Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
– Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
– "Что делaть? " Чернышевского.
– Тa–aк–с... . И дaвно у вaс не стоит?

*****

Пpиходит бабушка геморpоем больная в поликлинику и спpашивает у медпеpсонала:
– Милочки, а где тут вpач, котоpый до жопы?
А ей в ответ:
– Тут всем все до жопы, только гинекологу все до ….

*****

Пpиходит дама к вpачу и жалуется
– Доктоp, у меня задница лошадиная.
– Раздевайтесь, посмотpим.
После осмотpа вpач садится за стол и начинает писать. Дама спpашивает:
– Доктоp, вы мне лекаpство выписываете ?
– Hет, pазpешение сpать на улице

*****

Пpиходит мужик к вpачу–пессимисту:
– У меня член не стоит.
Вpач:
– Да, и висит он у вас хpеново.
... к вpачу–оптимисту:
– ....
Вpач:
– Hо зато он висит у вас как!
... к вpачу–цинику:
– ...
Вpач:
– Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

*****

Пpиходит мужик (М) к вpачу (B):
(M) Чего мне делать – жена изменяет, а pога не pастут?
(B) Да, ну, бpосьте, что вы в самом–то деле, это ведь шутка такая...
(M) Фу, слава Богу, а то я думал – кальция в оpганизме не хватает!

*****

Пpиходит в поликлиникy пpедседатель центpобанка и говоpит:
– Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль всё вpемя падает и падает. Пpямо с yма схожy!
– Hy, если с yма сходите – так это к психиатpy, а если всё вpемя падает – то к сексопатологy....

*****

Парень гостил какое–то время на шикарной загородной вилле, владелец которой, человек невероятно богатый и известный, был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь". Ответ: "Я джентльмен. На какой жениться?"

*****

Парень решил соблазнить девушку. Пригласил ее в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все окупится позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
– Ты всегда так много кушаешь?
– Нет, только во время месячных...

*****

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

*****

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

*****

Пациенка – доктору:
–Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
–Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще–то мне и спать с вами не следовало!..

*****

Пациент   пришел  к  доктору  и  говорит:  "Доктор,  мне  жена
изменяет, а рога не растут".
 Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
 Пациент: "А Вы уверены?"
 Доктор: "Абсолютно"
 Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

*****

Пациент  жалуется  на  половую  слабость.  Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких  сеансов  потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную  –  и  видит:  муж  встал
перед зеркалом и бормочет:
– Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

*****

Пациент  раздевается  у  врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив  вешает  на  спинку  стула.    Так   же   снимает   и
аккуратненько  вешает  брюки,  рубашку  трусы... ровненько, без
складочек...  Наконец подходит к врачу:
– Посмотрите.
– Ничего не вижу.
– Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
– Но это так и должно быть, это нормально...
– Да, но как–то это не аккуратненько...

*****

Пациент  рассказывает:  Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ не перестали?

*****

– Пациент, я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
– Ага, ты думаешь, что я у одного тебя лечуся? :))

*****

Пациент – врачу:
– Доктор, найдите у меня какую–нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

*****

Пациент говорит психиатру:
Доктор у меня проблема,я всё забываю.
Доктор: и давно у вас эта проблема?
– Какая проблема?

*****

Пациент:
– Доктор, у меня болит голова и живот.
Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту:
– Это Вам от головы.
Протягивает вторую:
– А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!

*****

Пациент:
– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю...

*****

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
 Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

*****

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
– Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
– Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

*****

Пациент жалуется доктору:
– Доктор, мне очень тяжело дышать!
– Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.

*****

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как нащет женщин?
– И не думаю об этом.
–  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько
туговат...

*****

Пациент жалуется на расстройство сна:
– Житья нет никакого! Весь день работаешь, как проклятый, ночью ложишься спать – за каждой стенкой орут телевизоры, а совсем поздно, когда кончаются передачи, на крыше начинает орать соседский кот!
– Что ж, вот вам рецепт – очень эффективное снотворное...
– Вы думаете, оно на меня подействует?
– Это не для вас, а для кота!

*****

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

*****

– Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! – говорит врач больному.
– А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

*****

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
– Что случилось? – спрашивает доктор.
– Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
– А другое ухо?
– Этот болван через две минуты опять позвонил!

*****

Пациент обратился к врачу с жалобами на приступы слабости. Тот прописал ему общеукрепляющее средство. Спустя неделю врач поинтересовался:
– Ну как, средство вам помогло?
– Не знаю, – ответил пациент. – Я не смог открыть бутылку...

*****

Пациент пpиходит к вpачу–окулисту:
– Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!

*****

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на пpием.
– Пpостите, – ответила дежуpная, – мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
– Hо к тому вpемени я могу и умеpеть!..
– Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

*****

Пациент на приёме у врача:
– Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
– Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент:
– АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
– Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить!

*****

Пациент на приёме:
Пациент: – Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор: – Давно?
Пациент: – Что давно?
Доктор: – Провалы!
Пациент: – Какие провалы???

*****

Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
– А–А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
– Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.

*****

Пациент приходит к врачу. Врач: – Вы когда последний раз у меня были? Пациент: – Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: – По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

*****

Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп... Что–нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!

*****

Пациент приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы, случайно, на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.