Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про врачей

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

483  484  485  486  487  488  489  490  491  492  493  494

Приходит мужик (М) к сексопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая–маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!

*****

Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там – сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
– До–до–до–доктор, по–по–по–могите, я за–а–а–икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
– Скажите "6".
– Шесть...
– Вот видите – все нормально!
– Но я за–за–за–икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
– Скажите "66".
– Шестьдесят шесть...
– Ну, что я вам говорила – все нормально!
– Но, до–до–до–доктор, я за–за–за–заикаюсь...
– Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
– 1, 2, 3..

*****

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
– Доктор у меня депрессия.
– А причина?
– Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
– Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте – я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
– Неужто не помогло?
– Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
– Так значит нет проблем?
– Да в том–то и дело. Теперь с женой проблемы.

*****

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
– Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
– Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
– Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
– Конечно, можно, но почему?
– Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

*****

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
– Доктор, урежь его до нормальных размеров.
– Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
– Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает – я падаю.

*****

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– Hа что жалуетесь?
– Hа ноги, доктор, – жена догнала!

*****

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло – пациент пулей и с криком "Спасибо, доктор" вылетает из кресла и убегает.
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
– Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

*****

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

*****

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
– Н–на чт–то ж–жалуетесь?
– Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

*****

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
– К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
– Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
– Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
– А что у вас?
– Видите ли, я ссу причудливо...
– ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
– Подождите! Я еще сру причудливо.
– К терапевту!!!

*****

Приходит мужчина к доктору. Тот его осмотрел, сидит выписывает рецепт.
Мужчина спрашивает:
– Доктор, а вдруг вы ошиблись? Будете меня лечить от одного, а я умру от другого.
Доктор:
– Не бойтесь. От чего будем лечить, от того и умрёте.

*****

Приходит мужчина импозантного вида к врачу и говорит ему шёпотом:
– Доктор, я работаю крупным начальником. У меня есть красавица–жена, молодая любовница, дорогой автомобиль, роскошная дача... А вот голоса у меня нет. А что я за начальник без голоса? Сделай же что–нибудь!
Доктор:
– Раздевайтесь! Да, батенька, ну и отрастили вы себе достоинство! Это оно ваши голосовые связки оттягивает. Отрезать придётся!
– Доктор, делай что хочешь. Я на всё согласен!
Через неделю мужчина врывается к доктору в кабинет и громким голосом кричит:
– Доктор!!! Жена меня бросила, любовница сбежала с другим, машину угнали, дача сгорела, и с должности меня собираются снимать! Сделай как раньше было, пришей все обратно!
Доктор ШЁПОТОМ:
– Обратно не пришиваем...

*****

Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
– Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
– Не помогает, доктор.
– Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
– Доктор, и это не помогает.
– Совсем плохо... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
– Вот, макайте каждый день, но только чуть–чуть.
– И что, доктор, поможет?
– Батенька, самолеты подымает!

*****

Приходит пациент к врачу.
– Доктор, у меня провалы в памяти!
– И часто у вас эти провалы?
– Какие провалы?
– В памяти!
– В какой памяти?

*****

Приходит пациент к врачу:
– Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
– Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
– А после ванны чешетесь?
– Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

*****

Приходит пациент к доктору и говорит:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
– Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

*****

Приходит пациент к доктору:
– Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
– Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
– Скажите, можно мне уже пить...?

*****

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
– Доктор, а больно будет?
Доктор:
– Мне – нет!

*****

Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень плохо чувствую...
– А что с вами?
– Да грибов каких–то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту...

*****

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку и говорит:
– Читайте!
– "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что–то не то с кодировкой!

*****

Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2–й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи – ветеринары".

*****

Приходит строительный рaбочий к доктору:
– Доктор, помогите, зaпор !
– Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
– Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
– А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
– Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
– Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из–под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!

*****

Приходит флегматичная дама в поликлинику, и жалуется врачу :" Знаете доктор...я уже не могу... этот город...люди, машины туда сюда, туда сюда...Так раздрааажает! " Доктор ей :" А вы бы съездили бы на природу! " Она ему :" Да была...там когда ветер эти деревья, эта трава туда сюда туда сюда...Так раздражаааает!!! " – "Ну а отдохнуть в споконой обстановке, заняться сексом не ппробовали ? " – " Нееет..."– " Ну тогда рекомендую попробовать и прямо сейчас" Завел за ширму, разложил, приступил...Она ему : " Доктор! Вы уж или туда или сюда! А то туда сюда туда сюда... тааак раздражааает! "

*****

Приходит чабан к врачу:
– Доктор, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
– А где ваши анализы?
– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во–пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во–вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой
жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

*****

Приходят три женщины в роддом.
Врач спрашивает у одной: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
– Я бы хотела, чтобы мой ребенок был великим скрипачом.
И родился у нее сын, и стал он великим скрипачом.
Врач спрашивает у другой женщины: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
– Я бы хотела, чтобы мой ребенок был футболистом.
И родился у нее сын, и стал он великим футболистом.
Врач спрашивает у третьей женщины: "Кем бы вы хотели, чтоб был ваш ребенок?"
– Я бы хотела, чтобы мой ребенок был самостоятельным человеком и всегда мог
за себя постоять.
Начались роды: сначала появилась головка, потом появилось туловище
и вдруг – неожиданный удар кулаком прямо в гинекологу в нос.
И раздался детский голос: "ТИХО! Я САМ ВЫЛЕЗУ!"

*****

– Причина вашей болезни–алкоголь!
– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

*****

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
–Доктор, спасите, умираю от боли!
–У меня рабочий день закончился.
–Ну дайте хоть совет!
–Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
–Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
–Да.
–Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

*****

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
– Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
– А что, будет очень приятно?

*****

Приятель   спрашивает  дерматолога,  почему  он  выбрал  такую
специальность.
–  О,  по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
 Во–вторых, они не умирают от своей болезни.
 И в третьих, они никогда не выздоравливают.

*****

Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
– Ну что? – весело сказал приятель, входя в палату. – Умираем?

*****

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
– О, по трем причинам! Во–первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во–вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

*****

– Как прожить до 100 лет?
–  Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель

*****

Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда–нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

*****

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

*****

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшего просим срочно обратиться к психиатру.

*****

Профессор обращается к студенту–медику:
–  Чтобы  стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. Вот делайте как  я...   –  он  быстро  засовывает
пациенту  палец  в  задний  проход  и  потом  палец облизывает.
Студент морщась повторяет то же самое.
–  Да,  –  говорит  профессор,  –  хорошего  врача  из  Вас не
получится. Вы не  брезгливы,  но  и  не  наблюдательны...  Я–то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

*****

Профессор–паразитолог, глядя в микроскоп:
– Что–то тебя, зараза, давно не было видно?

*****

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

*****

Профессор–психиатр как–то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику–профессору. Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...